Устал жить, запутался в себе

Здравствуйте. К сожалению, у меня не одна проблема, а целый клубок проблем, копившихся, наверно, всю мою жизнь. Ясам одна большая проблема. Я уже не в состоянии во всём разобраться, я окончательно запутался, зашёл в тупик и не вижу выхода. Но то, что я его не вижу, это не значит, что его нет. Интуитивно я чувствую, что моя проблема решаема, только я не знаю, как. Поэтому, собственно, и обращаюсь ко всем Вам за помощью. Очень надеюсь, что кто-нибудь разберётся в моей мутной голове. Сразу скажу, что напишу я наверно много, но всех моих «загонов» (как я их называю) действительно огромное количество и я просто вынужден рассказать о своей жизни, возможно, кто-то найдёт причину моих проблем и поможет мне.
Начну с того, что с детства у меня психика, если можно так выразиться, немного нестабильна. Не берусь судить точно, но я это связываю с отравлением в 2 года, когда меня одного (без мамы) запихнули в инфекционное отделение, где я пробыл неделе две. Мама, кстати, всю жизнь жалеет о том, что немного не успела и следить за детьми назначили другую женщину. Но не об этом…
Так вот, после двух недель, проведённых в больнице, где, как мне рассказывали родители, мне ставили уколы в голову (не знаю, зачем, это я так, к слову вспомнил), меня привезли домой абсолютно «неадекватного» - я никого не узнавал, стоял посреди комнаты и тупо смотрел по сторонам. Возможно, это событие моего детства имело бы более печальные последствия, если бы не то огромнейшее количество любви и заботы, которые вложили в меня родители, особенно мама. Дай Бог каждому таких родителей. Далее… лет, наверно, в 4-5 у меня начались приступы ночной паники (лунатизм, как говорили врачи) – до сих пор я не могу объяснить, что чувствовал в эти приступы, могу сказать только лишь о том, какие ужас и обречённость при этом я испытывал. Наутро после этого я всегда чувствовал себя виноватым и ущербным. С возрастом они, слава Богу, прошли, подтвердив предположения врачей. Частенько я испытывал тревогу, страхи какие-то, голова была мутная, если так можно выразиться. Учился нормально, был достаточно необщительным, замкнутым.
Окончил я школу, и с института (а это 2002 год) началась чёрная полоса моей жизни, которая длится до сих пор…
Мне было сложно вливаться в большой коллектив, я постоянно испытывал напряжение, психологический дискомфорт, был неуверен в себе, ни с кем не хотел общаться, стараясь после занятий сразу поехать домой. Вот с этого момента я и начал постоянно копаться в себе, постоянно «мусолить» свои проблемы, обдумывать их, искать выход. Мне было сложно учиться, чем дальше, тем сложнее было воспринимать материал. Добило меня в конец то, что мои школьные друзья, более уверенные в себе и успешные, начали меня постоянно подкалывать, издеваться, подшучивать и т.д. Вы не представляете, как мне было тяжело, как иногда было страшно и тошно от всей моей жизни. Продержался я так года полтора и потом сказал им, что не буду с ними больше общаться. До сих пор в глубине души это коробит меня, и я часто их вспоминаю, короче, не могу отпустить прошлое. Все мои психологические проблемы и самокопание только усилились. Кое-как окончил институт, получил диплом, пошёл работать…
На работе все те проблемы, которые преследовали меня 5 лет института, никуда не ушли, а только наверно притупились немного.
В конце 2008 года меня на работе хорошо так подставили, грозила, чуть ли ни уголовщина и продолжалось это целый год. Целый год я был на нервиках, ожидая самое худшее. Слава Богу, пока обошлось (тьфу тьфу). Это ещё больше расшатало мои и без того слабые нервы.
