Тревожный невроз или шизофрения

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Начну из далека, так как симптомы невроза проявлялись у меня еще в детстве. В возрасте 5 лет очень сильно переживала развод родителей, а затем переезд в новый дом, тогда у меня появилось множество страхов, я боялась ложиться спать, потому что когда закрывала глаза, представляла разные страшные картинки, как только глаза открывала-это проходило, длилось это в течении нескольких месяцев, а потом само прошло, я привыкла к новой жизни и забыла это. Дальше было обычное весёлое детство, я очень жизнерадостная и общительная от природы, из колеи меня выбивают только стрессы. Так и подучилось, когда мне было 9 лет, умер дедушка, вся семья очень сильно переживала потерю и я вместе со всеми, тогда все мои страхи снова вылезли наружу, я плохо помню этот период, но точно знаю что очень сильно переживала, родители отдали меня на занятия творчеством и у меня стало получаться, я очень это полюбила, постоянно приносила грамоты и дома везде висели мои рисунки, бабушка говорила, что дедушка очень хотел, чтобы я рисовала и это подкрепляло мою уверенность что я на правильном пути, я тогда верила, что он мне как-то помогает, мне сказали, что родные люди не умирают бесследно, а становятся как бы ангелами хранителями и помогают нам, тогда я была очень суеверным ребенком, мне нравилось носить всякие амулетики, вещи, которые напоминали о каком-то дорогом мне человеке, с возрастом это прошло. В то время мне часто снились сны(после смерти дедушки), как то мне приснилось, что у меня загорается звездочка в руках и я тогда решила, что это знак что у меня все получится в новом хобби, сейчас я понимаю, что это просто детские фантазии, а тогда я в это верила.
В целом если описывать меня в возрасте от 9-14 лет, то можно сказать что я была очень общительным веселым ребенком, меня часто предавали друзья, но я никогда не отчаивалась, была очень активная, целыми днями гуляла на улице во дворе, в то время я не помню никаких признаков невроза, все было хорошо.
В 14 лет я устроилась работать по программе поддержки неполных семей(отца у меня не было) и к несчастью, так как я хорошо училась в школе, меня направили в налоговую сидеть за компьютером. Было лето, 30 градусов жары, я с особым рвением приступила к работе, сидела за компьютером больше положенного и вводила коды от документов в базу данных, через неделю я почувствовала нервозность, приходила домой и сил уже ни на что не хватало, я просто падала на кровать без сил и спала. Начала проявляться симптоматика невроза, у меня потели руки и ноги, учащался пульс, стало тяжело дышать, это состояние все нарастало, родители настаивали, чтобы я бросила эту работу и отдыхала летом, но мне очень хотелось заработать свои деньги и я уперлась, через две недели у меня случилась первая паническая атака, я решила что схожу с ума, звонила маме, плакала, просила прошения за все, мне казалось что утром я уже лишусь рассудка, мама успокаивала меня и объясняла что это ВСД, я спала ночи как в бреду, меня трясло, пульс колотился, потом стало еще хуже, мне стало казаться что у меня руки не мои, я понимала что они мои, это звучит абсурдно, но было чувство как будто я не узнаю их, я стала искать способ справиться с этим страхом и красила ногти в яркий цвет, каждый раз когда приходила мысль что они не мои, я говорила себе - посмотри, это ты сама их накрасила, это твои руки. Также мне казалось как будто мое тело отдельно от меня, из-за этого я все больше думала что схожу с ума, постоянно плакала до полного опустошения эмоционального, еще я помню что мне все казалось страшным, деревья как будто нависали, увижу какую нибудь привычную вещь и боюсь, мне казалось что я могу навредить родным, что я не смогу себя контролировать, я начала бояться этого, в голову постоянно лезли картинки как я падаю с крыши, родители поили меня пустырником и от него я чувствовала улучшения, мама сказала что если я сама не справлюсь с этим, то такое состояние не пройдет и каждый раз когда подступал страх я говорила сама себе-я сильная, я справлюсь. Это стало помогать и то что вывело меня тогда из невроза- ко мне приехала лучшая подруга из другого города и я поняла что не могу при ней дать волю своим эмоциям, сначала я сдерживала страх внутри, а потом он сам прошел, я отвлеклась!!!