Становится все хуже и хуже

Началось мое расстройство с маминой смерти. Долго же я себя убивала всякой дрянью. Пока в один прекрасный день я не опомнилась и решила взять себя в руки. Селя я вечером поужинать как поняла что не могу проглотить пищу. Ну я и залезла в интернет начиталась всякого. После чего я словила свою первую паническую атаку. Вот такое состояние я даже врагу не пожелаю. Это же надо было так вляпатся. Лучше бы я никогда не принемала наркотики. Теперь моя жизнь переодичечки становится адом. Я месяц ходила как будто пила не просыхая. Вообщем такое состояние мне не нравилось. Но кому то сказать я боялась. Поэтому просто спасала себя общением в интернете. Потому что никого видеть не хотела и в живую общаться тоже. Только Никита хоть как то но поддерживал меня. Вообщем после месяца моего ада я все таки решилась пойти к психиатру в наш диспансер и сдатся. Рассказала я ей все. Как пила,как употребляла, что происходило со мной в тот злопоучный день. На что она мне сказала что ничего стращного не видит выписала мне ад и какие то успокоительные. Конечно же денег у меня не было на все это,ведь я не работала. Поэтому обошдась я одними антидеприссантами. Которые я принемала сначало как прописал врач, а потом и во все забросила. Началось лето,друзья,настроение,выпивка,мотоциклы. Я забыла про свою болезнь. Пока не начились проблемы снова. Мне очень становилось плохо когда менялась погода. Голова ехала в прямом смысле слова. Состояние аж до истеирики. Тогда я опять начала принемать ад. Пока не узнала что беременна. На этом моя болезнь приостановилась на целых 1.5 года. Пока в один прекрасный день вновь не случился тот самый мною знакомый приступ. И опять я не к кому не обратилась. Держалась как могла. Ведь на кануне был новый год,не хотела портить себе праздник. Вообщем после того как выпила в нг стало еще хуже чем было. Начала накручивать такую ерунду. С которой я справится не могла сама. Думала что могу убить своего ребенка. Просила мужа спрятать ножи. Думала что потеряю голову. Вообщем па на па были. Я ждала все праздники когда я смогла бы поехать к психиатру. Наствл тот момент когда я туда поехала. Вообщем опять по новой все рассказала,опять назначали ад. Вообщем все как обычно отправили домой лечится самой😂 и смех и грех. Вообщем боялась я пить таблетки,читала,накручивала себя. И дочиталась.....
Вообщем теперь мой самый дикий страх это ШИЗОФРЕНИЯ. Что я в первые приступы боялась,что сейчас.
Тогда у меня по поводу нее были одни страхи теперь стали другие. Кроме одного! Я ДИКО БОЮСЬ ОТКЛЮЧИТСЯ И СЛЫШАТЬ голоса! Я уже до того докатилась что мне в каждом звуке уже мерещатся эти голоса. Я уже сама собой разговариваю и стала бояться своего внутреннего голоса. Вот сегожня например так и знала что не может так быстро пройти мои загоны. Было тихо спокойно. Правда одна мысль покоя не давала бредовая. Пыталась отвлечься программой беременна в 16. Вечером опять подкосило,начало казатся что опять что то слышу как всегда,хотя ничего кроме звуков не было. Ну вообщем пошла я расслоблятся в ванную и задумыватся об этой болезни. Как вдруг в мыслях сплыли фразы и голоса по украински с этой программы. И тут начался у меня при ступ па за пол года впервые. Я испугалась что а может это и есть голоса. И начала себя проверять диалогом внутренним сама собой разговаривая. Вообщем под па я не поняла что происходило столько мыслей и все запутанно было. А меня это ситуация все больше и больше пугала. Сзади по голове стикала горячая кровь трясучка пот страх думала все это и есть шизофрения. Мысли было не остановить я все говорила и говорила про себя. Не могла заткнутся. Пока не взяла себя в руки и не сказала себе стоп. А мысли все лезли и лезли. Трудно было молчать про себя. Вылезла я с ванны. Было сложно себя сдержать. Но я смогла. Вообщем стихла моя па. И я начала себя опять проверять. Например : скажу себе привет. И в ответ скажу себе привет. Потом кто ты. И сама себе отвечаю какой нибудь бред что бы потом сказать что я Настя. Понимаю что бред полнейши, а что делать надо же как то себя успокаивать. Были моменты что я опять себя о чем нибудь спрошу,а мне придет какая то бредовая мысль и я ее не хочу озвучивать. А мозг прям так и давит что бы я это сделала. И вот от этого и страшно вдруг не я себе отвечаю. И опять же бред полнейший. А мне страшно становится. А вот пять минут назад когда я перечитывала что написала. Опять с украинским акцентом читала и испугалась. Вот что это понять не могу. Запонился голос с этой программы теперь отвязатся от него не могу что ли. Так страшно,что происходит понять не могу. Мой психиатр психотерапевт говорит что нет у меня нткакой шизофрении. Если бы она была. То сразу бы ее увидела. А за год наблюдения за мной. Кроме моих не понятных страхов и вечного читания про шизофрению она ничего во мне не видет. Говорит что у меня уже истерия развивается. А я ей почему то не верю. Потоиу что иногда такие приходы случаются. Что уже не знаешь с ума ты сходишь или нет. И ад уже не помогают которые при каждом таком пртступе пью. Что это помогите пожалуйста. Подскажите какой нибудь совет. Надеюсь что нет у меня этой болезни.