Прибавить ко всему этому можно мои постоянные потуги решить свои проблемы, стать более успешным – я несколько раз насиловал себя, занимаясь спортом, ходил раза 3 к психологу, прочитал сотни статей по психологии, результат нулевой, все мои проблемы до сих пор при мне. Я не очень общительный, не люблю большие шумные компании, но сотни раз я пытался «сломать» себя и идти отдыхать с этими компаниями, чтобы измениться – не помогло, я остался тем, каким и был. Вообще у меня такое чувство, что все эти годы, как пошёл в институт, я занимаюсь самоизнасилованием, заставляя себя что-то делать, чтобы стать другим, успешным, знаменитым там, я не знаю…
И к чему я пришёл, ради чего я, собственно, всё это пишу. Сейчас я вообще не понимаю, что происходит со мной, с моей психикой, с моей жизнью. У меня за день раз десять может измениться настроение – с «я всё могу» до «я не хочу больше жить». У меня постоянно в голове, даже не миллион, а миллиард мыслей, поток которых я чаще всего даже не могу контролировать. У меня часто меняются, как я их называю, «состояния» - с абсолютной ясности в голове, когда я полностью могу контролировать свои эмоции, чувства, мысли, до полного хаоса – когда мне страшно, мутная, тяжёлая голова и бесконечный поток никчёмных мыслей. У меня нет никакой стабильности в настроении, состояниях. Утром я могу думать (и не то, что думать, а быть уверенным!), что решение всех моих проблем, скажем спорт, а вечером я полностью уверен в обратном, что спорт мне сделает только хуже, что мне надо больше отдыхать. Утром у меня ясная голова чаще всего, мне кажется, что всё будет нормально, всё не так страшно, а к вечеру опять ухожу в загон. И я вспоминаю свое вчерашнее состояние как какой-то сон, что это было не со мной, что больше этого не будет. Как 2 разных человека. И если вчера вечером я думал, что всё, моя жизнь кончена, что мне надо всё кардинально менять, то утром у меня всё нормально. И так каждый! Каждый Божий день! Я устал уже от этого, я не могу так больше жить. Ещё немного и всё, меня вконец сломает, моя голова взорвётся, я просто потеряю рассудок! Я не преувеличиваю, поверьте мне, я на грани просто! У меня целая куча комплексов, страхов, переживаний и т.д. и т.п. и я каждый день об этом думаю, я каждый день это «мусолю». Я УСТАААЛ!!! Вы не представляете, насколько я устал! Часто я боюсь, что схожу с ума, если уже не сошёл. Прибавьте сюда неуверенность в себе, страх за своё будущее, утомляемость, ухудшающаяся память…
Я постоянно напряжён, я просто не в состоянии психологически и физически расслабиться. Всё это давит на меня каждый день сильнее и сильнее. А мне же почти 26 лет! Что из меня дальше-то будет?! Я не представляю, как жить самостоятельно, как заводить семью, растить ребёнка. Я же уже не в состоянии на это, я довёл себя до такой степени, что чувствую себя неполноценным, ни к чему не способным. Я боюсь за себя, за своё будущее. Мне крайне жаль, что родители вложили в меня 26 лет усилий, а отдачи никакой, я ничего не могу дать им взамен, кем я стал?!
Как жить дальше я не знаю… Я устал, я очень устал. С кем-нибудь поговорю и легче становится, но потом опять всё по старому, ничего не меняется.
Ко всему этому, я 4 месяца назад устроился на новую работу. Мало-помалу втянулся, начал понимать, что к чему, хотя работаю через силу, но в целом терпимо. А неделе две назад мне предложили занять руководящую должность (вместо увольняющегося сотрудника) в том направлении, где я ничего не понимаю, у меня нет опыта. Я сначала согласился. Но при этом когда этот сотрудник уйдёт, вся работа будет на мне, больше никто в компании этим не занимается, мне никто не поможет и не подскажет. И я могу просто завалить всё направление. Это ответственность, которую, я боюсь, не потяну. Кроме того, он пытается за 2 недели научить меня тому, чему сам учился около года. Сегодня я просто не выдержал всего этого давление и ушёл домой. Поесть борща и поспать:) Мне не вытянуть эту коляску, мне крайне тяжело. У меня возникает желание бросить всё, уехать куда-нибудь, спрятаться от всего этого и отдохнуть. Но я не могу… Я хочу отказаться, но не могу решиться. Во-первых, я уже дал согласие и мне начали передавать дела и если я сейчас откажусь, я просто всех подставлю, т.к. за оставшуюся неделю невозможно найти человека и обучить его. Направление останется без руководителя, оно просто встанет. А во-вторых, появилась возможность достаточно хорошо зарабатывать и я смогу тем самым хоть чем-то помогать родителям. Хотя чувствую, что не потяну… Опять же утром я встаю и думаю, что не всё так страшно, надо попробовать поработать, а там как пойдет. Но к вечеру опять думаю, зачем я над собой так издеваюсь, надо менять работу. Каждый день одно и тоже…
Подскажите, как быть в моей ситуации. Отказываться от работы или нет и что вообще делать со всей своей жизнью, как восстановить здоровье и жить полноценно, а не существовать. Как распутать весь этот клубок проблем?
К психиатру я идти боюсь, так как меня точно наверно на учёт поставят или в дурку отправят. Но понимаю, что мне давно нужен хороший специалист по «голове».
Есть ли у меня вообще шансы или всё уже? Я хочу хотя бы стабильности в настроении и в своих состояниях. Все эти перемены меня изматывают до невозможности.
Заранее крайне признателен за любой совет. Я почти сломался…