Трудно общаться и просто жить

Здравствуйте! Давно хочу разобраться в одной проблеме, которая беспокоит меня с самого детства.

Я родилась очень спокойным ребенком, почти не плакала и не доставляла родителям хлопот, была очень послушной почти всегда. Читать начала очень рано, примерно в 2,5 года, а вот говорить осмысленно -позже. В основном, я повторяла фразы из книжек целиком. Я помню, что особенно радовалась, когда эти фразы были к месту или попадали по смыслу. тут есть одна странность: можно сказать, что я хорошо помню свое детство, но не могу припомнить ни одной истории или события, которое я бы описала, как рассказ или что-то, что можно рассказать в компании. Я хорошо помню свою первую книжку, когда она еще огромная по сравнению со мной, шрифт и даже размер букв относительно моих пальцев. Помню запах и гладкость бумаги, и ощущение, когда проводишь польцем по растрепавшемуся картонному уголку. И фамилиии редактора и художника. В принципе, все воспоминания о детстве такого плана: вот я лежу на диване и рассматриваю свои ноги (судя по их виду мне года 2-3), вот узоры ка ковре и среди красных ворсинок есть желтые, помню, как меня это сильно удивило. Вот мама ругает меня и показывает на горшок. Это яркое воспоминание, потому, что я впервые ощутила страшный холод и страх внутри и испугалась от этого еще больше. Потом меня долго не могли успокоить, я несколько дней плохо спала.

В 4 года родители обратили внимание, что хотя у меня хорошо развита речь, я не формулирую свои мысли сама, а повторяю прочитанное, цитирую. Помню, как гости задавали мне вопросы, а я отвечала цитатами из стихотворения Пушкина. К тому времени я уже читала запоем все, что попадалось под руку. Особенно нравились словари и энциклопедии, а художественную литературу я хоть и читала, но было как-то не очень интересно. Детская литература привлекала только та, что была адресована старшим классам.

В школу я пошла в 6 лет, окончила -в 13 экстерном. В 14 поступила в ВУЗ в порядке эксперимента и 6 курсов окончила в 18 лет тоже экстерном. Никогда не было проблем в учебе, мне до сих пор очень нравится учиться!

Но всегда были проблемы в другом. У меня никогда не было настоящих друзей, ни в садике, ни в школе, ни в институте. Я не знаю, почему. В целом я благожелательный и неагрессивный человек, я умею рассказывать и знаю, почти дословно, все 30 томов БСЭ, потому, что прочитала их огромное количество раз и все помню. да, я немного не понимаю юмор, намеки и прочую ерунду, но ведь это же не так сильно важно в дружбе. Я уверена, что со мной можно интересно поговорить, но люди в основном общаются о ерунде, ни о чем. Разговоры из серии : «А ты чо? А он чо? Да ты че!» мне неинтересны, в компании мне трудно, порой даже физически (начинается слабость или усталость, хочется «зависнуть», упершичь глазами во что-то или хотя бы почитать. Но это невежливо или обижает других людей. Может, поэтому не ладится, что я интроверт?)

В школе меня травили довольно сильно, несколько раз избивали. Один ужасный раз мальчик тыкал в меня горящей сигаретой. Я боялась боли, но меня держали за руки. Я тогда поняла, что все, он меня обожжет и приготовилась уже, а боли почти не было! Точнее -ужасной боли, нетерпимой. В тот момент было желание понять эту боль, из чего она состоит, откуда идет.... Я терпела и анализировала, настолько это ощущение поразило меня. Я даже не сразу поняла, что не реагирую криком, не отдергиваю руку, хотя и есть эта боль.

В конфликтные моменты во мне всегда рождался заново дикий и холодный ужас, как тогда, когда мама впервые ругала. В эти моменты мне даже кажется, что мир вокруг как-то меняется или даже сужается. Я проверяла это несколько раз специально уже во взрослом возрасте.

В институте стало полегче, надо мной просто посмеивались, слегка прикалывались, почти беззлобно или не обращали внимания. Но всегда находились люди (садик, школа, вуз, работа), которые вели себя рядом со мной так, как будто они не ровесники, а сильно старше меня и вроде даже как-то опекают и по-доброму относятся. Я расцениваю это как дружбу, но я же вижу, что другие общаются не так, как-то взаимодействуют по-другому.

Мне часто кажется, что я что-то упускаю во взаимодействии с людьми, но я не знаю и не могу понять что? «Что-то не то» -это ощущение преследует меня с моих 11 лет, после случая с сигаретами. Чем я так раздражаю, когда никого не трогаю, не инициирую общение и говорю только по делу? Но я постоянно с этим сталкиваюсь. И еще с пренебрежением, обо мне часто забывают в компаниях.

