Устала от себя ,cвоей беспомощности

Все 11 лет в школе училась на "отлично" ,есть медаль,но каким трудом мне все это досталось никто не знает.Нельзя сказать,что я сверхспособная,просто была старательной,хотелось жить достойно.Cейчас я как тряпичная кукла:замкнутая,необщительная,работаю рабочей на заводе. А ВЕДЬ КОГДА-ТО БЫЛА ПОЛНОЙ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬЮ СЕБЕ СЕЙЧАС:БЕССТРАШНАЯ,НЕ БОЯЛАСЬ ЛЮДЕЙ,ОБЩЕНИЯ,ИДУЩАЯ К ЦЕЛИ.То,какая я сейчас -это последствия определенных событий в моей жизни.Каких?В ПЕРВЫЙ РАЗ СЕРЬЕЗНО ЗАМКНУЛАСЬ В СЕБЕ И НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛОСЬ(ДЕПРЕССИЯ),ЛЕГЛА В НЕВРОЛОГИЮ-В 11 кл,когда участвовала в одном конкурсе в школе,после которого я сильно переживала(не хотелось жить и учиться,ночью не спала,пришлось лечь в больницу,иначе из-за плохого самочувствия и тревожных сотояний не смогла бы сдать выпускные экзамены.Поступила учиться туда ,где легче всего ,т.к после больницы времени на подготовку уже не было.Если честно,то вообще никуда не хотела поступать учиться,потому-что тогда ,после того конкурса я в первый раз в жизни сломалась,и это для меня было большим ударом.Училась в вузе только потому-что была медаль,чтобы не сказали,что мол даже никуда поступить не смогла.Факультет и специальность не нравились.Из общежития нас с той девушкой,с которой мы конфликтовали выселили из-за ссоры,казали ,что это вопиющий случай,хотя я так не считаю.Я просто защищалась ,ведь меня унижали и оскорбляли.Это еще раз меня ударило.Я В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПОНЯЛА,ЧТО я слабая и не могу даже себя отстоять,когда права.Недавно на старой работе меня ударили,я хотела ответить словом,либо наказать этого человека за такое через нашего высшего начальника,но начальница учреждения, где я работала не дала мне этого сделать,боясь за свою репутацию, и не хотела скандала,ведь она вступила в эту должность недавно ,а тут такой курьез.Вобщем из-за своей невысказанности и обиды(я же была старательным работником ,меня хвалили),у меня 4 месяца был астенический невроз,тревожно-депрессивное состояние.Потом я уволилась и через 1 месяц поступила на завод.До такой степени я в обиду себя никогда не давала.Я НЕ ПОНИМАЮ ЖИЗНЬ ,ВРОДЕ ХОРОШО УЧИЛАСЬ ,БЫЛА СТАРАТЕЛЬНОЙ,ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОЙ И ХАРАКТЕР КОГДА-ТО БЫЛ ,КУДА ЖЕ ВСЕ ДЕЛОСЬ.Кроме всего прочего живу с человеком,потому что мама заставляет ,а я не хочу.Он тихий,скромный ,не может за себя постоять.В общем в нем все те качества,которые я пыталась в себе искоренить. ТАКИХ ЛЮДЕЙ ПРЕЗИРАЛА.ОН ДАЖЕ СЕСТРЕ НЕ МОЖЕТ ДАТЬ ОТПОР.Боясь одиночества сошлась с ним ,нас познакомили,теперь он меня гасит,угнетает.Мне не на кого равняться,ведь мы оба замкнуты.В ОБЩЕМ ругаться и ссориться я боюсь-это одно,но не проявляю никакой инициативы в жизни -абсолютно инертна,теперь я прячусь от трудностей,боясь их не пережить или не справиться с ними.Мне нечем козырять ,потому я наверное и стараюсь ни с кем не общаться.Стыдно ,что ничего в жизни не добилась ,сломалась в самый ответственный момент(еще в школе перед экзаменами попав в больницу)Мне ничего не хочется,я даже не иду на рынок и не покупаю себе нвую одежду ,зачем?Если я все равно живу как манекен .А ведь мне надо сходить на рынок за одеждой,мне уже летом одевать нечего ,все равно не иду.Неужели у меня нет никакого внутреннего потенциала.