странное восприятие реальности

Здравствуйте.мне 24 года.у меня такая проблема: в один прекрасный момент,сидя за рабочим местом я вдруг подумала:«чем я занимаюсь?»огляделась по сторонам и поняла,что всё чем я занималась и занимаюсь не важно и абсолютно не значительно.стала задумываться что я делаю,зачем делаю,куда иду,надо ли мне вобще туда идти...а главное эти мысли наваливаются на меня.и такое странное состояние отчужденности.меня совсем не интересуют проблемы на работе..по большому счету мне стало на них плевать..и не только на работе..я стала более холодно относиться вобще ко всему.смотрю на людей и кажется,что я знаю о них всё,в том плане,что они однообразны чтоли..что вот коллеги едят одно и то же,делают одно и то же..и через 15 лет ничего не изменится..как будто нахожусь в какой-то трясине.только вот присутствует четкая уверенность в том,что всё будет абсолютно не так и эта трясина не для меня.что я как проснулась чтоли наконец и осмотрелась..и так хочется всё именить,всё бросить уйти с работы и чего-то ждать...но ведь это утопия.я вроде понимаю,что так нельзя.но появилась такая апатия,такое ко всему безразличие..ничего не хочется..только ждать.а чего ждать??жизнь как будто течет вокруг меня,а я не присутствую.ощущение человека,наблюдающего за муравейником(всё движется,все суетятся,что-то куда-то тащут...что? куда? зачем?)но я-то точно не муравей,мне ничего никуда тащить не надо..а теперь и вобще всё часто происходит как во сне..еду,например,смотрю в окно и кажется,что мир пролетает мимо.а бывает зацеплюсь взглядом за что-нибудь,вроде грязной лужи, и смотрю как проезжают машины,колеса впиваются в асфальт,брызги разлетаются,и собираются вновь..и так бесконечно,пока что-нибудь меня не отвлечёт.но самое главное,что постоянно присутствует чувство ожидания чего-то значительного и светлого.как-будто всё вокруг вокзал,а я тут жду своего поезда.а еще я понимаю,что стала очень ленива.и глупею чтоли..такие вещи как вычесть 88 из 100 меня заставляют задумываться.вплоть до того,что я закрываю глаза,даже руками и буквально заставляю себя концентрироваться.и ещё у меня появилась дуратская привычка проговаривать про себя каждую фразу,пытаясь воспроизвести ее в сознании в точности так же,как я ее услышала,даже бывает несколько раз..и ловлю себя на том,что прокручиваю в памяти любой абсолютно не важный диалог снова и снова,с целью воспроизвести его дословно и,чтоли «прочувствовать».не понимаю сама зачем я это делаю.и пытаюсь это присекать,но снова делаю тоже самое.и стала очень часто, не знаю зачем, углубляться в прошлое.прокручиваю в памяти события абсолютно не нужные мне в данный момент..в результате такого копания в прошлом стали всплывать в памяти вещи,которые я вобще не должна бы помнить..какие-то обрывки воспоминаний детства,когда мне было, например года три,и даже меньше..в основном эмоции..даже теперь могу точно вспомнить состояние,когда меня пеленают,то,что мне это не нравится.и как меня маленькую несли на руках по улице,а я что-то хотела,но не могла сказать,потому,что говорить ещё не умела и от обиды,что меня не понимают я заплакала.а папа сказал,что она сейчас успокоится,как только мама её на руки возьмет..но больше всего меня пугает вот это ощущение прострации.жизнь, как во сне,в ожидании чего-то.и эта динамика меня беспокоит,началось всё просто с промелькнувшей мысли,а теперь я понимаю,что если не возьму себя в руки,то могу,отгородившись от всего мира,разрушить своё бытие.и самое главное,что этот сон наяву это же не правильно как-то..хочется получить рациональное объяснение тому,что со мной происходит.и верить,что нет у меня никаких серьёзных проблем..может всему виной стресс или усталость??