Тревожное состояние

Добрый день! Мне 23 года, девушка. Я работаю и живу с молодым человеком, мы планируем создать семью. Последнее время я всерьез начала задумываться о своем психическом здоровье.
Дело в том, что моя мать страдает шизофрении, бабушка, скорее всего тоже имеет какое-то тревожное расстройство, дедушка страдал алкоголизмом, папа не имеет вредных привычек и вроде вполне адекватен. Со стороны родственников папы, мамы, бабушки и дедушки (их достаточно много - у бабушки – 5 сестер и 1 брат, у них у всех уже есть дети и даже есть внуки, у деда тоже 3 брата с детьми и внуками – вроде все нормальные, у папы есть «странноватые» родственники, но очень сомневаюсь, что это -психические расстройства, его мать с отцом шизофренией не болели).
 В детстве меня воспитывала бабушка, дед пил, мать заболела почти сразу после родов, папу к воспитанию не допускали.
Точно могу сказать, что  всегда была накормлена, одета,  летом бабушка меня возила к тете, где я была просто счастлива. У меня была замечательная подруга и мы прекрасно проводили время с тетей, она гуляла, играла  с нами. Бабушка тоже
 старалась меня лучше одеть, по-лучше накормить. Она поддерживала чистоту в доме. Дедушка в перерывах от запоев, водил меня на аттракционы, гулять в парк и был всегда очень ласков. В школьные угоды меня записали я занималась танцами и английским в престижной школе, благодаря папе и бабушке. Маму в своем детстве почти не помню.
Но были и менее позитивные моменты:
В целом  бабушка меня очень контролировала, многое не разрешала и была строга. В воспитании она часто прибегала к следующим методам: часто сравнивала с другими детьми, могла обозвать «бестолочью», «неряхой», «неумехой», если что-то не получалось. Пугала, что если я не буду делать вот так, то произойдет что-то очень страшное и я потом пожалею. При этом были постоянные скандалы с дедом, матерью, я умоляла бабушку уехать к тете обратно, но она могла наорать на меня и сказать «заткнись». Некоторые из этих моментов я помню, как сейчас.  Дед еще мог не давать спать, пел песни и т.д. Я старалась прилежно учиться, старалась помогать по дому - за это меня очень хвалили, я была, по словам бабушки «единственным лучом света среди туч на небе». Я росла, мягко говоря, замкнута, пуглива + я была всегда полной, я боялась упасть с велосипеда, боялась разбить лоб, хотя мне очень хотелось ничего не бояться и беззаботно веселиться и я часто просто «забивала» на все и делала все, что мне хотелось. Хотя могла за это потом получить дома. Насмешек от сверстников в детстве я тоже наслушалась.
Были моменты, когда у меня что-то болело, но я очень боялась это рассказать, потому – что сразу же начиналась паника и мама и бабушка придумывали ужасный исход болячкам, ругали меня за эти болячки и т.д. Могли говорить, мне, что я лохматая, грязнуля, что у меня желтые зубы. Бабушка могла обидеться и не разговаривать долгое время, со мной, маленьким ребенком, из-за любой ерунды - не помыла посуду, просто капризничаю или вредничаю. 
Бабушка очень редко со мной играла, так как она уставала или у нее было плохое настроение. Могла срывать на мне зло, низачто, просто так. Я потом сидела и думала, что я сделала не так, меня не любят, потому-что я плохая.
У мамы после родов, как я понимаю, резвилась мания преследования, она постоянно всех обвиняет, придумывает изощренные методы мести этим людям, были голоса, боится всего- болезней, боится, что с ней что-то случиться. Она всегда мне рассказывала, что с ней происходит, у меня вставали волосы на голове. И мне кажется, что ее довела бабушка, так как мама очень от нее зависима была, а поддержки не получала.

Я же лет в 14 решила, что такого влияния на себя со стороны своей семейки не допущу. Буду жить так, как считаю нужным. Сдружилась с одноклассницами, мы стали гулять, веселиться, у меня случилась первая любовь и все такое. Это конечно мою бабушку очень бесило и она совсем на меня насела и в 17 я совсем ушла из дома к молодому человеку, который оказался просто идиотом, но другого и ожидать было нельзя, так как компания, в которой мы тусовались была не очень то нормальной. Зато мне было намного легче, чем в семье. Так мне было спокойней, появилось чувство, что я смогу почувствовать себя полноценным человеком. Все же сумела нормально отучиться в университете, благодаря опять же бабушке и папе( в материальной плане). Всегда старалась развиваться личностно. Выбирала неплохие места работы и добивалась своего. Правда я немного лентяйка, еще и комплексы могут вылезти в ненужный момент и из-за этого добиться чего-то большего пока не смогла.
Сейчас я живу уже с другим молодым человеком и мы давно вместе. Планируем семью. Мы оба с образованиям, у нас есть моральные ценности, мы очень порядочные и позитивные люди. Обустраиваем дом, стремимся к лучшему.
