утраченное доверие,страх,созависимость,как дальше жить?

Добрый День!
У меня вопрос уже даже не о самой проблеме зависимости ,а скорее об её последствиях, морально-этических, если можно так сказать…
Мой муж, как ни банально вам такое читать, наркоман. Правда, сейчас не употребляет( надеюсь..)Я не буду вам пересказывать ВСЁ через что пришлось пройти нам( мне ,в частности),скажу только что пройдя через всё это и придя к нормальной ,с виду , жизни, я не чувствую себя больше тем человеком, которым когда-то была…
У нас двое детей. Это словно клей, который не дал нашей семье разрушится…Хотя может и не в них совсем дело…Я не знаю, в чем тут дело по правде…Просто не знаю. Очень много разных обстоятельств, оооочень много, но факт на лицо- мы остались вместе. Было все: и ложь, и обман и предательства, и просьбы и угрозы и ультиматумы- итог- бросил. Говорит ,что бросил. Только я теперь не могу спать спокойно. И вообще- спокойно жить. Я в каждой неровности его речи подозреваю- опиаты, в каждом разговоре по телефону- барыгу, каждый раз, когда он получает зарплату- предчувствую, что спустит на дрянь…
Я стала дерганная, психованная… Я не могу нормально жить…Я не верю ему. Не могу нормально общаться с ним. Если раньше я боролась за него( была рядом с ним, когда он «переламывался», поддерживала, ухаживала и т.д- просто я даже и не знаю, может я и не достаточно делала, чтобы после всего употреблять слово «боролась»,но меня это всё морально покалечило, словно на войне..),то сейчас – получается, что он борется за нас. Он живет нормальной жизнью, зарабатывает деньги( он один у нас кормилец), куда-то стремится, чего-то добивается. Его трезвость длится почти полгода и я наверное должна говорить, что это « самое счастливое время»,но.. я не чувствую себя счастливой.. Я живу в постоянном разладе с собой. Я не могу нормально воспринимать его слова, его какую-то банальную бытовую критику…Я даже «люблю» говорю уже словно рефлекторно.. Сейчас я Вам всё объясню.
Мы с ним беседовали( теперь он это часто практикует), пытались разобраться, почему всё так.. и я пришла к выводу что он-то перешагнул через всё это- сумев отказаться от вполне конкретных вещей( таблетки), а вот я-то осталась « там»…Теперь каждый раз когда он меня в чем-то упрекает( хотя это даже инее упреки, так, « коррективы» в наш быт),я взрываюсь- и вспоминаю ему все его « заслуги».. Мне казалось( я понимаю теперь, что это ужасно не правильно, так делать, и самое главное, ТАК чувствовать),что он теперь просто не имеет права быть « выше травы»… Я не права, я понимаю. Но так же четко и понимаю и то, что нельзя так дальше жить. Надо как-то суметь ОТПУСТИТЬ от себя всё плохое что было. Я считала, что сумела простить, но не сумею забыть. Но получается как-то уж совсем всё извращенно- ни забыть ни простить. Он сказал однажды- « ДА, я сделал много плохого, я был ужасным человеком, но я пытаюсь исправится- я хочу и стремлюсь жить честно, всеми силами хочу вырваться из того болота…»
Его мама- тяжелый по характеру человек. У нее на все есть « свое мнение». Она всегда знает « как надо правильно поступать»- это женщина у которой не сложилась жизнь, вообщем-то. 16 лет назад они с отцом мужа развелись. Он не выдержал её тяжкого нрава. После 15 лет совместной жизни их брак рухнул( хотя мне кажется ,он и не начинался толком- она его по-моему и не любила никогда- я уже сомневаюсь, что этот человек способен на любовь). Мужу было 10 когда они развелись. Через 4 года он первый раз «укололся». Вот так он шагнул в этот омут и почти 10 лет( с разными интервалами) в нем «тонул». Понимал, что тонет, бросал, но стоило ему прийти в какое-то более менее удобоваримое состояние- его мама- моя свекровь- начинала «втаптывать» его обратно- постоянными упреками( это слабое слово, представьте, как можно ЗАГНОБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, который и так осознает свою вину и не знает, ЧТО противопоставить в ответ).В итоге он постоянно срывался- не получал должной поддержки.. Ведь наркоман-это болезнь. Прежде всего- в голове. И это определенное мужество и силы-сметь бросить. Конечно ,ещё большие силы- это суметь не Вернуться туда…Вот их-то ему никто и не давал- он жил с ней, как «скотина»- работал без зарплаты( забирала все «за долги перед матерью»), не имел личного пространства вообще, даже места для сна у человека не было- « не заслужил человеческих условий»)… Я всё понимаю, какие-то воспитательные меры нужны, но тут явно был перебор. Вообщем, когда я сама столкнулась со всеми «прелестями» жизни с наркоманом, я ,Как ни странно ,начала во всем винить её. Свекровь казалась мне корнем всех моих бед, всего зла, что причиняет мне муж, ведь это она не сумела «заложить» в него правильный настрой, она бросила его один с собой, она, она, она….С тех пор( когда в её лице я нашла себе « козла отпущения») я не могу нормально с ней общаться. она искренне не понимает ,почему( ну да, логично, я бы наверное тоже не понимала, никто ей ничего ведь не объясняет…)Её очень любит моя старшая дочь, она часто бывает у нее, свекровь даже как-то положительно влияет на развитие ребенка, но вот я не могу, не могу хоть тресни НЕ МОГУ с ней общаться.. При встрече ограничиваюсь короткими фразами, не могу видеть её…. Я понимаю, что не права и в этом- муж мечтает о нормальных отношениях между всеми. Он понимает, как сильно «накосячил». Но просто не знает можно ли вот так взять и всё исправить.. Я понимаю, что ему в ремиссии нужно много внимания, ощущения любви и заботы, а я получаюсь ничем не лучше его матери. Из-за которой он срывался( я до сих пор считаю, что это только по её собственной вине).
Я хочу нормальную семью. Я наверное ещё люблю его. Я пытаюсь себе представить свою жизнь без него и мне ужасно не по себе. Я как-то читала о понятии « созависимости»- наверное –это про меня…Я не знаю, как мне дальше жить. Этот кошмар хоть и закончился наяву- продолжается в моей голове. Муж каждый вечер предъявляет мне себя на «досмотр»- зрачки, карманы, вены-нет, потому что не колется, он кодеином увлекался, таблеточки.. Тесты на наркотики- всё это мы пробовали.. Но он знает ,что я ему не верю. И меня это сводит с ума. Я не могу. Я пытаюсь увидеть хорошее, но червь в мозгу постоянно сверлит-« а вдруг он просто научился обходить все мои проверки»… Я наверное с ума сойду так.. Муж очень любит детей. ЛЮБИТ МЕНЯ, я вижу это по его поступкам, в его взгляде, но в последнее время он так же чувствует и мою « рефлекторную любовь»…И страдает от этого. Но не знает ,как всё изменить. Я тоже -не знаю. Мы решили что нам надо походить к специалисту, типа психоаналитика, или психолога-нарколога.. Мне кажется, что надо идти к тому ,кто разбирается в проблеме наркозависимости- её ведь нельзя со счетов сбрасывать…Я прошу Вас, если вы не сможете мне посоветовать чего-то, просто подскажите, к какому врачу( с учетом всех наших « тараканов» и может быть,сразу место, где это можно сделать)нам идти. Мы устали так жить. Это болото внутри, а это страшнее. С каждым днем мир теряет краски…
Спасибо Заранее!