Это состояние прошло. После этого навязчивости в виде мыслей возвращались еще раза два-три, но довольно быстро сами прошли и больше я с таким не сталкивалась до недавнего времени, хочу ещё заметить, что я была таким ребенком, который верит в чудеса и в то что все обязательно будет хорошо, я в это искренне верила, мне казалось что я обязательно буду счастливой, примерно в этом же возрасте 15-16 лет в моей жизни случилось сильное предательство со стороны подруги, я очень переживала и в итоге решила что близко дружить больше не с кем не буду, решила что дело жизни у меня рисование и сконцентрировалась на цели-стать хорошим специалистом в этой области. Но хочу заметить, что я все равно довольно много общалась, у меня были друзья, я в принципе экстраверт по натуре, еще и холерик, мне довольно сложно не делиться своими эмоциями, у меня постоянная потребность рассказать о том что я чувствую. В художке появились значительные успехи, я очень этому радовалась и ревностно относилась к рисованию, посвящала этому занятию много времени, была фанатиком своего дела, меня очень любили учителя, потому что я оставалась на доп.занятия всегда и во все. связанном с рисованием я участвовала. В тот период времени никакого невроза не проявлялось, навязчивостей не было, я просто жила спокойно и радостно своей жизнью. В 18 лет поступила в училище и появились первые неудачи, я не понравилась. преподавателю и он начал ставить мои работы в конец рейтинга при этом говорил что я не стараюсь, а я очень старалась, я постоянно переживала и плакала и наконец отвлеклась, я решила что ничего не поделаешь, а жизнь идет мимо, начала общаться с ребятами, гулять, знакомиться, сконцентрировалась на другой стороне своей жизни, я закончила училище и за экзамен выпускной по педагогике мне поставили 5 с отличием, я очень хорошо нахожу общий язык со всеми, и поэтому дети ко мне тянулись всегда, я с детства была заводилой компании, все организовывала и это помогло мне в профессии, я устроилась работать в школу и меня стали ценить как сотрудника, у меня появилось репетиторство, много желающих заниматься у меня. Я была постоянно в окружении людей, в своей профессии и искренне кайфовала от этого. Потом наступил ковид, мне было 22 года. Работа резко пропалв, я сидела дома и не знала чем себя занять, в тот период я познакомилась с парнем у нас завязались отношения в переписке, а потом мы встретились вживую, я очень хотела семью, своих детей, мы много говорили об этом, собирались пожениться, стали жить вместе и вот тут начался ад, для того чтобы мы были вместе я уволилась с работы и переехала к нему в другой город, для меня это было очень тяжело, я долго решалась и по сути доверилась ему и его обещаниям что он не подведет, как только я уехала из дома к нему, он поменялся полностью, меня как будто не было, он хамил, кричал, мог замахнуться, приходил пьяным, я ревела и не могла поверить что это со мной, пыталась уйти и он начинал реветь и уговаривал остаться, говорил что сильно меня любит, у меня было чувство что все вокруг как декорация, он утром просыпался гиперактивный, а к вечеру опускался на такое эмоциоеальное дно, ходил злой, чуть ои не молнии из глаз и говорил что хочет быть один, еще говорил что ему стало тяжело думать и он ничего не чувствует, что люди вокруг пешки и т.д. Я не знала что делать, уйти не решалась, у меня уже была новая работа, мне было стыдно вернуться домой, ведь я поехала создавать семью, а такое получилось. Это продлилось три месяца, он все более неадекватно вел себя, складывал футболки по коробкам и на листок бумаги степлером прибивал бирки от каждой и подписывал где он купил их. Я смотрела на это как на бред, закончилось все ткм, что он сказал что ничего не чувствует ко мне и к родителям, что он не любит никого, что он страшное существо и душа у него сгнила. Для меня это был такой шок, я никогда не злилась, мама приучила контролировать и плдавлять злость и негатив и никогда не высказывать, она и сама так делает, а тут меня так накоыло, я кричала, высказывала ему все то что я терпела все это время, я как будто была не я, сама испугалась себя же, мне казалось что во мне разом столько силы появилось, я ушла, уволилась с работы, месяц я жила как во сне, все казвлось как будто не со мной, ночью снилось что меня хватают за ноги, я вскакивала, плакала и просилась спать к маме, в 23 года я просилась спать с мамой, такой вот кошмар, но мне было дико страшно, я не могла сама справиться, я похудела