Странности в сознании

Ксения, могу сказать, что связь таких ощущений и переезда в новую квартиру вполне может быть. Если есть возможность переедьте на некоторое время к подруге, или может быть к родителям. Это должен быть день и не неделя, а желательно месяц. Так вы поймете воздействует ли на вас так квартира.
Если же не поможет, тогда попробуйте найти другие перемены в жизни которые могли спровоцировать Ваше состояние и уже с паправкой на них пишите сюда еще раз ...
Возможно это состояние является следствие переутомления, физического или психологического.
И еще вопрос - а у вас есть любимый и любящий человек?

я уже поняла, что сама загнала себя в такое состояние.. как-то у меня было всё плохо, даже была депрессия, а я не переношу, когда мне плохо и решила, что пока мне плохо не буду обращать внимания ни что вообще, чтобы не страдать. Депрессия прошла - а эта установка так и осталась. Как только снять её?

Не думаю. что дереализация могла возникнуть вследствие реактивной депрессии. Скорее, можно предположить какое-то более глубинное расстройство, которое послужило причиной обоих состояний.
Нужно обращаться к специалисту очно. Если в Москве, могу проконсультировать бесплатно.

Могу коротко рассказать про последние 2 года, как это развивалось. Расстройство у меня скорее всего случилось вот как: Раньше я была абсолюдно нормальной, очень себя любила и людей любила. Когда мне было 17 лет, я была идеальной для себя (любила следить за внешностью, заводить друзей и даже хобби завела: влюблять в себя парней, а ещё увлекалась лунным календарём, живя по нему, я была особенно счастливой и гармоничной). А ещё я безумно любила свой возраст, любила то, что я такая юная, маленькая.. И даже не задумывалась, что вообще могу когда-то повзрослеть. Была почему-то уверена, что всю жизнь буду такой и буду любить все свои увлечения. Скажу даже больше, я почему-то ненавидела взрослый возраст. Впервые я поняла, что всё таки, как и положено всем людям, взрослею.. в 19 лет. Вот тогда я по-настоящему впала в депрессию. Даже жить взрослой не хотелось. Затем я почувствовала, что мои юные увлечения становятся мне не интересны. И вообще вся жизнь делалась для меня бессмысленной и неинтересной.
Пару месяцев пострадав, мне в голову вдруг пришла мысль: "Как это мне не интересно жить?! Как это я разлюбила свои увлечения и лунный календарь??? Это же вся моя жизнь!!! Я обязана всё это любить всегда! "
И стала снова пытаться стать такой, и заставлять себя верить, что я по прежнему такая же и ничего не изменилось! Заставляла себя снова любить саму себя и свою жизнь. Чувствовала, что не хочу так делать, но продолжала заставлять саму себя. (Это как заставлять себя принудительно любить кого-то). Чувствовала мучение, но не понимала, почему я мучаюсь - ведь я всё это должна любить!
Вскоре чувства взяли верх и я вообще перестала хотеть всего. Я почувствовала, что я в тупике жизненном. Стало дико страшно, ведь я всегда знала, как мне жить и чего я хочу от жизни, а тут.. Я просто не хотела вообще ничего. Тем более не знала теперь, как вообще можно жить и кто я.
Но обстоятельства вынуждали хоть что-то делать в этой жизни и я просто по-быстрому составила список того, что я должна делать, чтобы поддерживать нормальность. В список вошло: быть всегда вежливой, иногда приглашать гостей, всегда ходить на работу, отвечать, когда задают вопросы и прочее. Я не знала, надо ли мне это и хочу ли я этого, просто стала выполнять ежедневно пункты из списка "на автомате". Улыбалась людям, просто потому что вроде надо, как робот.
Но вдруг однажды поняла, что не живу, а существую, как робот, стало безумно страшно. Я стала бояться всего на свете и была дико неуверена вообще ни в чём. Ни в одном из своих действий. Могла даже случайно не заметить человека на улице и врезаться в него.
Теперь я была уверена лишь в одном - хочу жить. Но как - не знаю.
Пыталась самостоятельно выбираться из состояния робота: обращать внимание на происходящее, что-то делать, иногда спрашивать себя: чего я хочу. Но в голове образовалась ОГРОМНАЯ КАША произошедшего со мной за последние 2 года. Перечитала кучу психологической литературы, но по-моему, загнала себя с странное состояние ещё сильней.
Теперь я не знаю вообще ничего о том, кто я и как хочу жить и хочу ли вообще как-нибудь.

Наивно. И малоинформативно. Без возможности задавать прицельные вопросы и без возможности видеть эмоциональную реакцию ответов, шансы найти причину расстройства даже за годы переписки невысоки; не буду даже и пытаться.

Знаю, что наивно и по-детски... Ну уж какая я есть..
Как Вы думаете, сама не справлюсь? К психиатору нужно?
Никогда не ходила на приём к психиатору, даже не знаю, сколько это стоит..

Здравствуйте Ксения. Вам не нужен психиатр. С вами все в порядке. Такие состояния вызывает наша сегодняшняя еда. Вы спросите почему? Отвечаю. Вся еда которая продается в магазине она состоит из неестественных продуктов питания. Например майонез, кетчуп, полуфабрикаты и т.д. которые ежедневно употребляет каждый из нас. Когда эти неестественные продукты попадают в организм, они расщепляются на вещества, которые вызывают аллергические реакции, головные боли депрессии, боли в желудке и такие состояния как ваше тоже не исключение. Мой вам совет перед тем как начинаете есть сначала ешьте овсянную кашу. Эффект будет не сразу, а постепенно. Главная задача отучить себя от этой химии. Вам будет лучше вот увидите. Знаю это звучит как бред, но посмотрите сколько сейчас больных людей. Этой "едой" нельзя наестца, потому что в ней содержатся так называемые усилители вкуса-это самые настоящие наркотики,чтобы все время хотелось есть. Поэтому если хотите вылечится ешьте каши и все болезни уйдут. Поверьте. Всего вам хорошего. Выздоравливайте.