Странное поведение

«Психология и психиатрия / Психотерапевт (психиатр)»

Вопрос №504584 :: (16.09.2011 20:38) :: Ответов: 5; Комментариев: 6
Мария С.
Жен., 27 лет.
Москва
Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в непростой ситуации! У молодого мужчины (ему 34 года) наблюдаю странное поведение во время определенной ситуации: когда он знает что будет секс, он начинает раздражаться, психовать, всеми силами пытается своей руганью и обвинениями в мой адрес избежать секса, хотя ранее он сам на нем настаивал и обвинял меня в том что его (секса) у нас с ним нету потмому что я якобы не хочу. В итоге мы с ним ругаемся после чего он снова звонит, извеняется чуть не плача, говорит что любит и хочет со мною быть. Правда в первые две наши попытки у него случилась осечка. А еще оказалось что, во всех его прошлых отношениях было то же самое, тоесть он никогда не мог заняться сексом с девушкой, и сбегал от неё, боясь секса. Правда отношений этих было мало, по его словам 2 или 3. Секс в его жизни был лишь тогда, когда он был в нетрезвом состоянии (или спиртное или марихуана), да и то последний раз лет 5-7 назад. Это его поведение - психическое отклонение? или последствия воспитания матерью? (он из неполной семьи и мать всегда плохо отзывалась об его отце, и когда тот приходил к сыну, то всегда начиналась ругань). Смогу ли я ему помочь в данной ситуации, разжать его оковы? Как мне следует поступать? Он хочет со мною быть, хочет семью, но не хочет вешать на меня свою проблему, стал говорить что лучше расстаться, что он ненормальный и что так всегда ему говорила его мать. Как по мне, так он вполне нормальный, адекватный, но только ВСЕГДА сомневающийся в этом (видимо слова его матери, которые он слышал всю свою жизнь, дают о себе знать), и он постоянно пытается сам себе доказывать что он нормальный и ищет этому подтверждение. И еще мне кажтся что он чресчур чувствительный, он слишком близко к сердцу принимает несправедливость в свой адрес, длго её помнит, муссирует у себя в голове и переживает.
Посоветуйте пожалуйста, как его вытащить из этой ямы? Только я боюсь что очно к специалисту он обращаться не станет, я уже как-то предлагала, он наотрез отказался. Что можно мне самой попробовать сделать?
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Вероятно речь идет о страхе ожидания сексуальной неудачи. Есть такая проблема у мужчин: http://pobedi-problemu.ru/demo19/
Время создания: 17 Сентября 2011 08:30 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
> Смогу ли я ему помочь в данной ситуации, разжать его оковы? Как мне следует поступать?

Вы можете помогать вашему избраннику в решении его психологических проблем - по двум направлениям. Первое - спокойно относится к его неадекватным проявлениям, понимая, что за ними стоят какие-то психологические травмы и конфликты. Второе - "подтолкнуть" его к необходимости обращения к специалисту, чтобы он не выплёскивал все свои переживания на вас - а разбирался бы с ними вместе с квалифицированным психологом.

Ну правда прежде всего важно попробовать определиться для самой себя - "насколько сильно вы на самом деле любите этого человека - и какое количество жертв и на протяжении какого количества времени вы готовы допустить ради надежды, что человек захочет что-то изменить в самом себе, в своём поведении и в своём отношении к вам - не на словах, а на деле".


Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 17 Сентября 2011 11:13 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Всегда на связи: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Всегда на связи: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Здравствуйте Мария!


Ваш молодой человек, явно нуждается в профессиональном участии и помощи. И лучше всего, если этим специалистом будет врач-психотерапевт. Насколько это можно понять из текста вашего письма. проблема - решаема. Только не нужно этот процесс запускать, так как он в конце концов, вполне может привести к невротическим реакциям!
Время создания: 17 Сентября 2011 13:52 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Александр. Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Возможно у вас так происходит.

Популярное объяснение со-зависимости:

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Обратитесь сначала вы сами к психотерапевту.
Время создания: 17 Сентября 2011 20:56 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Тут нужно разбираться непосредственно с ним. Нужна очная консультация с врачом-психотерапевтом.

Помните, что психолог не имеет высшего медицинского образования и квалифицированно помочь не сможет.
Время создания: 19 Сентября 2011 08:25 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Мария 17.09.2011 22:26
Спасибо большо всем за ответы! Обратила внимание на то, что чем моложе консультант, тем больше он считает созависимой меня, и отправляет меня к психиатру))) Подумаю над этим...
   
Мария, как правило в жизни всё намного проще. "К психиатру" вас собственно так усиленно "направляют" два психиатра, активно зарабатывающие деньги в интернете дистантными консультациями - это явно обозначено у них в подписях. Ну а по поводу вопроса эффективности "экологичености" и безопасности подобного экспериментального метода - интернет-консультаций - есть большое количество неотвеченных на настоящее время вопросов.
Вот один из этих "специалистов" решил попытаться удалить это сообщение... так что это очень ярко характеризует человека, столь активно предлагающий собственную помощь.
П.Ю.
   
Уважаемая Мария, лично Вас, никто и никуда не направляет, тем более - к врачу-психиатру. Зачем? Внутренние проблемы, в основе которых - невротический страх, лечатся не медикаментами, а психотерапевтическими программами. Соответственно этому и вывод - помощь нужна, но не психиатра, а врача-психотерапевта. Именно врача, а не того, кто пытается "натянуть" на себя это звание, не имея ни должного медицинского образования, ни клинического опыта, ни элементарного чувства такта и уважения к профессии врача, особенно - психиатра. Не удивлюсь, если у этого "специалиста", есть веские причины для этого!
   
По поводу того, "кто реально может и должен заниматься" лечением разговором" (психотерапией) можно почитать хотя бы в википедии:

http://ru.wikipedia.org/wiki/Психотерапия

Врачи-психиатры-"психотерапевты" "советской психиатрической закалки" очень не любят эту информацию, т.к. по факту квалификация подавляющего большинства врачей никоим образом не соответствует необходимой.

Отсюда и берёт источник агрессия врачей в отношении предоставления информации, которую врачи скрывают от обращающихся за помощью, так же как нынешняя "партия правящего думского большинства депутатов-коммерсантов" любит беспардонно скрывать истинное положение дел в стране.

А ещё некоторые из этих "специалистов" любят писать в своей подписи, что "предпочитают только Правду"... 0

П.Ю.
   
(Гость) Мария 18.09.2011 22:18
Петр Юрьевич, спасибо за разъяснения 0 . Это как Борман во всем известном фильме говорил: «никому доверять нельзя, даже себе, а мне - можно»)) Я все поняла. Но если уж совсем башню сорвет у моего друга, то хочешь не хочешь а придется брать его в охапку и тащить к мозгоправам, а они заодно и со мной побеседуют 0
Еще раз большое спасибо ВСЕМ ответившим!!!
   
Да, Мария, вы правы - самое главное - учиться верить самому себе, своим чувствам.
Основная медицинская модель взаимодействия - т.н. парентальная модель - когда врач "берёт на себя роль всезнающего родителя, которую ему с удовольствием готов отдать терпящий страдания пациент".
Но только это - пародия на хорошего родителя. Потому что действительно хороший родитель заинтересован в том, чтобы научить своего ребёнка чувствовать, размышлять и приходить к осознанию - самостоятельно.

У психологов же модель совершенно иная - не "взять на себя роль авторитета" - а максимально нейтрально помочь человеку разобраться в его ситуации, в его чувствах, при необходимости - предоставить информацию, постаравшись сделать это максимально беспристрастно.

П.Ю.