Тяжесть на душе, самобичевание и меланхолия

Здравствуйте. Моя ситуация, да и вообще жизненная история довольна печальна. Детство - даже вспоминать не хочу, был чувствительным и ранимым ребёнком. Это всё перенеслось на юношескую и на взрослую жизнь. В школе был чрезмерно зажатым, замкнутым и скромным, отчего в начальных классах надо мной некоторые смеялись. В 11 классе, когда все во всю уже встречались (имели отношения), я об этом даже и не задумывался. У многих росла борода в 17 лет, у меня вообще ничего, молодо выглядел - будто мне 13 лет. Ужасное ощущение покинутости, брошенности, отчаяния, недолюбленности. Что я один на один с моими проблемами, но не могу справиться с ними, и не только в плане отношений. Просто потому что я такой, какой есть, и ничего не могу с собой поделать.
Сейчас, из-за своей замкнутости, детских страхов, необщительности опять же из-за страхов - у меня никогда не было отношений с противоположным полом.
С одной девушкой год назад я переписывался где-то неделю, потом письменно сказал, что у меня никогда не было отношений и даже секса - она обсмеяла меня и больше мне не писала. Никто не захочет теперь иметь со мной дело, в виду моей неопытности в этом плане. Выдумывать про бывших партнёрш - я не хочу. Я не мастер врать. Я меланхолик по темпераменту, и это ещё сильнее печалит меня - что я ничего с этим не могу поделать. Замкнутый, нелюдимый, молчаливый меланхолик. Много раз пытался изменить себя - аффирмации, аутогенные тренировки - всё в бестолку.. Помогает ненадолго. Чтобы изменить своё мышление - нужно изменить своё детство, а я это никак не могу сделать.
Также думаю постоянно в негативном ключе о себе, не могу никак себя полюбить. Один мой друг говорит, что я талантливый музыкант. Однако в себе я этого не вижу. Да и это лишь хобби, заработать на этом очень сложно. С детства болезненный, астматик, плохо переношу холод. У моей матери не было молока, я питался с банок сухим молоком, был недоношенным. Иногда думаю - зачем я вообще родился там, где мне не место. Это проблема комплексная.. Разочарование в жизни, недолюбленность, тяжесть внутренняя, напряжение, изолированность от общества. Работаю дома удалённо. Друзей почти нет. Это всё выходит через грустные сны - после которых я просыпаюсь в слезах. И я не в состоянии описать все свои чувства словами - это нужно испытать.
Извините за такое большое сочинение. Что я могу поделать в такой ситуации? Как мне выпутать себя из паутины самобичевания и как по-настоящему полюбить себя?