Уже третий год в самой себе как в аду.

Я чувствую себя совершенно изуродованной. Мне кажется что я схожу с ума или умираю, а иногда как-будто меня вообще нет, и ничего нет, на что можно было бы опереться и реальности как-будто нет, хотя я ее вижу. Ощущение, что меня в районе головы взболтали миксером, меня стало слишком много, и я не помещаюсь в теле и выхожу за его границы. Зрение постоянно затуманено, все как-будто через вату. Живу на автомате. Иногда кажется, что я так буду жить и работать, пока однажды не упаду замертво, потому что я вообще не вижу возможности что-то изменить. Не могу принимать решения. Ощущение, что я как-будто плаваю в своих мыслях. А иногда, что мысли как физически ощущаемые потоки перемещаются по телу. Иногда ощущение, как если бы я отделилась от своего физического тела и то немножко впереди него, то немножко позади. Иногда я как-будто не могу расслабиться вслед за телом. Тело двинулось, а я осталась. Или наоборот я двинулась, а тело осталось. А иногда как-будто мое внимание сосредоточено на чем-то внутри моего тела. Часто я не могу вообще ни на что отвлечься кроме самой себя. У меня ощущение, что мое состояние меняется вслед за тем, что я думаю, а думаю я только о своем состоянии. Я как в замкнутом кругу. Я не могу понять действительно ли со мной что-то не в порядке, или это я представляю, что что-то не в порядке, а потом мне начинает казаться, что это действительно так. Очень тяжело думать и работать. На работе и наедине с собой состояние особенно усиливается. Иногда меня как-будто рвет на части. Постоянно тревожно. Иногда паника, и желание сбежать от самой себя. Почти ничего не могу вспомнить, иногда вообще не уверена, что то, что я помню и о чем думаю на самом деле было. Ощущение, что мои мысли отделены от реальности и я не совсем понимаю, что происходит. Иногда приходят какие-то совсем безумные мысли. Очень плохо сплю. Иногда кажется что я сплю только на половину, а какая-то часть меня не спит, а иногда и не одна, а они как-будто общаются между собой. Иногда начинаю ненавидеть, подозревать и обвинять своих близких. Иногда приходят ужасные картины реальности, в которых моя жизнь закончена и я полное и безнадежное ничтожество, и жить дальше бесполезно, так как я вообще ничего не могу изменить. Иногда эти состояния могут моментально смениться, и я уже не могу вспомнить почему так думала и почему все это чувствовала. Меня вообще как-будто постоянно тащит через какой-то поток разных состояний, восприятий, мнений, иногда совершенно противоположных и конфликтующих. И я ни на чем не могу остановиться. Каждый день состояние и настроение очень разные. А иногда как-будто этого всего вообще нет и не было, и вроде все нормально. Но это какие-то очень короткие моменты.

Что это? На сколько все страшно?