Тяжелое внутреннее психологические состояние после ряда стрессовых ситуаций.

Меня зовут Сергей, мне 26 лет. Хотелось бы записаться к вам на консультацию по скайпу. Мне вас посоветовали знакомые. Прежде чем отрегулировать этот вопрос, я пожалуй кратко опишу свою проблему, чтобы все-таки вы поняли, захотите ли вы именно этим заняться или же мне лучше обратиться к другому специалисту. Скажем так, это точно посерьезнее чем банальный невроз, как мне кажется, допускаю, что нужен даже психиатр-психотерапевт, а не просто психолог, потому сюда и обратился. Я бы выделил две группы проблем, связанных с моим состоянием - проблемы глобального уровня, то есть которые тянутся с раннего детства и проблемы, которые начались относительно недавно (приблизительно 3-4 месяца назад после смерти моего отца, которая стала для меня сильным ударом и спровоцировала, как мне кажется резкое ухудшение моего психоэмоционального состояния). Я слишком сильно накручивал себя по этому поводу, винил себя в том, что не смог ему помочь, что не догадался о том, что ему плохо и просто ушел (через несколько дней мы уже обнаружили его мертвым, он был алкоголиком и умер, вероятно, от инфаркта). Помимо всего прочего в моей жизни недавно был и ряд других переживаний, в частности был на грани отчисления из аспирантуры, не успевал сдать нужные статьи в срок, пришлось вообще брать академический отпуск, было подозрение на онкологию, которое к счастью не подтвердилось, начал сильно переживать за здоровье моей мамы - единственного оставшегося в живых близкого человека. На занятия по восточным боевым искусствам словил удар по голове, сильно переживал, а не получил ли я сотрясение мозга. На мрт вроде все норм, но я все равно не мог себя успокоить. Точнее как норм. Есть заместительная викарная гидроцефалия, косвенные признаки повышения внутричерепного давления, киста верхней гайморовой пазухи (которая всегда была). Сделал еще мрт шейного отдела позвоночника - шейный остеохондроз в умеренной стадии, нестабильность атланто-аксиального сустава, сделал уздг сосудов шеи и мозга - синдром позвоночной артерии, уз признаки умеренно выраженной неровности хода позвоночных артерий между остистыми отростками позвонков, незначительной ассиметрии скоростей кровотоков по ПА, вертебробазилярной недостаточности по венозном типу, признаки умеренного/незначительного вертеброгенного воздействия. Также сделал узи щитовидной железы - все норм.
Эти и ряд других моментов, как мне кажется, окончательно что-то сломали внутри меня. У меня начались какие-то очень жесткие колебания внутреннего психоэмоционального состояния - периодически в течение дня меня охватывает либо чувство всепоглощающей тоски и апатии, когда вообще ничего не хочется, когда даже практически нет мыслей в голове ни о чем и нет эмоций, просто становится на все наплевать, ничто не радует и не приносит эмоционального удовлетворения, никакого эмоционального отклика вообще, либо же наоборот состояние изменяется на тревожно-возбужденное, чаще всего под вечер, когда я не могу выбросить из головы всякого рода нехорошие пессимистические мысли касательно собственного будущего. Также меня терзает какая-то мучительная бесчувственность, словно я превратился в персонажа из фильма Эквилибриум. Словно мои эмоции запрятаны где-то глубоко внутри меня. Если они прорываются (чаще всего ночью), то в форме приступов острой тоски вплоть до плача. При этом я постоянно вспоминаю своих умерших близких (за два года я похоронил дядю, папу и двух котов, которые были, в общем полноценными членами нашей семьи, и к которым у меня была сильная эмоциональная привязанность), А также мучаюсь от собственного беспомощного состояния. Мучает бессонница, иногда могу не спать по несколько суток, а если и засыпаю, то ненадолго, зачастую снятся кошмары. Когда пытаюсь заснуть, могут лезть всякие бредовые мысли в голову, могу видеть некие картинки перед глазами, когда они закрыты. Иногда заснуть помогают только лекарства наподобие феназепама и т.п. Обращался к психиатру, который назначил антидепрессант золофт 50 мг и нейролептик хлорпротиксен ( 15 мг в дозе как для сна), но состояние от них не улучшилось, плюс пошли побочки в виде панических атак и экстрапирамидных расстройств. В общем, против бессоницы даже лекарства особо не помогают.
