Тревожно-фобический синдром. Страх смерти

За последний месяц у меня развился панический, неотвязный страх смерти. Размышления о ее сущности постепенно перешли в тревогу о скорой смерти. Мое состояние ухудшилось, когда проявились физические симптомы постоянного нахождения в напряжении (боли в области сердца, чувство нехватки воздуха, головокружения и т.д.) - тогда произошло что-то вроде внезапного приступа, когда все физические симптомы усилились, напал жуткий страх и четкая мысль о том, что это мой последний день. С этого дня мысль уже о скорой смерти не отпускает меня. По ночам боюсь засыпать от страха смерти. Я просыпаюсь рано утром и не могу заснуть, потому что кажется, что это последнее, что я сделаю. Или, например, если куда-то уеду, то привезут меня уже в гробу. Мысли о смерти окрашивают каждое мое действие и обессмысливают его - я потеряла интерес к жизни, к житейским заботам, все делаю через силу, через навязчивые мысли и бессилие, переживая в течение дня многократные приступы тревоги. Часто смотрю вокруг себя с мыслью, что это последний раз, становится очень жаль родителей. Страх всюду находит себе подтверждение - теперь я боюсь «внушить» себе смерть, даже слышала о подобном случае.
Когда удавалось отвлекаться, было достаточно любой (с точки зрения адекватного человека) ерунды, которая становилась спусковым механизмом: поранилась - перечитаны все статьи о заражении крови, ударилась головой - пол дня проведены в травмпункте, в три часа ночи иду на МРТ для исключения гематомы и иных повреждений (разумеется, МРТ не выявило вообще ничего). Когда риски исключены, тревога все равно остается, потому что механизм запущен.
Не сплю (или почти не сплю) несколько дней, хотя физиологически спать хочется жутко. Страх не проснуться переходит в панику. Пугает, что добровольно вынуждаю, заставляю себя не спать, потому что нахожусь в страшном напряжении. Если потом и удается засыпать, то в напряжении, сон прерывистый, с утра отсутствие ощущения отдыха. Пугает и дневная страшная слабость, голова ватная, странные боли в голове - схваткообразные, в разных местах. Боюсь даже образ жизни менять - кажется, что уже поздно, ничего уже не успею и т.д. Дошло до истерик от отчаяния и дохождения страхов до неконтролируемых уровней. Боюсь постоянства подобных мыслей, уже начинает казаться, будто и не страх это, а уверенность, и что жизнь постепенно уходит. Дохождение до абсурдного: страх страха. Боюсь бояться.
Наблюдалась у психотерапевта в поликлинике, который собирался лечить только таблетками и совершенно не собирался меня слушать. По его рекомендации пью сейчас только Атаракс (снимает некоторую психосоматику и иногда помогает засыпать).
Осталось одно отчаяние.
Буду безмерно благодарна, если кто-нибудь мне ответит!!!