Ссора - как исправить положение
«Психология и психиатрия / Психолог»
Вопрос №816777 :: (20.10.2014 23:58) :: Ответов: 8; Комментариев: 2
|
Татьяна
Жен., 26 лет. Москва |
Добрый день! Попробую начать с предыстории. 1,5 года я встречаюсь с мужчиной с серьезной разницей в возрасте- 20 лет. Он сложный человек, со своими нажитыми комплексами и прочим. Иногда я не понимаю, почему он ведет себя конкретным образом, переживаю. Разговоры обычно ни к чем не приводят - либо он уходит от разговоров, либо просит не предьявлять претезий. Я очень стараюсь поступать правильно и лишний раз не давить и сглаживать. Эти отношения действительно важны для меня. Но иногда накапливающееся раздражение или негаив все же прорываются, так как толком мы что то не можем обсудить. Его это очень не устраивает, он не привык к ссорам в своей прошлой жизни и отношениях, он не хочет никаких ссор, и иногда мне кажется, что если что-то все таки говорю ему то как будто что-то убиваю в его отношении ко мне. Последние месяцы были особенно сложными - у него случилось горе в семье, сложности с работой, в итоге мы стали особенно отдаляться. Общались как раньше, но виделись меньше, чем то делиться перестали. Мы не вздорили довольно давно (полгода чуть больше), но некий негатив как будто бы был все равно. В итоге месяц назад ссора все же произошла - точнее даже не ссора а некая не самая приятная переписка. Я пригласила мужчину ко мне в гости, он отказался, на мой вопрос почему нет, он ответил, что дела и попросил не давить. Я не выдержала и написала, что он последнее время забыл про меня совсем. Он попросил не продолжать этот разговор. Я пыталась как то наладить общение, писала, но он холоден и ничего толком не отвечает. На предложения о встрече говорит - потом, пока не получится. Как у меня дела не интересуется, как у него дела всегда отвечает нормально. я стараюсь не давить, пишу ему редко. Последний раз все же попыталась объясниться на что снова получила ответ - давай позднее, не сейчас, на мой вопрос что между нами происходит получила ответ ничего не происходит. С одной стороны, я понимаю, что человек явно не заинтересован в общении, с другой - я не могу отбросить мысль, что он не говорит нет совсем - он пишет что будет некое потом, которое правда никак не наступит.. Мы не жили вместе, но большое количество вещей лежит друг у друга дома, это тоже как последняя соломинка для меня.. Я стараюсь найти какое то разумное объяснение - действительно дела и прочее.. Подскажите, как правильно понять и оценить эту ситуацию? Как правильно и мягко и стоит ли вообще выводить мужчину на разговор, чтобы все же понять, что происходит? Как вообще правильнее поступить, если есть возможность, я бы хотела сохранить наши отношения? Я понимаю, что так сложно судить о ситуации и человеке по такому рассказу, но все же надеюсь на помощь.. |
   |
 |
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Татьяна доброе утро! Тут важно говорить о себе и стараться не задавать вопрос почему. Что то типа "мне важно чтобы ты был рядом.... Мне тебя не хватает.... Мне обидно когда ты закрываешься" и постараться принять любой неприятный ответ. Тут по хорошему бы к психологу семейному вдвоем или хотя бы одной походить.
Время создания: 21 Октября 2014 09:48 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
Психолог-консультант
Здравствуйте, Татьяна!Не похоже, что мужчина любит вас. Не похоже, что вы ему нужны. Ну, может быть ему просто удобно иметь женщину на расстоянии, готовую все терпеть, со всем соглашаться. Так, на всякий случай. В ином случае 46-летний мужчина уже бы пригласил вас жить вместе. Ссора тут не при чем.Вероятно, для него расстояние между вами стало пугающе близким. И он так хочет его увеличить. В этом случае лучше не стремиться к сближению.Хотя, еще более вероятно, что ваши отношения подошли к завершению. Он же сказал, что "ничего между вами не происходит".Про то, что он ценен для вас я поняла. А ценны ли вы сами для себя? Вы готовы быть в отношениях на его условиях, соглашаетесь на отношения без любви с его стороны, готовы глотать свое раздражение.Условия в ваших отношениях диктует мужчина. И будет так, как он решит. Вы ничего не можете сделать с этим. Варианты будущего развития отношений - или вы расстаетесь, или будете продолжать мучиться, находясь от него на огромном расстоянии. Вы правда хотите именно этого?