Также в последнее время я стал очень раздраженным, в 26 лет я живу с мамой, и мы с ней часто ссоримся по поводу разного рода бытовых моментов, и мне зачастую не удается сдержать агрессивные эмоции. Отмечаю некоторое ухудшение памяти и способности к концентрации внимание, стало сложно работать над диссертацией и даже просто читать книги или играть в компьютерные игры с текстом - в одно ухо влетает, в другое вылетает. Особенно такое чувство усиливается после бессонной ночи. Чувство словно я отупел, в устном разговоре мне банально даже тяжело выражать мысли, ощущение что я превратился в занудного овоща. Параллельно чувствую, что начала ухудшаться память на давние события, ощущение, что все мое прошлое, в общем то и без того не наполненное радостными событиями, словно в тумане. Настоящее тоже ощущаю как в тумане - часто возникает ощущение нереальности происходящего, словно я в каком то кино да еще и смотрю на жизнь сквозь запотевшие очки, а в добавок на меня нацепили тяжелый шлем. Как мне кажется, на всей это нервной почве у меня обострились хронические болячки, имеющие возможно психосоматическую природу (мнение врачей) - хронический вазомоторный ринит (постоянно не хватает воздуха), язва пищевода и шейный остеохондроз. Обострение симптоматики также мешает мне уснуть, как мне кажется. Я их лечил как мог, даже делал операции по поводу носа, но капитальных улучшений не наступило. Опять же несколько лет назад у меня был достаточно спокойный период в жизни и с носом было полегче (потому и думаю, что тут может присутствовать психосоматика). Опять, когда я приехал к лору в нии, я надеялся на то, что мне помогут, и нос разложило. И тому подобные моменты. Или же наоборот, когда сижу долго в библиотеке, фотографию литературу - чувствую, что язва прям горит.Что касается проблем глобального характера, то я бы выделил здесь следующие моменты. Прежде всего, я всегда был очень одиноким человеком, у меня не складывались отношения с окружающими людьми. В школе был жертвой буллинга, в университете просто был одинок и не мог найти точек пересечения с окружающими, ввиду чего у меня в общем давно уже нет друзей (со школы считай) и практически никогда не было личной жизни. У меня вообще какие-то капитальные проблемы с построением взаимоотношений с людьми вне рамок формально-рабочих отношений. У меня нет (по крайней мере не было до момента с отцом) проблем с тем, чтобы выступить перед кафедрой с докладом, но есть проблемы с тем, чтобы просто поболтать с кем-то во внеформальной обстановке, просто так «ни о чем». Между моими родителями были очень непростые отношения (отец хронический алкоголик со всеми вытекающими из этого обстоятельствами помноженный на авторитарную вечно все контролирующую маму. И что касается отца, то в моменты, когда он не пил он тоже достаточно жестко со мной обращался. Он вообще был талантливым музыкантом, преподавателем гитары в муз. школе и пытался мне привить свои интересы, но безуспешно). Наверное отчасти поэтому я всегда был склонен к эскапизму и уходу от реальности, в ранние школьные годы это была учеба, увлечение фэнтезийной литературой, в более поздние годы, втч. и сейчас - компьютерные игры, в которых я провожу массу времени. Помимо всего прочего, еще одна моя проблема - это какая-то общая социальная неустроенность, корнем чего, как мне кажется является неверный выбор специальности при поступлении в университет. Я уже 8 лет учусь на историка, окончил бакалавриат, магистратуру, поступил в аспирантуру и медленно работаю над кандидатской диссертацией, но все это отнюдь не от большой любви к истории (в детстве она мне правда нравилась, с удовольствием читал исторические энциклопедии, но это все, как мне кажется в рамках моего стремления к уходу от реальности было), а ввиду того, что по сути дела у меня и выбора нет. На первых курсах я хотел бросить т.к. учиться совершенно не нравилось, но родители просто угрожали выгнать меня из дома, если я это сделаю. А потом все пошло по схеме «стерпятся-слюбятся». Я даже получил определенное удовлетворение от написания дипломных работ по теме, которую уже я сам выбирал, но следует признать, что вне рамок этой темы как специалист я полный ноль. Поступил я туда во многом по настоянию родителей. Я уже на первом курсе, в 2014 году понял что это не так. В итоге наши разногласия привели меня к очень жесткому приступу депрессии с суицидальными мыслями. То есть это не первый такой эпизод в моей жизни (хотя конкретно сейчас суицидальных мыслей нет). В связи с этим меня очень волнует вопрос моего трудоустройства в принципе. Я понимаю всю ненормальность положения того, что я в 26 лет до сих пор нигде не работаю. Все это время меня обеспечивали родители - мол ты только учись, учись, а там видно будет. Но «видно» ничего не стало. Исходя из всего того, что я имею, со своим нынешним образованием я могу работать в школе, но... скажем так, еще моя школьная учительница говорила, что в этой профессии нужны нервы как у летчика-испытателя, и это явно не про меня. Для того, чтобы получить право преподавания в вузе/техникуме, мне нужно закончить диссертацию и пройти еще вдобавок курсы переподготовки, дающие право преподавания. Я не особо, пока что, даже чувствую внутри себя ресурсы на все это дело. Историю я реально толком не знаю (нужно ее повторять и капитально), а потому репетиторством тоже вряд ли смогу заниматься (да и кто отведет свое чадо к студенту-переучке)? В итоге остаются варианты типа пятерочки и яндекс еды (и тому подобные работы). Опять же мне кажется, что я обязательно что-нибудь там накосячу ввиду хронического дефицита внимания, и меня и оттуда погонят. Да и к тому же половина работающих там - гости с теплого юга, которые почти не говорят на русском. А я и русскоговорящими не особо общий язык нахожу. Поэтому даже не пытаюсь устроиться. Сейчас для меня очень остро стоит вопрос - то ли добить все же диссер (8 лет как-никак «учился») и пытаться трудоустраиваться по специальности. Отчитать курс истории именно перед студентами с кафедры, выдерживая определенную социальную дистанцию между нами, я все-таки смогу, думаю. Или же переучиваться на кого-то еще? Но на кого? Я сам не знаю и не понимаю, чего я хочу от жизни, к чему у меня есть склонности и к чему нет, иногда мне кажется, что я вообще уже ничего не понимаю. В последние два года я вообще веду жизнь, очень похожую на образ жизни хиккикомори (японские социальные отшельники), и не знаю как разорвать этот проклятый круг. Я капитально зависим от компьютерных игр и очень одинок. Мой отец капитально пил и также капитально был одинок, в итоге закончил он очень печально, и я понимаю, что если ничего не измени в своей жизни, то финал будет аналогичным. Зачастую рассуждения подобного типа меня приводят к суицидальным мыслям. Извините за то, что получилось слишком многословно, но я просто иначе не умею. Вообще, честно говоря, я немножко посмотрел информацию на эту тему, я подозреваю у себя что-то вроде шизоидного расстройства личности, как минимум. Переживаю также из-за того, что это могло начать переходить во что то похуже. Не знаю, занимаетесь ли вы подобным. В любом случае буду рад ответу. С уважением, Сергей.