Тревожное расстройство. ОКР. (ВСД)«ПА»от тревожные мысли!

Доброго времени суток Сергей Николаевич! Опишу в кратце свою проблему. Начиная с начала 2014 года у меня началась череда стрессов (события в Украине предрасположили), после встреча любимой женщины, скорая свадьба;) поездка в другую страну с целью заработка (не вышло), возвращение на старую работу и смена её на более «нервную» но более перспективную, послн серьёзная болезнь единственного близкого человека (ни малейшей поддержки от супруги в этот период, остался осадок). И вот после всего это периода я начал постоянно чувствовать тревогу ( принимал её «тревогу»как должное, считае это взрослой жизнью в ответсвенности), много курил с 16 лет (1.5-2 пачки в день, после смерти отца) не употреблял алкоголь, но иногда покуривал марихуану природного происхождения ( как релаксант, в минимальных дозах, чаще для сна). Но с февраля 2017 г. моё состояние стало не «моим» (анализирую это сейчас и тогда по словам жены), стал апатичным, раздражительным, снизилось либидо, без чёткой своей цели в жизни, её и не имел то в принципе ( по течению как-то всё), для других «да», для себя «нет». Но это «депрессивное» (апатичное) состояние на фоне стрессов и хоть и не лёгких но побед на работе (стал лучшим в своей сфере, локально), это же тоже стресс с приставкой +, я получил свою первую ПА когда увидел красивого мужчину (и мысль просеачилп красавчик) и тут БАбаХ «а ты чё гей??, с такими вопросами то!» (плюс с женой 2-3 месяца в сексе не так как в первый наш год) После этого было два месяца «ада», с постоянными вопросами -«а вдруг?», «а если?» (И в противовес да нет, я 100% гетеро, в армии, в бурсе, в бане ни единой мысли НИКОГДА не было, но страх и тревога только возрастали от аналитики и логики). Но это доктор ещё самое начало, после 2х месяцев этой «борьбы», я ощутил 2-ю по силе ПА, после трудного дня я выпил кофе с сигареткой, супруга уже спала, я тихонько зашёл с балкона в квартиру увидел на столе ножницы и в голове БАх проигрался отрывок как в кино из триллера со мной в главной роли, ножницами и супругой в роли жертвы, после была 15 мин ПА. (пронеслась вся жизнь перед глазами), я был в таком ужасе что передать очень сложно тому кто это не пережил. Еле уснул, думал утром всё как страшный сон пройдёт. Но это не так, с утра всё ещё хуже, смотрю на острые предметы трямусь, мысли (маньяк, убийца и т.д.) Это продолжалось месяц, И вот я полез в интернет и узнал, что, это так называемый «ОКР», стало немного легче, но не надолго карусель начала только раскручиваться читая я начал наряжать на себя всё (педо ОКР (боялся на детей смотреть), страх сойти с ума, заболеть шизофренией (прислушивался к себе к голосу своему, боялся и иногда боюсь «иных» голосов, тоже вычитал об этом), и вообще коктейль ещё тот, всё, что читал примерял на себя любимого;((( От страха причинить вред отправил супругу к маме на месяц, чем усугубил своё состояние, смог ничем кроме чтения не заниматься.....и вот в этот период полезли мысли философского характера (чем вгонял себя всё глужбы) вопросы -Кто мы? -Что мы? Что есть душа? Что после смерти? Зачем это всё если умрём в конце? В чём смысл? Суицидальные мысли (точнее его страх) и т.д. (каждый из этих вопросов будоражил дикий ужас и страх в плоть до ПА, появились бессонница и тики перед сном). Я уж подумал что ВСЁ «приехал», побежал к клиническому психотерапевту «сдаваться» (это середина сентября) проревел 1.5 часа у него, проверил меня на шизу (сказал, что нет её) я не поверил, спросил ещё раз, он сказал, что «шизики» не такие эмоциональные как я, и всё ( прописал гидазепам 0.02 по 1/2 таб. утром и днём и 1у перед сном 14 дней + пароксетин) диагноз - дипрессия + ОКР на её фоне). Пароксетин не стал принимать (боюсь побочна), пью антидепрессант на основе зверобоя (хороший как показали 7 недель) Но всё это не прекратилось, навязчивости сменяли друг друга одна за одной, они у меня ч«истые» контрастные без ритуалов (кроме круглосуточного чтения форумов и всякого такого). И в какой-то момент случился сильнейший приступ дереализации-деперсонализации (всё не живое, как в другой цивилизации, люди роботы, чувство страшного одиночества, это ужас дикий), задержал её тревогой на неделю и тут «философия» покатила таким «асфальтоукладчиком», никому не пожелаю;(( И тут в интернете я наткнулся на теорию и страх «солипсизма» (что люди годами не вылазят м этого) и понял, что ВСЁ это кранты, такого ужаса и ПА я ещё не испытывал, побежал за гедозепамом чуть отпустило (но на фоне летает), пошёл к ПТ, сделал все эти ЭЭГ,ЭКГ и тд., он мне картинки дал порисовать и афермации почитать (прописал ВАЛЬПРОКАМ эпилепестический препарат), сказал анализы и исследования в пределах нормы, «вальпрокам» поможет от навязчивостей (мне не подошёл, со зверобоем не совместим). Сейчас встала огромная проблема в семье, вопрос развода (очень отдалились друг от друга), я глубоко ушёл в себя (не уделяю жене внимания₽;(( (с работой разлад, работаю сам на себя, не могу сосредоточится ми поставить хотябы минимальные цели ;(() супруга абсолютно не понимает, что со мной, говорит что ч боюсь взрослеть и брать на себя ответственность (я не согласен с этим), просто колбасит меня как на «адреналиновых» горках изо дня в день (какой-тотновый страх в голове):((( Я очень устал, хочу нормального себя обратно, весёлого и доброго!!! Не хочу всех этих страхов про причинение вреда, этот страх «солипсизма» вообще жуть витает рядом, иногда до приступа деревла доводит,! Бросил куритьуже 3-й месяц без сигарет (вообще не мучаюсь;).) прекратил молиться и сильно во что-то веровать (чтобы в ритуалы не переросло). Договорился с психотерапевтом по скайпу провести сессию он проводит КПТ (направление ОКР и тревожные расстройства). Но не могу прекратить постоянно читатт про всё это, и что-то прочту и пугаюсь (как и с «солепзимом» было). Вот вылил как говорится в «кратце» ;)))). Надеюсь дочитали! Посоветуете мне, что нибудь или обнодёжите, не покидает страх сумашествия (из-за каши в голове «карусели», посылаю в игнор), причинения вреда (контрастные навязчивости на близких, но я их игнорю) и «солипсизма» (нереальности, тоже стараюсь пропускать мимо)!!! Это вообще излечимо?! И что это? (диагноз) Всё новые и новые страхи пытаются организоваться ( даже о том о чём раньше мыслил без проблем, философия там и фильмы триллеры) но я их на 80% пропускаю (4 шага Шварца). Устал, хочу всего нормального, восстановится на работе, т.к. работаю в семье один, хочу вылезти из этого постоянного самокопания и чтения, и опять радоваться и радовать жену!! Спасибо Вам за внимание и жду Вашего ответа!)