Стала замкнутой старухой в 19 лет.

Здравуствйте! Никогда не думала, что решусь написать психологу,но за последнее время так запуталась во внутрнних ощущениях, что боюсь без Вашей помощи мне никак( Дело в том, что несколько месяцев назад я рассталась с молодым человеком. Встречались мы 2 года, начали встречаться когда я была еще школьницей, жизнрадостным подростком. Я влюбилась, он на 3 года старше. Как выяснилось позже, мч врал мне относительно того, что учится в ВУЗе. Выяснился этот момент когда я уже сама поступила в универстет. С того момента меня как переклинило : я впринципе еще в глубоком детстве была серьезным ребенком, вцелом я человек ответственный, поэтому я сочла такой образ жизни (а мч ни работал ни учился) непозволительным и сказала, что или он идет учиться/работать, или мы расстаемся. Далее был период где-то месяцев 8, когда мч попытался учиться. Это давалось ему с трудом, он срывался на мне. Мы часто ссорились, потому что во многом наши мнения не совпадали. Моими жизненными ценностями ( как выяснилось и для меня в процессе наших препираний) являются стабильность, уверенность в завтрашнем дне, семья и личностный рост. Мч же жил по-другому - вовсе не задумывался о своем будущем, не доводил начатое до конца ( как и в случае с учебой), не имел никаких целей в жизни.. Я понимала, что рано или поздно мы расстанемся, только расстаться не удавалось в силу нескольких причин : мы были друг к другу очень привязаны, меня подкупало то, что он меня любит, и, что больше всего меня беспокоило : за то время, что я с ним общалась, я совсем не заметила, как растеряла почти всех друзей, я не могла его бросить, потому что боялась одиночества. Сводобного времени у меня мало, почти все это время я проводила с ним, а если и решала погулять с подругами - мч выражал недовольствие, ссорился со мной. Вообще все наши отношения в итоге переросли в какую-то модель мать-сын. Он успешно мной манипулировал, зная мои слабые места и добивался того, что бы я делала все, что ему нужно. Мне не нравилось быть "мамочкой", хотелось наоборот себя ощутить слабой рядом с надежным мужчиной. Еще раз повторю, что мы частно ссорились, но бытро мирились. ССоры как правило были из-за наших расхождений во взглядах на жизнь. И получалось, что я все время ему объясняла как надо жить, что мужчине стоит хоть иногда проявлять силу воли, что есть не только "хочу" но и "Надо" и т п..
В итоге мы расстались. Я конечно понимаю, что возлагала надежды на исправлние инфантильного до мозга костей человека и была в этом не права, я сама виновата. Теперь передо мной встал вопрос как жить дальше. Из-за постоянных препираний с ним, мне теперь кажется, что кроме как "быть серьезной" и "стремиться к достижению жиненных целей" больше делать ничего нельзя. Теперь я сама боюсь несоответствовать своим же требованиям. Моя природная и вполне адекватная ответственность, которой я обладала до встречи с мч, переросла в гиперответственность. Кроме "учительских" тем в голове больше ничего нет. Трудно расслабиться, трудо находить общий язык со сверстниками. Я всех людей стала мерить той же линейкой - первым же делом оцениваю человека с т.з. ответственности, серьезности, деловитости, того, чего мне не хватало в мч. Я стала старухой, женщиной за 45, которая только и может что ворчать, грузиться и занудствовать. Я не помню когда была в кино последний раз, да и нескем теперь туда ходить. Я "зажалась" в какие-то рамки, даже иногда замечаю, что сижу на лекциях и очень сильно, до боли, вжимаю шею в туловище, напрягаю плечи, сжимаюсь в спине. Постоянное чувство напряженности, которое постепенно усиливается. Часто плачу вечером, хотя вроде бы днем было нейтральное настроение. Плачу потому, что не заметила как позврослела и теперь то, чему раньше радовалась, больше не увлекает. Меня вообще ничто не радует. Только 5 за экзамен разве что. Как мне вернуть ту легкость, которая была раньше? И как научиться снова смотреть на людей адекватно? Научиться общаться заново? Как перестать быть старухой?