за неделю на 10 кг и родители запаниковали, стали заставлять меня есть, я не могла найти работу и лежала целыми днями, были постоянные навязчивые флешбэки, через месяц во мне проснулось желание бороться, я изо всех сил стала искать удаленную работу, даже. делала один заказ, потом выучилась на мастера в салоне красоты и устроилась работать, мне было очень сложно, но работа очень отвлекала, не проходило только чувсво нереальности, оно было слабое, но все таки было. На протяжении года я постоянно возвращалась мысленно к той стрессовой ситуации, меня мучали флешбэки и мысль что меня предали, я решила что не сдамся и снова переехалв в тот город, нашла работу, но стало только хуже, мне постоянно казалось что я вижу его среди прохожих, потом приглядываюсь и понимаю что обозналась, в итоге у меня опять начался невроз, в этот раз начался он с того, что я пыталась понять а кто же я такая, какая я сама по себе настоящая, эти мысли мучали меня и я не могла уснуть ночами, начали потеть оуки и ноги, пульс стучал как сумасшедший, в итоге бац и дереал, все как в тумане, я снова как не я, мне стало дико страшно, я решила что у меня шизофрения, стала читать в интернете кучу статей на эту тему, мне казалось что у меня все симптомы кроме галюцинаций и я постоянно думала -господи, хоть бы голоса не услышать. И как то вечером, я долго не могла заснуть, меня мучали навязчивые мысли, я закрыла глаза и начала проваливаться в сон,и вдруг как в детстве появилась картинка перед закрытыми глазами, какое то чудовище, а я уже засыпала и начала мысленно его прогонять и услышала женский голос, как будто громко на ухо что то сказал, я сразу соскочила с кровати, сон пропал, я не могла уснуть до утра, весь следующий день на работе я думала что же мне делвьь, у меня шизофрения, а как де родные, ведь это им придется страдать из за меня, от страха у меня заболел живот, я все пыталась вспомнил что сказал этот голос и поняла что там было что то про «не смотришь» или «смотри» Господи я так напугалась, я подумала-голос значит комментировал, точно шиза. Началась жуткая дереализация и деперсонализация, я не могла понять кто я, мне казались все страшными, были панические атаки, которые доводили меня до состояния истерики, я начала бояться что навреду детям и я плакалв, потому что я их всех люблю, моя работа это самое дорогое, я так люблю преподавать! Я подумала что мне придется уволиться, загнала себя в угол, ходила как в бреду и только молилась чтобы не слышать голюцинаций, когда проваливалась в сон слышала какие то фразы, а потом температура и положительный тест на ковид, болели адски уши, я лежала не могла встать и постоянно контролировала что я в сознании, я все анализирую, значит критика есть, через две недели симптомы спали, я сидела в машине и клевала носом из-за постоянного напряжения было чувство сонливости не прекращающееся, и в этот момент я услышала фразу в голове, уже не помню, бред какой то, сонливость пропала сразу, больше такого не было, я стала заставлять себя спать! Все это время я очень боюсь шизофрении, как то прочитала шизотипическое расстройство и подумала, дак я же суеверная всегда была и верила в амулетики и все это, правда в подростковом возрасте и детстве но все же, я убедила себя что у меня шизофрения, пропала вообще радость в жизни, я бывало забуду и у меня все хорошо, я становлюсь общительной активной а потом бац и мысль в голове, а вдруг у меня шиза и я опять опускаюсь на самое дно.
Сейчас у меня появился любимый человек и я на самом деле очень ценю эти отношения, он говорит что будет любой любить меня и. так счастлива когда забываю эти мысли про шизофрению, а потом опять накатывает и я плачу, я очень люблю свою семью, я не хочу быть для них обузой.
У меня еще есть такое, что я за всех переживаю, сразу придумываю кучу худших исходов любой ситуации,навязчивые мысли про шизофрению, перепроверяю а точно ли я выключила воду, точно ли не забыло закрыть дверь, появилось такое что в голове всплывают фразы знакомых или просто какие то обрывки слов фраз, которые не имеют отношения к делу, сбивают с толку, я же не думала об этом. С момента начала невроза прошло 7 месяцев, я по прежнему боюсь что у меня шиза или шизотипическое расстройство, уважаемые доктора выскажите пожалуйста Ваше мнение, есть ли надежда что это невротические проявления или все таки психотичные.
Огромное спасибо за уделенное внимание и время!