Родителям я всегда приношу гостинцы и с каждым очень приветливо и добро пытаюсь побеседовать, хотя мне совсем не хочется. Бабушка не дает покоя, так как его религия отличается от нашей. Она проповедует Ислам. А мне честно говоря всеравно.
Теперь я хотела бы рассказать о том, что произошло мо мной недавно.
У мамы при мне случился приступ. Она орала и кидалась на бабушку с дедом всю ночь, я вызвала врача из ПНД, решили, что она поедет в больницу.
И сейчас мы ездеем к ней, я прочитала памятку для родственников шизофреника и стараюсь все соблюдать. Я всегда ее поддерживаю. 
У меня, лет в 18 был какой-то срыв. В один момент я задумалась о маминой болезни. Мне стало очень ее жаль, я злилась на бабушку, чувствовала безысходность, начала анализировать, как и почему это могло произойти. Читала об этом в интернете и очень стала бояться, что шизофрения может передаться мне и моим детям. С этого момента моя тревога не уходила месяца 2, я стала бояться всего- своих мыслей, голосов, мании преследования, стрессов, всяких ножов, боялась, что начнутся навязчивые мысли, потом поняла, что вот это и есть навязчивые мысли. Все, что мне рассказала мама, все это я искала в себе и боялась, я точно больна и т.д. Тут меня как-будто молнией пронзило. Я плакала долго и сильно. Мне казалось, что если я понервничаю, то обязательно со мной это случиться, ведь я тоже мнительная и впечатлительная, да еще и эта обстановка в доме. И еще бабушка не отстает и не дает мне спокойно строить свою семью, обвиняет меня, обижается. Короче, я ходила бледная, не спала, не ела. Все свои мысли проверяла на нормальность, совсем себя извела. Появилась вся психосоматика. Думала уже бежать к психиатору. Но я настолько сильно хочу нормальной, счастливой жизни, что я заставила себя взять в руки. Просто в один день отказалась думать об этом и все. Устроилась на новую работу, заняла себя, решила, что буду жить для молодого человека, буду заниматься нашими отношениями, заниматься внешностью, саморазвитием. Было все хорошо. Но страх перед будущем- страх, что я могу заболеть, страх, что заболеют дети, страх за мать, как с ней быть, страх, что как бы я не старалась наладить жизнь может оказаться все бесполезным и я повторю судьбу своей семьи сидит в глубине души, я как бы не даю им выйти наружу.
Дала себе слово, что никогда я не буду больше так себя накручивать и не буду принимать все к сердцу, есть как есть, иначе, так я себе точно заработаю кучу расстройств. Постепенно от меня отошли все страхи, я почувствовала себя нормальной и стала жить. И так продолжалось несколько лет. С такой установкой я жила и все было нормально.
Но в связи с маминым приступом, моя тревога выросла, я вчера еле успокоилась. Опять начала себя подозревать в ненормальности. Решила, что у меня ГТР или расстройство личности, потому-что я правда сильно тревожусь и внутри у меня поднимается такая паника, что я не могу никак от нее избавиться.
Вчера я все-таки себя успокоила, опять же, тем, что надо жить и не думать о плохом. А сегодня какая-то апатия прям из-за вчерашнего приступа тревоги, считаю, что это точно какое-то расстройство, которое перерастет со временем во что-нибудь и я вообще буду постоянно тревожиться. Сколько себя помню, до такого панического ужаса я себя доводила, когда сильно ругалась с молодыми людьми, когда что-то с мамой происходит, когда начинаю думать о том, что шизофрения передается генетически и когда надо на работе блеснуть мозгами и показать себя (боюсь облажаться). Но если очень постараться и прям брать себя в руки, приступы я могу контролировать. Но сегодня у меня апатия,  думаю, что это ненормально, что я до такой паники начинаю бояться, накручиваю себя, а потом что я буду делать? Мама + бабушка, все это навалилось. Грустно и ничего не хочется и еще все эти мои болячки мне насажала бабушка, я почти уверена, и до сих пор не успокоится, у меня обида и злость такая на них. Не знаю. Все эти психически-больные люди, это все так сложно и столько доставляет страдания близким и самим больным. Я не хочу превращаться в больного человека, я из-зо всех сил цепляюсь как-бы за ниточки и выкарабкиваюсь. Очень боюсь, что в жизни еще столько стрессов, а я вон, какая тревожная. Может, вообще стать в танке и на все реагировать пофигистично, уже надоели все. Не хочу больше ни одно психической болезни, это ужас. Не хочу. 
Но всеравно мне страшно. Боюсь заводить семью,
это единственное- что мне нужно. Я так боюсь остаться одна, когда я одна, меня начинают есть мысли и поднимается ужасная тревога, прям паника.
Что со мной? Можно ли мне детей, а что будет, если я заболею? Мне очень страшно, мне плохо, что я не могу нормально жить.
Получился крик души какой-то. Все писала на истиных эмоциях.
Спасибо!