Совершенно устала

Здравствуйте! у меня много проблем и вопросов, с которомыми мне бы хотело обратиться к психологу, так как я очень остро ощущаю то,ю что самой мне никак не справится.
Если говорить уж совсем откровенно, жизнь моя похожа на бесконечную войну. Мою войну с самой собой или еще с кем-то. Во мне много втруненней агрессий и очень много злобы и ненависти к людям. Некторые наверное люди просто могут прощать или кка-то забывать зло. Я же не могу, оно словно копится у меня внутри, как будто есть специальная коробочка, куда оно все собирается, и время от времени, когда коробочка переполняется до краев, оно выплескивается. Поэтому наверное, поэтому наверное со мной так иногда тяжело общаться. В это трудно поверить, но во мне до сих пор живут многие детские комплексы, о которых давно уже следовало забыть. Но я словно мазохистка самая натуральная, мне иногда кажется, что я их не пытаюсь устранить а даже наоборот взращиваю внутри себя. Вот осознаю все это и самой от себя становится противно. Наверное поэтому мне не удается любить себя саму. И выбор объекта для любви у меня связан с жертвоприношением. Меня это мучает с одной стороны, и это дает повод для выращивания нвого комплекса или подпитки старых комплексов с другой стороны. Я не берусь утверждать, но наверное неправильно, когда в отношениях тебе врут, обманывают, незамечают вообще твоего существования. Да, это наверное как-то совсем неправильно. Ограждение себя от внешнего мира, это тоже скорее всего предлог для того чтобы почувствовать себя жертвой. Не знаю, не хотелось бы обвинять никого с одной стороны и не получится винить только себя одну во всем с другой стороны. Все люди говорят, что человек жив, пока он о чем-то мечтает. Я много раз задавала себе вопрос о том, о чем мечтаю я, но ответа на этот вопрос не нашла. Откуда взялось это полное безразличие к жизни? Раньше со мной такого никогда не было. Раньше меня вообще мало что могло сбить с толку. Я всегда четко знала и прекрасно понимала чего я хочу, к чему хочу стремится и никакие обломы жизненные не могли меня с пути моего сбить. Вот даже поступив в универ, я теперь до конца не уверена, хочу ли я там учится. Просто и во время экспресс-подготовки моей и во время сдачи экзаменов, да и после я столько понаслушалась о том,что моя будующая специальность нафиг никому не нужна. А еще я очень мечтала о том, что за меня он порадуется, а он не захотел или просто забил. Хотя когда что-то происходит в жизни его друзей он всегда спешит или порадоваться за них или же посочувствовать. Он всегда может бросить все, если об этом попросит любой из его друзей или знакомых, и пальцем не пошевелит, если о чем-то попрошу я. Меня, как он считает, можно всегда подвинуть, я всегда обойдусь. Моя свекровь недавно задала вообще ошарашивающий вопрос , что вообщем-то в ее духе. "А что, ты думаешь, что мой сын из-за корыстных побуждений на тебе женился?",- спросила она и повергла меня минут на 20 просто в шок. В этот момент я поняла, что она совершенно не тот человек к которому следует обращаться за советом в семейной жизни. Никогда не думала, что семейная жизнь это такая заморочка замороченная, а может просто я сама все усложняю? Может быть надо и дальше продолжать все это терпеть? Все эти невыполненные обещания, все эти забывания всех моих просьб со ссылкой на плохую память. Следует спокойнее относится к тому, что в рано утром можно уехать в гараж и приехать в 5 утра, при этом хронически не брать трубку, спокойнее относится к тому, что если он задерживается до поздна, и знает, что я буду переживать, можно просто выключить телефон со ссылкой на разряженную батарейку.Просто надо наверное не обращать внимание на то, когда пообещав со мной куда-либо съездить, пропадать на целый день до позднего вечера. И несмотря на все это нормально наверное терпеть упреки о том, что полотенце, которым он вытерся и забыл развесить на следующий день почему-то оказалось сырым.Правильно никак не выражать свои чувства, не говорить никаких не только нежных но и ласковых слов, за редким исключением некоторых привычных зоофилических кличек.И если вдруг что-то не так, то сразу он начинает психовать и обижается, поводом может служить что угодно. Он привык, например, что его чистые носки всегда сложены парами и лежать в определенном ящике, стоит их не спаровать а просто положить рядом, то все, начинается истерика. Причем вера в Карлсона не пройдет наверное у него никогда. Вещи раскидываются по дому просто фонтаном, потому что наверное нормально плевать на мой труд ежедневный. Я конечно же не могу сказать что прям идеальная хозяйка и с ваткой со спиртом протираю подоконники, но... Нормально наверное забывать о том что я девушка и что мне что-то может быть нужно помимо грязных кастрюль и тарелок.Однако же за последнее время он не разу не спросил о том, что может мне что-то нужно? он не нашел это нужным для себя. Он забыл даже просто бонально о подарке мне на День Рождения. Не знаю, не знаю даже почему, возможно это мама так воспитала, но как бы плохо мы ни жили, как бы в чем не нуждались,но подарок на День Рождения- это своего рода ритуал что ли или обычай,причем смысл совершенно не в в его стоимости, а смысл в его присутствии. И может это конечно показаться глупым со стороны, но для меня это гипер важно. В нашей же семье, кстати, как я заметила совершенно нет вообще никаких традиций. Мне просто совершенно не интересно что-то придумывать для человека, которому совершенно все равно. Вот правда по барабану. Первое время я пыталась, но потом поняла,- что бесполезно. У него один только ритуал существует- это 30 декабря на работе у них костюмированное шоу, каждый год, причем я дожна сшить ему костюм, да и еще при этом что бы он был самый лучший и оргининальный, потом приехать нарядить его вечером и убраться домой, чтобы не мешать ему отдыхать с коллегами. Потом они напиваются до беспамятства. 31 декабря ему уже совершенно не интересно. Что и как будет происходить- совершенно не важно. И так каждый год уже 4 года подряд. Ему удобно очень обвинить полностью меня в том, что мы пока не можем забеременнеть, и какждый раз этим пользоваться при любом удобном случае, ну он же мол совершенно не причем. Тем более как это так у его друга сыну уже годик, а ты никак не забеременнеешь. А я что-то сомневаюсь сильно в том, что через год-другой ему не надоест ребенок, так как надоела по всей видимости я. И мне если честно страшно даже бывает об этом подумать. Многократные попытки мои поговорить или обсудить все происходящее ни к чему не приводят. Честно, я даже не знаю, как себя надо вести в таких случаях, что надо делать? Моя мама говорит терпи, типа а что ты хотела, его мама говорит тоже терпи, но у меня почему-то такое ощущение что терпелка моя уже скоро поломается. Понять происходящее я просто не могу, ну не понимаю я за что или почему он ко мне так относится, а с другой стороны, может это я стревозная и требую от него слишком много? Было у меня желание очень сильное желание сбежать спрятатся, но не знаю, что-то меня остановило.