Уважаемые эксперты Меня беспокоят постоянные навязчивые мысли

Я уже читала что такое ОКР Проблема в том что с каждым разом страх все страшнее и на смену другому приходит еще страшнее».
бить, зарезать, задушить, особенно эти мысли постоянно ассоциируются с моими любимыми и близкими мне людьми. Недавно стало легче, я начала на это смотреть, как на обычные мысли, ну есть и есть. Если бы не одно НО. Эта гадость усиливается именно с каким нибудь страхом, агрессией и в данный момент начинаешь думать, что сделаешь так, потом постоянно анализируешь, думаешь я же не идиотка какая то. И дальше еще хуже, начиталась про симптомы шизофреников и понеслось, все на себе примерила. На днях иду анонимно к психотерапевту. Но боюсь что припишут мне что то плохое и не хорошее. Я хочу спокойно жить. Очень часто, когда есть одна проблема, важная на смену ей приходят эти мысли, тем самым заменяя. Вот вчера я гладила кошку, чесала ее. И потом в какой то момент мне показалось, что я ей сделала больно. А потом всплыли мысли об плохом и понеслось. И задаю себе вопрос, думала ли я в тот момент, что я хотела сделать со своей кошкой или сделала специально(в смысле сильнее, чем обычно почесала), а может в этот момент подумала про убийство итд. Мысли теперь терзают. Потом ем дома вилкой и мне надо себя успокоить, что мне не причинит вреда, я начинаю трогать за острый конец, тем самым даю понять себе, что ничего не сделаю. Я очень устала. Я планирую детей и по поводу антидепрессантов есть сомнения. Но я не хочу такой быть. В детстве было. Например, если не наступлю туда то, будет плохо. Не сделаю так, будет по другому. После как то прошло. Я ходила к психологу и мы с ней обсуждали. Главное говорит не боятся и соглашаться. А самое ужасное, что я иногда думаю, что я уже совершила это. И иногда начинаю все вспоминать и думать, а думала ли об этом во время какого то действия, может специально хотела уже что то сделать, намеренно ли я делала… ужасно. Это похоже на шизофрению? Я с таким диагнозом не хочу быть. Я не много разобрала свой страх.Глажу я кошку свою. Не как обычно, посильнее пытаюсь ей шерсть прочесать. И после начинаю думать, наверное я ей хочу что-то плохое сделать, т.е. считаю это началом убийства, причинения вреда. Но на сколько я помню, я вроде не думала вообще об этом во время этого. Мне легче, но как накроет это ужас. Мне кажется что когда я гладила сильнее я это делала исключительно специально. Но я для себя выстроила стратегию. Для меня любые действия, которые по моему мнению слегка грубее, чем обычно ассоциируются с причинением вреда. Вдруг я реально хочу. И это меня гложет второй день. Одна девушка решила мне дать совет и вообще сказала,даже если это шизофрения,то ничего так и живут,это жизнь. Не могу в себя придти после слов ее. Я адекватный человек, с семьей,я понятия не имею откуда эти мысли.