Сознание зависает, тормозит - что делать?

Я тут уж несколько раз тут писал. И всегда с одной и тойже проблемой - в последний раз давно. Много раз рассказывал, вы всегда советовали обратиться к специалисту. Ну вот вы мне это сказали, а что дальше делать? Никуда идти не хочу, не хочу что-либо менять. Все что написадо этого предложения я написал после того, что написал ниже. Вот суть проблемы и опять таки мои мысли: Сознание зависает, тормозится и всегда когда останавливаюсь больше не хочется двигаться, даже ощущаю, что перестаю чувствовать окружающую среду. Но не могу, как если бы хочу уснуть, но каждый раз принимаю неудобную позу. Конфликты на работе - хотят что бы работал быстрее. Но не могу, не знаю что сказать. Сказать что больше не могу ничего, что я не совсем здоров психически. Не хочу... Я вот себя еще и травить начал - у меня лишний вес и решил похудеть тем, что пью сиофор 1000 мг по 3 таблетки в день. От этого - я мог бы совсем про еду забыть, и совсем ее не употреблять, если бы жил один. Но я с родителями и братом живу - это временно, т.к. Каждый сам себе копит на квартиру. Заставляют есть. Знаю, что так я себе и печень и почки и сердце запарю, но кроме этого я еще пару препаратов начал принимать это добьет организм до конца. Вот и так и питаюсь - хотел бы в идеале только водой и таблетками. Я не подсел на них и кайфа от них тоже нет, может быть разве что иногда плохо. Каждый день и утром и вечером закрываюсь в ванной на час или более, включаю воду и сижу просто так, ничего не делаю или в телефоне сижу. Это все поглащает меня и чувствую, что время просто утекает в сточную канализацию, но легче не становится. Я вот сейчас опять в ванной лежу сейчас и Вам пишу... Это у меня как бы очередной крик души. Как хочу, что бы все закончилось... Не то, что бы стало лучше, хочу что бы помер бы я наконец, почему вот не могу промто взять горсть того же самого сиофора и не выпить разом. Скорее всего меня будет рвать, и будет ужасно, но потом все закончится, впаду в гипогликемическую кому, и скорее всего помру. В то время, когда я ничего не могу, но надо работать или что то делать нехотя заставляю себя, и вроде получается, сознание словно за соломенку цепляется и вроде начинает думать... Но потом это ускользает и я опять просто пялюсь в стену или в монитор и ничего не делаю. Просветы в сознании вроде бывают, но сейчас путаюсь вроде всегда так было фигово, а вроде нет. К врачам или кому либо обратиться не смогу - скорее совсем перепугаюсь и замкнусь себе, словно в домике - я не думаю, значит ничего не происходит. Сегодня мне на работе выговор сделали и требовали ответа оправдания. Меня словно парализовало, сердце так резко застучало, что стал задыхаться, затрясло от слабости, в груди и в голове больно свербило и температура поднялась - ощущал жар и по лицу сразу пот выступил. Меня еще долго не отпускало, чашку уронил. После, когда стало лучше в сон сильно клонило. А когда меня снова тот, кто отчитывал позвал, все внутри сжалось не хотелось к этому человеку подходить больше. У меня сильное равнодушие к жизни, от страха, что жить в этой жизни не могу и не смогу, никак не хочу - такой страх как когда все внутри сжимается от страха смерти. А смерти часто просто не боюсь ничего не чувствую. Люди окружающие мне совсем не нужны. Очень больно смотреть на других, что у них хорошая жизнь, что им так можно, а мне нельзя так жить. Жизнь мужчины я ненавижу, ненавижу свою, не хочу ее совсем лучше сдохну, чем даже добить счастья в этой. В бога я уж и сам не знаю верю в него или нет, если есть, то место в аду заслужил, мне все равно. Если нет вечной души еще лучше, умру и меня больше не будет... Млин... Вот расплакался еще. Что делать? До смерти шаг, но не хочу оставлять некоторые незавершенные дела, не хочу, что бы после смерти обо мне вспоминали, не хочу жить дальше, я уж в детстве устал от этой жизни. Когда все закончися. У меня нет причины веской что бы умирать, но жить не хочется. Помогите чем нибудь... С тем, с кем беседовал раньше я не разговариваю, я прогнал ее тем, что сказал, что она рассказывает о моих проблемах другим и попросил больше не писать, а теперь опять хочу с ней поговорить, но не отвечает. Я уже больше года пытаюсь поговорить с ней и извиниться... Ладно забудьте... Никто не нужен мне...