Убивает чувство вины

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №972166 :: (11.05.2017 02:15) :: Ответов: 6; Комментариев: 1
Ирина
Жен., 37 лет.
Москва
История тянется уже 16 лет. Поженились в 2001. В 2003 родился сын.Любовь, понимание. Только свекровь недовольна. Единственный сын, я недостойна и т.д. Мне 21. Ему 29. Прошло 2 года. Он заботливый, любящий и внимательный, но совершенно нет секса и никакой ласки. Как в воду кануло. На вопросы не отвечает, мол все нормально, устал просто. Точно никого нет другого. Нервная работа, маленький ребенок... Так длится полтора года. Я сказала, что меня это не устраивает, мол внимания хочу.... И так и сяк, со здоровьем проблем нет, то мама за стенкой (моя мама, жили у меня), то ребенок рядом. Если не нравится ищи другого. Стало обидно, я нашла. Сыну на тот момент 4 года. Затянуло, ушла с головой в эту страсть и желание заново все начать. Естественно это все втихаря. Но развестись с мужем не могла, потому что он такой один, родной и любимый. Но нет секса и я его ищу... Так длилось полтора года. Безумное чувство вины и неопределенности, слезы по ночам от обиды на себя, что он рядом, мой, любимый и родной, внимательный и заботливый, НО.... Решаю предложить ему начать все с начала, как раз представилась возможность жить отдельно, параллельно он переходил на новую работу. Вот оно! Никто не мешает, живи и радуйся у сына своя комната. Но нет... Полгода прошло ... ничего. У меня все кипит. Мое предложение начать заново воспринято с некой насмешкой.... С тем человеком я рассталась, ну нет лучше мужа. Но с мужем и изменений нет. После полугода решаюсь развестись. Все, предел. Расходимся, у меня новый человек ( знаю его мало, понимаю, что это от отчаяния) ... Сердцем опять с мужем. Он просит не разводиться, так как любит. Предлагает сходить в церковь и к психологу. А я не могу, не хочу, я хочу решить раз и навсегда. Предлагала побыть отдельно без развода, мне нужно было все взвесить. Он сказал или вместе или все, развод. Вот и развелись. Я не могла больше обманывать человека, мне некомфортно, он не заслуживает, чтобы рядом была такая жена-обманщица.
Оба переживаем. Он живет с мамой, которая его доводит, трепит нервы, я с сыном и новым человеком. Вроде влюбилась... должно наладиться.... Мало знала его, опять моя вина... он оказался алкозависимым.... Прожили 2 года, разошлись. А все это время муж бывший и с сыном и меня зовет погулять, созваниваемся, он переживает за меня и заботится. С небольшой долей обиды, что бросила его.
Потом едем отдыхать вместе, вроде нормально. Как будто ничего и не было. Секс даже появился. Предлагаю ему снова быть вместе, сын скучает и я тоже. Он отказывается и говорит, что там, где живет , оттуда удобно добираться на работу. По выходным в итоге он приезжал, такой папа выходного дня и муж выходного дня. Я опять в недоумении... параллельно общаюсь с знакомыми, задаю опять вопрос хочет ли он восстановить отношения, говорит, что не готов переехать. К тому времени мне 31, ему 39... Я отпустила ситуацию..... Гуляли, отдыхали, в будние дни каждый по своим делам. Подарки на праздники... Поздравления. Потом я знакомлюсь с вторым своим мужем, он настроен серьезно и вроде у меня время ... хочется и семью полноценную и ребенка второго. Мы живем вместе
Первый муж опять в недоумении.... даже какой-то обиде.... Но я не знаю что было делать.... Ждать? Надеяться? Изменять? Откровенные разговоры ничем не заканчивались, так как он не особо разговаривал.
Потом через 2 года произошло страшное. У него рак... рак мозга.... 4 стадия... Боже мой....сколько слез было пролито, дни у его кровати в больнице, мой второй муж с пониманием отнесся.... Я моталась к нему как на работу... И первая мысль, это из-за меня. Живи мы вместе, не было бы этого. Жили бы отдельно, мать не трепала бы ему нервы и он не переживал бы. Сказал, что тяжело переживал развод (я тоже). прогнозы плохие, трепанация .... он инвалид, не пригоден к военной службе.... Как? Откуда? Почему? Приезжаем к нему с сыном каждый день, второй малыш дома с папой...Я чувствую свою вину, знаю, что он так вот, по-своему меня любит и обожает сына. Но я была не с ним..... Изменяла, развелась, общались, какая-то надежда и опять разрыв, я вышла замуж. Чувство вины меня разрывает и не дает спокойно спать. Он мой родной, я не дала ему то, что он заслуживает. Я ушла от него в поисках лучшего, но не нашла никого дороже.... Долгая борьба, рецидив.... мать не разрешает мне приезжать, только сыну... Сейчас мы видимся опять через день почти... Его жизнь это вопрос времени.... Это так страшно и невыносимо. Я же помню все.... все подарки, все его слова, все время, что мы проводили вместе. Сейчас он частично потерял память... Помнит, что есть сын и жена...с которой вместе не живем.... Как мне с этим жить я не знаю, на нервах уже не ем ... плачу постоянно и виню себя. Жалею его, помочь могу только общением и находится рядом. Жизни без него не представляю. Два года назад я похоронила родителей, они не дождались рождения второго внука. А теперь заболел он. Помогите советом...как выбраться из этого...... Он мог быть счастлив, я не дала ему это.
Никишин Андрей Александрович. Врач-психотерапевт, Психиатр, Психолог г. Москва
Врач-психотерапевт, Психиатр, Психолог г. Москва
Здравствуйте, взаимоотношения людей это всегда равная ответственность. Не может быть один хорошим, а второй полностью плохим. поведение одного человека вызывает ответное поведение другого. Вы поступали так как могли поступать, если бы поступали иначе, то сами бы страдали и неизвестно как бы вообще сложилась бы Ваша жизнь и какое бы у Вас было здоровье. Сейчас Вы испытываете сильную вину, но вина необоснованна. Для того, чтобы привести себя к стабилизации состояния Вам необходима профессиональная психотерапевтическая помощь. Для этого необходимо начать работать с врачом-психотерапевтом.
Время создания: 11 Мая 2017 11:07 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Здравствуйте!
В том, что происходило с вами, с вашими отношениями - приложили руку вы оба. Не нужно браться всю вину на себя. Если отношения разваливаются, то виноваты оба супруга. В его заболевании Вашей вины нет, от этого, к сожалению, никто не застрахован. Вам сложно самой справиться со своими эмоциями и переживаниями - найдите возможность пообщаться в психотерапевтом или толковым психологом. Такая работа поможет Вам обрести душевный покой.
Время создания: 11 Мая 2017 11:20 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Ирина, Вам не решить эту проблему заочно. Найдите хорошего психотерапевта или психолога и походите к нему на занятия. Думаю, если попадется хороший психолог или психотерапевт, то через пару недель все утрясется.
Время создания: 11 Мая 2017 13:02 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev

