тревожно невротическое расстройство

Здравствуйте, уважаемые доктора! Я уже писала здесь. Мне очень нужна ваша помощь. Я обратилась к психотерапевту, но время ожидания просто измучивает. Повторю мою проблему и что к ней добавилось. Мне 21 год. С детства всегда нравились мальчики, в 1 классе влюбилась в мальчика, долго нравился , очень долго. Потом в 9 классе влюбилась в своего одноклассника и было все взаимно. Никогда за весь подростковый возраст меня не привлекали лица моего пола, прокручиваю все и 100% уверена , что нет. Даже в актеров влюблялась сильно. НО не в девушек. У меня всегда была четкая моральная позиция , что Бог создал мужчину и женщину. Другого не дано. Я знала, о таких людях , которые связывали свою жизнь с лицами своего пола, но я не осуждала их, я понимала, что возможно это может быть так человек заложен от рождения. Всякие не естественные связи меня всегда не то чтобы вызывали отвращение, они больше пугали. Фрагменты из фильмов особенно отпечатались в памяти, они вызывали страх испуг. Мои навязчивые мысли начались 6 дней назад где то. Хочу добавить у меня есть молодой человек , я его очень любила и люблю, планировала и планирую семью, детей. Итак, Я просто сидела смотрела телевизор и возник страх , что я попаду в тюрьму , а там все эти женщины со странными наклонностями. У меня началась паника, просто прилив жара, я не могла дышать, я начала читать изучать все это, начиталась ужаса. Мне было страшно. Вторая волна пришла на следующий день. Меня просто начали пугать геи, би, лесбиянки. И опять стоило мне зайти в интернет. Статьи типа « если вы боитесь гомо значит вы латентная лесбиянка, или если вы смотрели фильмы с однополыми отношениями и вас это возбуждало - вы лесбиянка». И все ... Мой мозг вспомнил давно уже забытый фильм , где целовались две девушки. Мне стало страшно снова. Наступила 3 волна когда я стала думать вдруг я становлюсь лесбиянкой или би, или уже такая, вдруг я просто не хочу себе признаться в этом и борюсь сама с собой. Мой мозг начал подкидывать мне ужасны картинки, мне начало казаться, что все если я не так прикоснулась к женщине в детстве, увидела какой то фрагмент фильма с девушками значит я уже была лесбиянкой. Но в попытке бороться с мыслями, мне становилось хуже, удушье, давление в груди, тревога и паника. Мне начало казаться, если я сопротивляюсь , то значит я не принимаю то что я все же лесбиянка. Мысли о однополых отношениях ничего у меня не вызывают, когда я представила ок , хорошо, я пофантазирую на эту тему, мне стало тошно. Но мой мозг упорно доказывает мне что я не такая и что не хочу это принимать. Иногда мне кажется , что я уже стала такой. Какая то борьба разума и души. Я прекрасно осознаю, что если бы я была другой ориентации, я бы не влюблялась и не любила мужчин. + чисто с биологической точки природа создает людей гетеро для для рождения детей, воспитания. лишь малый процент из за изменения гена могут родится другими и это проявляется в раннем возрасте. Остальное, психологические травмы, неправильное воспитание . И это немного успокаивает, но не надолго. Мой мозг опять начинает меня убеждать, что я не такая. Дело дошло до того, что мне начало казаться, что мужчины меня пугают, а молодого человека я никогда не любила, что просто к нему привязалась. Меня это безумно пугает. Я не хочу и не могу в это поверить. Так же начиталась статьи психологов , где они пишут , что после 20 происходит идентификация личности и мы хотим осознать, кто мы на самом деле. И это меня тревожит. Я четко знала, до 21 года, что хочу детей, мужа. А сейчас какой то бред в голову лезет. Очень нужна ваша оценка происходящего. Каждый день какие то сомнения « а вдруг, а может уже, а может была». Может это обсессивно компульсивное расстройство? Или все же какая то реально идентификация личности, и я стала другой ориентация, просто не хочу ее принимать? Заранее огромное спасибо !!!!