Тупик...

Наболело…А как все хорошо начиналось…С детства была единственным и любимым ребенком в семье. Родители, бабушка с дедушкой души не чаяли и носились, как курица с яйцом, водили в муз школу, на танцы. А в школе всегда была одна. Друзей не было, надо мной часто смеялись, странной считали, обращались только, чтобы списать - училась-то я очень даже неплохо. Да и сама я не стремилась к общению, предпочитала книжку почитать или помечтать.
После школы - институт, 2 красных диплома педагога. В студенческие годы также держалась особняком. Вечеринки, концерты, мероприятия – опять одна. Но работу сама нашла, меня заметили и пригласили. Несколько лет к ней стремилась, а сейчас и она не радует…Не вижу перспективы, и уйти не могу. Ничего другое не интересно.
За 24 года никакой личной жизни… Просто не обращают внимания, как будто не девушка, а столб. Внешность вроде ничего, но очень стеснительная. После первой встречи парень обычно исчезает. Я всегда влюблялась не в тех людей. То в самого видного одноклассника, то в известного в городе человека…Надо ли говорить, что о взаимности даже и не мечтала, тихо плакала по ночам, мечтая о счастливой любви. Был один роман, но я побоялась продолжения, побоялась, что меня бросят…Что собственно, и случилось…Еще один роман, чудесный год, разрыв…Когда мама однажды его отчитала, я просто не смогла сказать, как он мне нужен…Встретила его снова, поняла, что люблю, но поздно – у него другая. Просто катастрофа. Не уверена, что смогу вообще замуж выйти и жизнь сама устроить.
Живу с родителями, везде с ними, и в отпуске, и дома. Родители ругаются постоянно. Мама то «нянчится» со мной, то скандалы устраивает: мол, замуж пора, а никто даже не смотрит, работы нормальной нет, несамостоятельная, и вся жизнь моя никчемная…И она меня почти убедила… Я ее понимаю, она очень переживает, но нельзя так доводить себя и меня. У нее тоже депрессия, хоть я и пытаюсь радовать ее своими успехами, вижу, как она страдает.
Все вместе спуталось в такой клубок, что просто нет сил… На душе - словно камень, в горле комок, не могу есть, аппетит то исчезает, то все подряд ем. Постоянно плачу. Пытаюсь отвлечься, хожу на разные мероприятия, общаюсь с новыми людьми, друзьями. Но ничего не помогает! То, что раньше радовало, теперь оставляет равнодушным. Кто-то уходит от этого с помощью алкоголя, а я вообще не пью и не курю…Депрессия жуткая…Дежурная улыбка для окружающих, наигранная радость, слезы по ночам…Так уже почти год, и состояние только хуже становится. Иногда кажется, схожу с ума. Мучают панические атаки, приступы раздражительности, плаксивости, то задыхаюсь, то слабость накатывает. Была болезненным ребенком, а сейчас очень мнительна насчет здоровья. Очень в себе не уверена, впечатлительна, не могу решиться сама ни на что, всегда прошу совета у мамы. Не люблю большие компании. Люди кажутся жестокими, мир пугает. Просто хочется посреди улицы встать и закричать – помогите же кто-нибудь! С другой стороны, всегда была очень активна, люблю природу, путешествия, искусство, участвую в различных творческих конкурсах. Но кажется, все позади. Нет вдохновения, ничего нет. Ровесники давно завели семьи, карьера у них идет в гору…Я не завидую, радуюсь, но сама ничего не могу…А я в тупике. Мне так хочется хоть немного счастья… К специалистам не обращалась, город маленький, узнают – сумасшедшей назовут…Очень прошу совета.