Время создания: 11 Мая 2017 14:55 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Добрый день, Ирина!
Когда "уходит" (умирает) значимый для нас человек - это всегда очень больно.
И в вашей ситуации вполне естественно то чувство вины, которое вы испытываете. И оно - не даёт вам спокойно жить.
Немного "разделить" это чувство вины, разобраться в том, - "в чём же вы на самом деле виноваты" - может помочь работа с психологом. Может быть - не прямо сейчас, когда вы вынуждены разрываться между нынешними отношениями и умирающим бывшим мужем, хотя поддержка очень нужна вам вообщем-то именно сейчас.
Постарайтесь найти такую возможность, это определённая "инвестиция в ваше будущее" - чтобы ваши переживания не разрушали бы то, что у вас есть на настоящий момент.
Если хотите - можете попробовать обратиться ко мне, я работаю с подобными ситуациями.

П.Ю.
Время создания: 11 Мая 2017 16:00 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Добрый день, Ирина.
Вашей вины в этом нет. Вы мн сделали, что бы быть снова вместе. Но бывшего мужа устраивали отношения на расстоянии. Не забывайте про свои настоящие отношения. Близкие тоже оч нуждаются в Вас.
Время создания: 11 Мая 2017 20:06 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Мнение зала
(Гость) Лусине 20.05.2017 01:39
Ирина, в его заболевании нет вашей вины. Эта болезнь, к сожалению, проявляется даже у маленьких деток.
Вы вышли за него замуж, родили ему ребёнка, отдали всю себя ему, сколько только сил и труда вложено в воспитании вашего общего ребёнка. У него было много шансов вернуть вас, но он не захотел, «отсюда удобней добираться на работу» это всего лишь отговорка, когда мужчина правда хочет, он добивается цели. Не вините себя. Цените того, кто рядом, не каждый мужчина, как ваш нынешний муж, одобрил бы ваши частые визиты к бывшему мужу. Он, видно, вас очень любит! Если вам все равно тяжко, сходите в церковь, поговорить с батюшкой, мне это всегда помогает
Гармонии вам.