Стыдно, что не плачу

Здравствуйте. Писала 10 дней назад, что у меня умер муж после тяжелой болезни. Врачи предупреждали меня, что будет такой конец, и хотя я очень надеялась на чудо, но предполагала, что может случиться и самое худшее, думала, что потеряю сознание о сообщение о смерти, что буду рыдать каждый день, т.к. любила и люблю своего мужа, он всегда будет в моем сердце, в моей памяти, в наших детях. Но все не так: сознание я не потеряла от известия (плакала, но с мыслью - отмучался), плакала несколько дней, на похоронах. А потом, увидела мужа во сне, он мне сказал, что ничего ему не надо, ничего не нужно и ушел. Я как-то успокоилась (может и не из-за сна). Я практически не плачу, есть грусть, тоска при воспоминаниях. Но и вспоминать времени особо нет: у нас 2 детей, много времени на них + работа+ оформление всяких документов, валюсь от усталости. Вижу, как тоскуют его родители, и мне как-то неловко, что я спокойная и даже могу улыбаться, неловко при них улыбаться. Просто я сильно устала: 3 месяца стресса, ожидания смерти, видела мучения мужа, свое бессилие от того, что не можешь помочь, много выплакала тогда, меня прямо трясло от страха за него, похудела, т.к. не могла ничего есть. А сейчас - как будто новая жизнь начинается, весна, солнышко. Как будто все было в другой жизни, как будто не со мной. То ли раньше был сон, то ли сейчас. Утешаю себя, что ему на небе хорошо и он бы не хотел моих страданий, что дети должны видеть маму счастливой, т.к. у младшего сына от стресса невроз начался, лечим. Но СТЫДНО, другие плачут и страдают годами. А у меня тихая грусть.