Еще одна непонятная вещь: хотя мне трудно лгать, меня часто обвиняют в обмане или недоговорках. Это очень обидно. Первые дружеские отношения сложились у меня всего 2 года назад -в 32 года у меня появилась первая подруга! Это очень поздно. И она тоже между нами «старшая». не ведущая, а именно старшая. Я замечаю, что она часто контролирует мое поведение: «Спокойно, это была шутка. Не злись» или «Надо чаще выползать из своей раковины». Благодаря ей я стала лучше ориентироваться в общении с людьми. Но так и хочется сказать, что общение -это не мое. Но разве такое может быть у социального существа?

Причем, не проблемной сферы нет. Сексуальные отношения тоже оставляют желать лучшего. мне трудно их начинать, первое время мне невозможно удержаться от слез, когда происходит контакт. я понимаю глупость этих мыслей, но мне кажется, что секс поначалу очень унизителен для меня, хотя партнер может быть очень нежным и стараться. И я умом это понимаю и вижу, но в какой-то момент мне кажется, что происходит что-то ужасное, что я -вещь или типа того, не могу объяснить, это какая-то душевная боль, которую надо пережить. Потом все налаживается, я, наверное, привыкаю и все становится замечательно, я получаю физическое удовольствие. Но каждый новый партнер, это испытание длиною примерно в 3-4 месяца. Т.е. понятно, что на этом этапе 99% партнеров исчезают, а потом я восстанавливаюсь, и все начинается по новой. Так, мне удалось создать только одни хорошие отношения за всю жизнь, когда партнер предельно нежен, добр и чуток. Единственный раз за всю жизнь, когда мужчина обратил внимание на мои слезы, вызвал на откровенный разговор и проявил такт и терпение, правильно себя повел. Т.е. прекратил все действия, успокоил, поговорил со мной и т.д. Обидно осознавать, что мои сексуальные отношения начинались всегда с ощущения насилия, что ли? И вот только однажды повезло... Собственно, только с этим партнером я перестала бояться своих ощущений в сексе сама по себе. раньше это приходилось контролировать.

Мне кажется, что я за этими своими энциклопедиями упустила нечто очень важное в общении с людьми и как это наверстать, я не понимаю. Я просто не знаю, что искать и что в себе развивать? Мне НЕ ИНТЕРЕСНО с людьми, я не знаю, о чем с ними говорить? Мне некомфортно и нервно, особенно если я наблюдаю конфликт. От долгого общения я устаю физически, мне потом нужно уединение и созерцание, чтобы восстановить силы.

Вообще, мир кажется мне довольно неуютным местом. я удивляюсь и по-хорошему завидую людям, которые умеют ощущать себя легко: непринужденно танцевать, шутить, разговаривать.

И я от него устала, поскольку не получаю удовлетворения. Более того, не хочу его получать от общения, взаимодействия с другими. Я знаю, что приносит мне радость и покой, что успокаивает. Но это такие мои личные приемы и практики, которые я никогда не решусь делать при ком-то, мне неловко, я боюсь непонимания. Например, меня быстро из стресса выводит такой прием, как водить перед носом ворсистой тканью, чтобы чувствовать эти ворсинки. Это не то, чтобюы приятно, а просто очень-очень спокойно сразу, но, согласитесь, это странное занятие. несколько раз меня застигали за этим в разныъх местах и реакция была с усмешкой: «А ты что это делаешь?» и я всегда испытывала смущение или стыд. Или раскачиваться на «пятой точке», держа поглаживая себе голени. Я понимаю, что это странно выглядит, но и отказываться от таких приемов не хочу, они действуют лучше всяких успокоительных, которые вообще на меня не действуют. Чтение, расчеты тоже прекрасно помогают. Но почему-то на эти вещи многие смотрят с насмешкой. Поэтому я не показываю своих любимых занятий.

Я хочу понять, что же я такого упустила, что у меня вот так сильно не ладятся взаимодействия с людьми? Вплоть до того, что физически противны объятия и поцелуи, даже дружеские.

И из-за такого странного отношения или непонимания, мне очень трудно жить. Постоянно случаются трудности или неприятности странного характера: я что-то сказала не тому или не вовремя или не то или не так, или не тем тоном, не вовремя засмеялась или наконец-то(!!!) придумала, что ответить на заданный позавчера вопрос. Я часто чувствую собственную глупость, хотя IQ довольно высокий -от 148 (когда все хорошо), до 162 (когда депрессия), ниже было только во время беременности -136 (но тогда вообще было очень трудно), т.е. чем мне хуже, тем лучше работают мои мозги. Но я все равно часто попадаю в идиотские ситуации из-за собственной глупости, как это увязать -не понимаю.

Можно ли наверстать упущенное? отразится ли это на интеллекте и вообще, есть ли такая взаимосвязь? И почему мой интеллект не помогает мне в общении с людьми? Я бы очень хотела это исправить