сон, страх

здравствуйте, последний год у меня сильно обострилось тревожное расстройство (полтора года назад была у психиатра, поставили такой диагноз +бессонница и депрессия, вначале подозревали шизофрению, но я перестала ходить на приемы). Психотерапевт мой говорит, что у меня проблемы не с недостатком, а с переизбытком самоанализа. Месяцев шесть-семь потоянно испытываю страх, не могу назвать это паническими атаками, т.к. страх не такой силы, но все же не дает нормально жить. Ночью я боюсь засыпать, т.к. остаюсь одна, и возникает ощущение, что мысли меня пожирают изнутри, не могу их остановить. Несколько раз было так, что я не спала по 4 суток, не ощущая усталости вплоть до 3 дня. а потом падала спать и долго болела. Свои проблемы я знаю, знаю с чего они начались, что послужило толчком, как мне правильно нужно было себя вести, какой совет бы я дала кому-то другому на моем месте...Но это не избавляет от страха, если раньше он был мне ясен - то сейчас он просто является последствем "былых ран", которые я уже давно пережила и поняла. Чтобы спать пробовала заниматься спортом, пить пустырник, медитировать, отвлекаться. Пила по рецепту психиатра Азафен, феназепам, Азалептин, действительно помог только феназепам, но только на тот срок, который я его пила. Больше нельзя. + проблемы с мамой, она не верит, что я не могу с собой справиться, не позволяет принимать лекарства, а от вечных недосыпов или наоборот - суток сна напролет, а в перерывах дикого ужаса - я стала очень раздражительна, часто злюсь из-за ничего, кроме того меня пугает, что живу я с родителями, они меня контролируют, но не оказывают никакой моральной поддержки, только ругаются, если я кричу. В детстве у меня были истерики, папа раздражался, когда я плачу, специально раздразнивал меня, я задыхалась, а мне просто хотелось почувствовать защиту. с 11 до 16 лет я никого не обнимала, не разрешала себя трогать родителям, потому что перестала чувствовать какую-либо к ним привязанность, перестала верить, это вызывает тактильный голод, от этого тоже было тяжело, но терпимо. Мне стыдно за свои болезни, если это только можно так назвать, мне кажется, я просто сама виновата в том, что не могу избавиться от депрессий, бессонницы - ведь у меня все довольно хорошо в жизни, я не инвалид, есть где жить, что есть... что бы вы мне посоветовали кроме очередного визита к специалистам? спасибо