страх, тревога

Здравствуйте, мне 22 года, моя проблема в неуверенности в себе. Эта неуверенность у меня всю мою сознательную жизнь. У меня нет никаких комплексов во внешности, с ней у меня все в порядке. У меня проблемы гораздо глубже. Мне кажется, что я всего лишь красивая оболочка, а внутри пустота. И дело не в том, что я глупая, нет. Я вполне способный человек. Я неуверенна в себе как личность, как полноценная личность. Я не знаю почему. Может быть потому, что я по сути своей одиночка. И не потому, что я так хочу, а потому что люди не хотят со мной общаться. Самое обидное это то, что я не знаю причины. И так все 22 года. Хотя мама говорила всегда, что я самая красивая, умная, что я принцесса и т.д. Я расскажу немного про свои прошлые года, может быть это поможет Вам вникнуть в суть проблемы. В школе меня особо не любили, меня просто не принимали в свои компании, были издевки, подколы и т.д. Я была белой вороной. В университете все было проще: люди все взрослые, и как-то общаться было проще. НО: меня все время обсуждали за спиной, с какой-то издевательской ноткой, из меня сделали козла отпущения. Слава Богу, открыто не издевались, но все это чувствовалось. Конечно, я общалась нормально с определенным количеством людей, но обязательно другая часть меня все время обсуждала. В своей группе я познакомилась со своей лучшей подругой. И была благодарна, что хоть она у меня появилась. Больше ни с кем не общаюсь. Иногда бывает, что общаюсь со знакомыми девушками: так, в кино сходить, просто погулять, и все. Но это бывает крайне редко. Общаюсь близко только с мамой и лучшей подругой. И все. Вы понимаете, что мне 22 года, а круг общения у меня оставляет желать лучшего. До этого момента, до этого возраста, я особо не обращала внимания на проблему с общением, я не думала, что все так серьезно. Я заметила одну вещь: люди сначала ко мне тянутся, а со временем отдаляются, и так было всегда. И сейчас так. И я не понимаю в чем дело, я не меняю стиль общения, свое поведение, я все та же, но люди не хотят со мной общаться. Хотя я очень дружелюбна, отзывчива, добра. Все мои попытки разобраться в себе заканчивались неудачей, а точнее я вообще ни к чему не пришла. Потому что я не знаю причины. У меня никогда не было парня. Первый поцелуй произошел в 21 год, и то, с парнем, у которого есть девушка. Как говорится, поцелуй на один раз. И все, потом он исчез. А я-то думала, что это начало новых отношений. Понимаете, из-за того, что были издевки надо мной, подколы, несерьезное отношение ко мне, я стала бояться всего этого. Я боюсь, что ровесники мои будут все время надо мной издеваться разным образом, я боюсь морального и физического насилия надо мной. Хотя, Слава Богу, меня не били (тьфу-тьфу-тьфу). Но страх появился. Я зажата, я скованна, я боюсь входить в новое общество, я боюсь, что меня не примут и все пойдет по новой, реализуются мои страхи. Из-за этого я стала бояться выражать свои мысли, свое мнение, потому что боюсь, что со мной потом что-нибудь сделают. Может я ненормальная. Я стала бояться быть индивидуальностью. Я боюсь быть лучше других, да-да, именно ЛУЧШЕ, потому что мне кажется, что со мной опять же что-нибудь сделают. Может из-за зависти, может просто так. Я потеряла себя. Я чувствую себя амебой. Привлекательна только моя внешность. И ничего больше. Раньше я думала, что внешность решает все, но я очень сильно ошиблась. Я не тупая, не глупая, люблю читать книги, играю на фортепиано, изучаю языки, умею готовить. Но...это ничего не меняет. Знаете, я заметила, что девушки не очень симпатичной внешности, даже страшной, имеют больше популярности в обществе, у них очень красивые парни, они уверены в себе. Хотя есть среди них особы, не отличающиеся умом. Я даже на фоне страшных, толстых девушек, неуверенна в себе. Я боюсь девушек, да, именно девушек, дерзких, пафосных, потому что боюсь, что они что-нибудь со мной сделают. Еще одна моя большая проблема - это неспособность постоять за себя. Вообще. Даже маленькие нападки могут вызвать во мне огромный страх. Я так хочу научиться за себя постоять, чтобы никто не смел меня обижать. Теперь насчет физического дискомфорта: как только я просыпаюсь, у меня начинается сильное сердцебиение, тревожное состояние, что что-то со мной случится, и меня обидят. И так целыми днями, с утра до ночи, у меня все время нервозное состояние, чуть ли не доходящее до панического. Все время сильно бьется сердце, трясутся руки, вспотевшие ладони и ступни. Появились резкие, неестественные движения, резкие подергивания на всем теле, иногда дергается глаз. У меня резко меняется настроение, оно может быть хорошим, но через 5 минут я могу чуть ли не заплакать. Все время в голову лезут плохие мысли. Чем больше я стараюсь избавиться от них, тем хуже. Мой мозг придумывает новые проблемы на пустом месте. И я верю в них. Мне кажется, в моем сознании стирается грань между реальностью и