Страх одиночества и замкнутость

Здравствуйте.
Я не знаю что мне с собой делать..У меня были депрессии, из-за многих причин,проблемы с учебой в колледже,с жильем,болела бабушка,и все эти испытания пришлись на одно довольно продолжительное время,были истерики,но я ни с кем не делилась,я привыкла быть внешне «сильной».И это не обошлось без последствий,апатий,сменой настроения и прочее,пила антидепрессанты.Но в голове все осталось.Я себя вытягиваю из этого,заставляю себя искать положительное во всем и т.д.Устроилась на работу,мне это далось тяжело,т.к. я стеснялась себя и людей,но прочитала умный совет,что нужно как бы играть,как бы роль каждый день.Я даже стала верить в это сама,что я другая,веселая,интересная.Появились планы,чему я очень рада.Но приходя домой,я чувствую часто дикую усталость,трудно уйти от своего образа,хотя я и не всегда играю конечно.Устаешь эмоционально.И я стала очень молчаливой,закрытой.Уже неловко звонить подружкам,а их и так немного.Стала жаловаться,иногда проблема меня тревожит циклично,часто плохо сплю,и во сне крутятся песни,которые днем крутят по радио на работе,это меня изматывает,или какая то ситуация не дает покоя.По большей части я и сама себя уговариваю что это все мои выдумки,страхи,но я устала анализировать,где правда,а где выдумка.Антидепр-ты не спасли совсем,сейчас постоянно пью тенотен или афобазол,после них все радостнее кажется.Но уже немного тревожно,заканчиваешь пить-все по новой.Я мало говорю даже с родными,отстраненный взгляд,как во сне порой.и постоянная сонливость.Бывают страхи,что что то случится;перед каким то ответственным делом вообще паника,раньше такого не было
Кроме этого я боюсь что у меня не будет молодого человека..Я два раза встречалась,но не получилось первый раз,второй я себя недооценивала,позволяла пользоваться,за что корю порой.Просто на работе я могу и флиртовать,и получаю удовольствие когда на меня реагируют мужчины,но это как игра,там я другая,не как каждодневно.Это меня угнетает,я не могу понравится со своим реальным внутренним миром,проблемами,истериками,постоянной эмоциональной усталостью.Так уже было,я не хочу опять обжигаться,ведь они видят картинку лишь,красивую,которая всем нравится,а повседневность моя не яркая,простая.То же с новыми друзьями,не желаю привыкать к людям,потом больно.
Что мне делать с моими симптомами,страхами,мне кажется что они уже часть меня и я сама просто слабая.Дайте совет.Мне одиноко,и нет человека которому можно открыться,не боясь обременить.Таким макаром я вообще боюсь остаться одна,порой кажется мне хорошо одной,привыкла,часто раздражает думать о проблемах других,самой бы разобраться.Одиночество затягивает.Но я понимаю это путь в никуда.Подскажите,прошу