Страхи, заморочки, неуверенность, ипохондрия и инфантилизм. букет просто.

Здравствуйте! Очень надеюсь на совет.

Дело в том, что к своим 22 годам, я накопила массу заморочек, которые как мне казалось разрешаются, забываются, но на самом деле всего лишь отходят на второй план.

Я знаю, что и почему, какие травмы детские или же взрослые могли привести к тому что я сейчас имею, поэтому вряд ли мне нужен некий анализ, почему все вот так? Я бы хотела знать… а можно ли побороть все это?
Перечислю пожалуй пунктами:

1. Не могу почувствовать себя взрослой, по ощущениям мне лет 16. Я не готова ко многому, например выйти замуж, родить ребенка. На меня давят эти стереотипы, и потому мне кажется, что я слишком инфантильна.

2. Я попадала в аварии, меня сбивала машина, и хоть все чудесным образом обходилось, мне не дает это покоя. Я не могу отпустить любой негативный опыт, а превращаю его в какое то правило! Например, однажды я стояла в пробке, в автобусе, рано утром в час пик. И мне стало плохо. Мне казалось я вот вот упаду… а я не могу показывать людям что мне плохо, я этого дико стесняюсь (одна из заморочек). Вообщем не знаю от чего мне было страшно, от того что мне плохо ни с того ни сего, или потому что сейчас пол автобуса будут с интересом разглядывать кому там стало плохо.

В связи с этим, я не люблю автобусы, боюсь чувствовать себя в замкнутом пространстве, а в пробке схожу с ума. И стоя я вообще после того случая ни разу вроде бы не ездила. Я беспокоюсь и тревожусь. Кажется что это мое обычное состояние.

3. Даже дома я не чувствую себя как в своей крепости. Мне кажется что может что- то случится. Однажды в нашем многоэтажном доме случился серьезный пожар, я будучи ребенком конечно испугалась.

4. Моя подруга меня предала, банальная ситуация. О, как же я страдалапереживала. Но простила. Хотя было больно безумно и долго, не могла и не хотела показывать боль и рассказывать вообще кому либо, что меня вот так вот предали два близких человека, забивая все это глубже и глубже это все стало выходить в виде панических атак. Вообщем с того времени, я перестала чувствовать в себе счастье и покой.

5. Еще я ипохондрик. И я знаю почему, просто моя семья всегда за меня переживала и переживает. Вот и я теперь тоже переживаю за себя, почему- то постоянно думаю, как же они будут жить, если со мной что то случится?

Мое моральное и физическое состояние вообще очень сильно взаимосвязано, я могу почувствовать себя в раз плохо и разбито, если меня что то расстроит. А еще я очень боюсь уставать. Почувствовать слабость. После одного обморока, боюсь безумно потерять над собой контроль, опять же показать что мне стало плохо. Это меня заботит постоянно, даже если нахожусь с близкими друзьями и прекрасно себя чувствую. В голове только мысль о собственном состоянии. Это мешает невероятно.

6. Ну и все это подкашивает веру в себя. Иногда я ее теряю. Веру в себя и светлое будущее. Поддаюсь всему этому, и мне кажется, что я ничего не смогу. Я хочу быть художником, а ведь это такой нестабильный путь. Мне кажется, что на мне огромная ответственность, мне хочется помогать своим родным, маме, которая воспитывала меня одна. А вместо этого родные видят, очень часто, уставшую, озлобленную молодую девушку, которая куда то мечется, только куда непонятно. О мои проблемах этих они знают, но не понимают. Вообще в этом проблемы не видят.


Перечислив сейчас все это, я удивилась до неприличия, как я могла стать такой? И ведь это еще рассказ в сокращенном варианте, простите, что все равно вышло так много.
Я ходила, конечно, к психиатру, но осталась жутко недовольна, она сказала, что я должна себя принять такой какая я есть. Вот инвалиды же как то живут. А ты мол жалуешься.
Да я все это понимаю…. Но я хочу избавиться от этого. Живя с этими страхами, тревогами, вечно холодными руками и слабостью, я все равно иду вперед, перебарываю это. просто это сложно, а иногда безумно, невыносимо сложно.
Ведь это не нормально.
Да жизнь борьба, но боюсь что однажды просто сломаюсь или своими тревогами в который раз навлеку на себя неприятность в виде какой то болячки, например. Все болезни от нервов, проверено на себе, опять же в последнее время, организм стал приносить своеобразные сюрпризы. Типа крапивницы... теперь вот чуть что, понервничаю, сразу чешусь. Краснею, когда волнуюсь, это вот последние два месяца. Никогда такого не было со мной.

Я понимаю, что мысль материальна, стараюсь думать позитивно, но не всегда это получается. Малейшая неудача, меня как творческого человека, выводит из равновесия. И я впадаю в это дурацкое состояние.

Вообщем что это? Совсем тяжелый случай? Что лучше применить? Искать психотерапевта, до тех пор пока не найду «своего» врача? ( так ведь и средств никаких не хватит) Или может попробовать гипноз? Вдруг что- то встанет в голове на место. Таблетки не вариант, кроме афобозола время от времени ничего не принимаю, и не хочу.