придуманными проблемами и мыслями. Я могу резко о чем-то подумать и начать бояться этого. Так бояться, что ладони начинают потеть. Для меня все становится проблемой, каждый мой шаг. Это невыносимо. По сути никаких проблем нет, и мне грех жаловаться. Но постоянный страх всего и борьба с собой выматывают меня сильно. Я боюсь посадить свое здоровье из-за этого. Я хочу быть собой, но я БОЮСЬ быть собой, я боюсь НЕ УГОДИТЬ другим. Все для меня превращается в страх. Я чувствую себя овощем, не способным ответить на оскорбления, издевки, который не может постоять за себя. Я устала со всем этим бороться. Я реально не понимаю, почему так происходит со мной. Никто не хочет со мной общаться. У меня нет друзей-парней. И парня тоже. Я не хочу быть пупом земли, или звездой, как многие ребята, быть популярной и т.д. Я просто хочу, чтоб меня уважали. Мне кажется, я себя не уважаю, потому что другие не уважают. Я знаю свои достоинства, но никто их не ценит. Я к людям со всей душой, а ответ ничего. Может я не так себя подаю? Может я даю повод ко мне так неважно относиться? Я устала быть жалким созданием. Я порой даже и двух слов связать не могу. Ничто меня сейчас не радует. Вообще. Я погрязла в этом болоте неуверенности, страха, тревоги. Меня пугает то, что я знакомлюсь с новыми людьми, и все реагируют одинаково: стараются отстраниться от меня и не общаться. Говорят же, что если у тебя что-то не складывается, ищи проблему в себе. Я и пытаюсь понять в чем проблема, что со мной не так. Но чем больше я копаюсь в себе, тем больше появляются проблемы на пустом месте, о которых я даже не задумывалась раньше и жила нормально. Может я странная? Может я этого не замечаю? Чтобы хоть как-то найти с людьми общий язык, я пытаюсь под них подстраиваться и теряю свою индивидуальность. А теперь скажите мне пожалуйста: стоит ли вообще так делать? Почему я должна искажать свой внутренний мир, свой стиль общения, свое поведение, чтоб кому-то понравиться? А люди ведь все равно не хотят со мной общаться. И еще: я все время чувствую себя виноватой. ВСЕ ВРЕМЯ. Даже если я права на все 100, все равно как будто я виновата. И не могу, естественно, как я ранее говорила, отстоять свою правоту. Я даже свою лучшую подругу иногда боюсь: она иногда бывает резка со мной, но я ей ничего не говорю, потому что боюсь, что мы поругаемся и я останусь без подруги. Она ведь единственная подруга. И из-за этого она иногда меня бесит. Я никому ничего не могу сказать! Знаете, я уже не знаю, что сказать. Я честно устала. Я молодая, симпатичная, вполне перспективная девушка. Я могу добиться любой цели, если захочу. Имею в виду в плане учебы, работы. Я не хочу прожигать свою молодость в борьбе с собой! У меня вечно загруженный вид, я постоянно думаю о чем-то не том, о каких-то возможных проблемах, которые я сама придумываю и пропускаю важные моменты своей жизни. И так ВСЕ ВРЕМЯ. Вы не представляете, как я завидую абсолютно уверенным в себе людям, которым все равно на мнение окружающих, которые добиваются любой цели, ходят с высоко поднятой головой, с красивой осанкой, для которых ничего не проблема, которые могут постоять за себя всегда и везде и не только за себя, и в то же время они улыбчивые, добрые, дружелюбные… Я забыла упомянуть, что внешне я стараюсь быть спокойной, адекватной, даже стервозной. И я заметила, что некоторые парни и девушки иногда меня спрашивают почему я злая. А я не злая. Это моя защитная реакция. Подсознательно я себя ограждаю от негативного, что может со мной произойти. Внешне я якобы «стерва», а внутри я мямля, размазня, аж самой противно. Иногда мне кажется, что люди на меня смотрят как на жалкое, сопливое создание. Я сама себе сейчас противна. Мне кажется, что каждая клетка моего тела и душа отдельны друг от друга, каждый сам по себе. Будто я рассыпана в разные стороны. Мне хочется стать жестче. Жестче в правильном направлении. Что я хочу: я хочу быть уверенной в себе, несмотря на окружающих, что они скажут и т.д. Я хочу перестать зависеть от их мнения и жить своей жизнью, Я хочу перестать мысленно отчитываться перед людьми, почему я это сделала, или сказала. Я хочу перестать бояться людей. Я хочу перестать придумывать себе проблемы на пустом месте. Я хочу перестать тревожиться из-за всего. Я хочу быть легкой на общение, чтобы люди ко мне тянулись, хочу быть воздушной, хочу, чтоб душа трепетала, хочу жить настоящей жизнью и перестать всего бояться. Хочу научиться постоять за себя и за своих близких, хочу, чтоб меня уважали. Я просто хочу жить нормальной жизнью. Хочу холодного спокойствия по отношению к недалеким людям. Хочу быть морально сильным человеком, а не тряпкой и размазней. Хочу чувствовать в себе силы, чтобы у меня был твердый стержень внутри. Хочу быть сильной духом. Я хочу быть в гармонии с собой. Я просто хочу наслаждаться жизнью. Надеюсь Вы поняли мою проблему и поможете мне. Спасибо. Буду очень благодарна.