страхи,фобии,апатия ко всему,частое впадание в состоянии депрессии

дело в том, что я работаю парикмахером и моя работа носит сезонный характер, тоесть работаю я сама на себя..просто арендуем помещение и работаем вдвоем с сотрудницей..дело обстоит так, что муж грызет меня постоянно из-за то, что зимой я мало получаю денег, при этом постоянно пытается подавить во мне моё «Я».Не так давно узнала об измене..А ведь мы живем вместе 4 года.женаты.дочери 3 года.Ему не нравится во мне абсолютно всё: и то, как и на что я трачу деньги..Да и вообще ничего.Сегодня просто накричал оттого что я устала и легла спать,потому как за неделю конечно же устаю от работы и хочу просто отдохнуть...а он начал пилить меня за невыкинутый мусор.Причем кричал именно тогда когда я спала.И вообще считает что когда это я успела устать? вот он например пришел с работы и устал...Любимое выражение « жрать давай»..А ещё нужен секс.И всё..Причем я ведь довольно-таки симпатичная женщина, на меня обращают внимание другиее мужчины.И я вовсе не дура, хорошо выгляжу и умею всегда поддержать разговор...Закончила институт почти со всеми пятерками...Но почему-то куда ни погляди- я для него плохая.Духовности в отношениях нет совсем...И я очень сильно устала от непонимания.Начинается апатия,не хочется выходить из дома, очень тяжело воспринимаю наши скандалы.Да,наверное понимаю что люблю у него уже нет давно ко мне...Да и человек он очень красивый.Ему 31 год, мне 25...Женщины к нему так и липнут..Первый наш ребенок получился по залету....Больше детей он не хочет.Никогда.Категорически...А я так тоже не могу,Во мне играют нерастраченные материнские чувства.я хочу ещё детей, уговваривала его,но всё бесполезно.нет и всё тут.Хотя у нас есть и квартира и машина свои....Просто конечно он эгоист.Не любит когда я уделяю ребенку много внимания,потому как лучше в это время ему делать массаж или ещё что...Вместе мы давно никуда не ходим...не отдыхаем.не проводим время...А нет, он сделал одолжение и сказал что семейный день отныне-воскресенье....
Сумбур конечно понаписала, но все-таки на почве наших неразрешенных конфликтов я впадаю в депрессию, не хочется жить становится..Сидела как-то на окне, и думала: а может и правы те, кто кончает жизнь самоубийством? понимаю умом что нельзя так дальше.Но панически боюсь, что если и рожу второго ребенка-то тяжело будет поднимать их одной....а кому я буду нужна с двумя детьми?боюсь всего.И новых перемен тоже..Хочу куда-нибудь уехать чтоли подальше...найтиработу в соседнем городе....разорвать этот замкнутый круг.Потому как не верю чтодальше будет лучше.Нет, я разговаривала с мужем на тему наших отношений.Он и слушать не хочет...поддакивает чтоб отвязалась поскорее....Так и получается, что это иначе как вынужденным одиночеством в браке не назовешь.По идее муж должен быть опора и поддержка, самый морально близкий человек, а получается то, что получается.Я сломалась вся.Он просто затоптал меня морально..Ведь если человеку постоянно говорить что он свинья-то он захрюкает.Я уже и жить боюсь..как бы ни сделать что-то , что ему ненравится.У него взгляды на вещи делятся на 2 категории: либо ему всё равно до того, что я собираюсь сделать, и поэтому он никак не реагирует, либо нужно делать как он сказал..Вот и подводя итоги хочу сказать: что развестись боюсь.И это мною написанное всего лишь верхушка айсберга, ее самая маленькая часть....Боюсь развестись потому как боюсь воспитывать ребенка одна и не знаю,потяну ли....во мне напрочь убита мужем вера в себя.Ему просто было уждобно закопать во мне личность, сделать из меня зашуганного мыша.....Жить боюсь.всего боюсь...я и сама устала от постоянной хандры,постоянной апатии, смотрения в стену или потолок....Полнного непонимания и безучастия к моим проблемам....и это не преувеличено.Даже когда была сильная эпидемия гриппа и у меня температура была почти 39-он заставлял меня убираться дома и варить, а сам валялся и наблюдал за мной....Потом когда он заболел- не вставал сам 3 дня с кровати.И я его спросила: теперь видишь какого мне было? но он иничего не ответил.Вообщем, рассказывать можно до бесконечности.И то, как он поднимал на меня, и то, как он когда-то пил и изменял...Не знаю, достойна ли явсего такого отношения...Как выйти из этого порочного круга-не знаю тоже...У нас в городе нет психотерапевта и сходить не к кому...