Время создания: 21 Октября 2014 10:03 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Ларчик ваших свободных отношений, Татьяна, на самом деле - "открывается просто". Устраивает Вас позиция "запасного аэродрома", соглашаетесь быть в роли временного "пристанища" -это ваш собственный выбор. Окружающие люди к нам относятся ровно так, как мы сами позволяем к себе относится. Приходит и остается - когда выгодно, ответственности перед Вами и совместным будущим - ни какой, требования - минимальные, чем не жизнь. Судя по всему, он и общался то с Вами лишь по тому, что это общение - не предполагало ни каких взаимных обязательств...
Время создания: 21 Октября 2014 10:24 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 3
|
 |
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Уважаемая Татьяна! Причин для такого поведения Вашего кавалера может быть множество. Но, оставлять любимую женщину в тревожном недоумении по поводу происходящего - в любом случае неправильно. Ведь любовь, это помимо всего прочего, это и способность посмотреть на себя глазами другого. Развеять волнения и тревогу близкого - это значит проявить о нем заботу. Нет заботы об любимом человеке - значит, нет и любви.
Время создания: 21 Октября 2014 10:40 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
|
 |
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Татьяна.
Мужчина всем своим поведением показывает незаинтересованность не только в уменьшении дистанции, но и сохранении отношений вообще. Невозможно накормить человека, если у нет в этом потребности. Чем больше пихать еду, тем сильнее будет отторжение. Вы можете продолжать любить его, но требовать взаимности не вправе. Отношения всегда формируются двумя людьми. Подумайте о своем вкладе именно в таком развитии ситуации. Изменяя свое видение проблемы и внешнее поведение Вы меняете отношение к Вам со стороны других людей. Насколько Вы по-доброму и любовно относитесь к себе? Уважаете ли себя как личность? Время создания: 21 Октября 2014 19:33 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Для того, чтобы правильно сделать оценку, нужно значительно больше информации по характерологическим особенностям человека.Залезть в голову и прочесть его мысли на расстоянии - это удел шарлатанов или гадалок.Врач - ни то, ни другое, хотя и среди врачей или психологов (здесь чаще) такие встречаются.
Извините, лично я не буду гадать на кофейной гуще и советую Вам того-же.Поговорите с ним откровенно, может быть он раскроется и ответит откровенностью на Вашу откровенность. Но, тут не угадаешь. Каждый человек загадка и себе на уме. Время создания: 22 Октября 2014 03:40 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
|
 |
Психолог
Здравствуйте, Татьяна!
Думаю, что он не хочет развития отношений. Если Вас все устраивает- продолжайте вести себя как ведете, так может длиться бесконечно долго и Вы "сохраните эти отношения". Если Вас не устраивает- сформулируйте четко, чего бы Вы хотели. Формулируйте какого отношения Вы хотите по отношению к себе, но не от конкретно взятого человека, а вообще. Ищите то, что Вам нужно. И Вы обязательно найдете. Но заставить кого-то конкрено-определенного относится к Вам так, как хочется Вам, не получится. Время создания: 27 Октября 2014 00:18 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
|
 |
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Подскажите, как правильно понять и оценить эту ситуацию?
--- Ваше описание ситуации недостаточно, чтобы её оценить Как правильно и мягко и стоит ли вообще выводить мужчину на разговор, чтобы все же понять, что происходит? --- Пишите ему письма. Короткие. Тактичные. С вопросами Как вообще правильнее поступить, если есть возможность, я бы хотела сохранить наши отношения? --- возможность всегда есть. Только по описанию понятно, что Вас не устраивают такие отношения, поэтому не понятно зачем их сохранять. Если Вам нужны другие отношения - то пробуйте их изменить. Татьяна рекомендую поработать по переписке с психологом - специалистом по отношениям: http://www.consmed.ru/user_profile/183401/ Время создания: 31 Октября 2014 09:45 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 4
|
Мнение зала