Спутанность мышления, сексуальное раздвоение.

Несмотря на свой зрелый возраст, являюсь девственником. До 29 лет жил преимущественно с планами на будущее относительно своей будущей семейной жизни (несмотря на подростковые (до 13 лет) развлечения гомосексуального(преимущественно) и гетеросексуального плана). Я осознавал своё влечение к мужскому полу (особенно это осознавалось во время мастурбации, т.е. мои воспоминания + воображение). Но и мысленно я не отрицал возможность секса с представительницей противоположного пола. Отвращения не было, а был страх и признание своего сильнейшего волнения (внутри себя я весьма волнующийся и чувствительный) перед половой близостью с женщиной. А в целом жил обычной, привычной жизнью без особых изменений

Вот уже в течение последних 1,5 года у меня происходит словно раздвоение личности (т.е. переключение с одного меня на другого). Длительность каждого переключения разная (1-2-3 месяца). Я вдруг меняюсь. Сейчас у меня нет сомнений в том, что я никто иной, как гомосексуалист, не признающий этого все прожитые годы. Признаю это. Регулярно смотрю на проходящих парней (не только на внешность). Время от времени встречаю ответные взгляды. Бывали моменты встречи взглядами 2-3 секунды; и у меня непременно происходят внутренние ощущения (как мне кажется в те моменты - интуитивные, как будто я чувствую его, его сексуальную предрасположенность и его заинтересованность во мне). Это не говорит о его сексуальной ориентации, но и не отрицает сего. Затем я могу долго думать об этом человеке, о том, что я мог познакомиться, но не сделал этого. Начинаю включать воображение. Однако догадываюсь о навязчивости этих мыслей, накрывает.
Затем меня «отпускает» и я вновь становлюсь привычным мне человеком со взглядами и в сторону женщин. Или я просто не обращаю ни на кого своего внимания

Сразу отмечу, что я осознаю свои «переключения». Даже сейчас я в состоянии своего нового «образа», но прекрасно осознаю тот факт, что обратное переключение произойдёт рано или поздно. Само собой, я всё ещё надеюсь, что переключения исчезнут, и я буду жить в привычном мне облике.

Вот коротко:
1-й привычный образ: могу смотреть «в обе стороны». Это не мучает меня: ну взглянул, дальше пошёл. Всё спокойно, вполне привычно. Куча комплексов. Волнуюсь из-за внешнего своего вида, что присуще мне.
2-й образ: «вижу» только парней, волнуюсь больше обычного. Чувствую некое помутнение сознания. Веду себя несколько экстравагантно. Мучает воображение, дескать я знаю, что он именно «из тех самых» (порой я уверен в этом). Хочется, но одновременно страшно, познакомиться. А дальше... Кто знает... Внешний облик может изменяться (зачесать волосы назад, к примеру, что при 1-ом образе я наверное в жизни бы не сделал). Весь я словно где-то глубоко в себе, со странностями (несколько экстравагантный, могу улыбнуться незнакомому человеку). Вообще я не такой как все! И пусть это видят другие - мне плевать, ну вот такой я и всё тут (как будто борюсь с большинством людей, живущие по стандартам; со своими комплексами из жизни своего основного, 1-го образа).
P.s. Я действительно не такой как большинство (мои близкие согласны с этим), очень искренний, могу поговорить о самом глубоком. Типичные для большинства разговоры (авто, женщины, работа) мне абсолютно безынтересны.

Что со мной?