Трудные отношения с мамой

Не знаю с чего начать, но попробую по порядку. Я родилась в достаточно нормальнои семье, сестра старше на год. Все началось когда мне исполнилось лет так с четырех, мама с папои постоянно ругались, и мама ето все срывала на мне и сестре. Папа у меня руководитель танцев и дома он всегда редко бывал; мама работала пока я не пошла в третии класс, а потом ее уволили.. Начались кошмарные годы - она постоянно унижала, оскорбляла меня и сестру, папу, свою маму - вообшем всех кто самыи роднои. Как сеичас помну как я ненавидела приходитиь домои, выслушивать часами ети обвинениа и оскорблениа, тупо смотреть в пол и в конце концов извинятся, т.е. стоять часами на коленях и умолять о прощении. Я и моя сестра всегда хотели танцевать, и с раннего детсва ходили к папе в студию. Так получилась, что я не родилась худой (на самом деле сеичас глядя на фотографии видно что не о какои полноте даже речи не было, я просто была крупнее чем моя сестра) и с четырех лет мама меня постоянно унижала что я такая корова в танцы подалась, и как мне не студно есть, и что мне нужно бросить танцы и т.д. Я помню как она меня часами ломала чтобы я ушла с танцев. Я танцевала до 16 лет, а после етого "сдалась"... Всю жизнь росла с ужасом что я самая толстая, ужасная неудачница....А сейчас так обидно - если бы не такое давление и унижение за мои несушествуюшие киллограмы, я бы до сих пор бы танцевала и связала бы свою жизнь с етим.... Всегда думала что я хуже всех во всем..
Мама с годами стала еше более невыносимои - она перестала работать, сидела дома у телевизора днями, редко готовила, часто бабушка приходила готовить...Зато всегда ждала нас дома чтобы первым делом наброситься с унижениями, побоями, довести до истерики, и заставить извянятся часами на коленях за все "грехи" и всеми возможными усилиями не пустить на на танцы. Застявляла нас слово в слово все вызубрить, чтобы потом ей рассказать, и если пропустишь слово - на танцы не поидешь. Сеичас я поняла - она наслаждается, она чувствует себя лучше когда она унижает....
В 19 лет я закончила 3 курс и уехала(убежала) в США жить, со всеми своими комплексами, страхами, неуверенностью.... за 5 лет я изменилась - я стала сильней, упорней, у меня много друзей , нашлись люди которые поддерживают, вместо постоянного негатива, скептицизма и злорадного критицизма, но все равно остались комплексы и неуверенность в себе и страх перед мамои все еше есть... И сеичас началась другая песня - вот мы такие сякие, неблагодарные дети, бросили родителеи (сестра тоже уехала), хоронить будет некому и пожеланиа чтобы наши деть с нами также поступили и бросили нас. Постоянно себя хоронит. Постоянные обвинения при каждом (!) разговоре за последние 5 лет!
Мне ее с очень жалко, она с папои очень несчастлива и наверно у нее жизнь была бы намного лучше если бы они развелись, а сейчас она настолко не приспособлена к жизни, всех друзеи расстеряла со своим невыносимым характером. Самое обидное - она свою маму также унижает как нас! Свою маму не жалеет, а к себе постоянно жалости просит! Как так? Ведь по сеи день к неи плохого слова нельзя сказать, а всех вокруг себя как муравьей топчет.... Вот она и сидит дома, ничего не делает, всех с ума сводит...
В последний раз мы разговаривали, она начала опять свою песню и я просто не выдержла и сказала что хватит меня обвинять... вот мы уже болше месяца не раззговариваем, и она моей сестре высказала что я такая гордая, никого кроме себя не жалею. Гордость тут абсолютно не причем... я просто не могу больше вынести етого, мне больно и самое главное, мне еще с этим жить и я точно не хочу стать как она... Во мне столько боли и обиды, и я никак не могу переступить через это....
Извините, писала в транслите, нету русскои клавиатуры....