Стараюсь быть настоящим мужчиной

Доброе время суток. Эта проблема отнимает у меня всё время и силы, буквально уничтожает мою личность, как раковая опухоль. Страдаю тотальной неуверенностью в себе. Отца у меня нет и никогда не было, воспитывала мать. Вырос в неблагополучном районе в окружении «плохих парней», «чётких пацанчиков» и прочего быдла, в которое я не вписывался. Из-за постоянного остракизма чувствовал себя неудачником. Года четыре назад я переехал в другое место, где жизнь стала налаживаться. За это время вырос в своих глазах неизмеримо и, в самом деле, физически изменился к лучшему. Но в какой-то момент времени все переживания стали возвращаться ко мне с удвоенной силой. Я физически слаб, не умею драться и вообще, панически боюсь таких ситуаций - случись чего со мной или с моей девушкой, я не смогу нас защитить. Раньше я бы сказал себе на это, что физическая сила - в современной жизни не главное. И правда, есть же мужчины, которые никакими бойцовскими данными не обладают, но при этом успешны в жизни и ничуть не комплексуют! Да и как вообще в наши дни физическая сила может помочь устроиться в жизни? Но сейчас мне почему-то эти «установки» не помогают. Когда кругом сплошные уличные драки, сплошные масс-медиа с горами мышц на первых полосах, сплошные стереотипы вроде «не служил - не мужик!» и тому подобных, следовать своим идеалам становиться тяжко. Идти в спортзал, на секцию, в армию и пр. я не хочу, потому что, во-первых, мне на физиологическом уровне отвратительно окунаться вновь в эту среду; во-вторых, для меня это означает сломаться и признать, что ты был неправ. Да и к тому же, опытные в этом деле люди мне говорят, что заниматься в тренажёрке с мыслями вроде: «Ещё немного, ещё чуть-чуть, отмучаюсь и буду сильным» - бесполезно, только тратить время и увеличивать неудовлетворённость собой. Я знаю, что единственный путь - принять себя со всеми недостатками, но это легко сказать. Я знаю, что сильный человек не должен беспокоиться о том, что о нём думают другие, но не могу этого не делать. Иногда мне доводиться встречать на улице всяких козлов из моего прошлого и осознавать, что они по-прежнему глядят на меня, как на дичь. Мне обидно, что я ушёл, многим из них так и не отплатив за обиды. Все унизительные ситуации, которые со мной случались, прокручиваю в памяти годами, придумываю новые варианты развития событий, один страшнее другого. Я понимаю, что так делать - программировать себя - нельзя, но ничего не могу поделать. Я стараюсь всё время думать о своих положительных качествах, понимаю, что по многим параметрам многократно превосхожу всех своих недругов, нахожу массу логических доказательств того, что идиотов вообще не надо слушать и ничего им доказывать. Но почему-то меня это уже не убеждает... Часто вижу сон, как мои старые «друзья» или вовсе незнакомые люди, глядя мне в глаза, выговаривают, какое я ничтожество. Я начинаю бить их кулаками, но подобно тому, как во сне нет голоса, в руках нет силы: все удары словно попадают в пластилин. Даже наяву, когда я терплю какую-то неудачу, сразу воображаю, как этот скот обступает меня со всех сторон и начинает насмехаться. Даже сейчас я думаю о том, что кто-то из них может прочитать мою заметку на этом сайте и посмеяться надо мной. У меня нет и никогда не было девушки: я не могу с ними общаться. Изучал даже книги по этой теме, спрашивал старших друзей - все говорят одно и то же, что-то вроде: «Расслабься, будь уверен в себе, будь собой, не думай о том, что должен понравиться, и всё». Но я не могу, потому что в таких ситуациях просто не знаю, о чём говорить! А «расслабиться», «не думать» и «быть собой» в моём случае означает просто молча сидеть, уставившись в одну точку. И вновь мешает негативный опыт, воспоминания о том, как меня «посылали», всплывают в самый неподходящий момент. Куда бы я ни пошёл, я таскаю на спине целый ад земной. Я могу забыться, загнать эти мысли в себя, но они никогда не пропадают навсегда, и в следующий раз возвращаются с новой силой. Отчаяние наваливается приступами, обычно ближе к вечеру, да так, что хоть волком вой. Порой думаешь, что бед слишком много на тебя одного. Всем остальным, разумеется, плевать. Мать больше интересует, надеваю ли я шапку, выходя на улицу. У друзей своих проблем хватает. Порой думаешь, сколько же кругом грязи, сколько же в тебе самом слабостей, и пропадает всякое желание бороться. Помышлял даже о суициде. Точнее, нет - сама мысль о самоубийстве мне омерзительна.: просто хотел, чтобы меня не было. Это - нота моего отчаяния, потому что сам я уже не справляюсь. Помогите, чем можете. Сергей.