узнать диагноз

Здравствуйте. Хотелось бы рассказать свою историю и узнать, о чем идет речь.Я никогда не была такой же, как другие. Всю жизнь я осознавала свое интеллектуальное превосходство над остальными, но моя общительность не давала мне дистанцироваться. Более всего мне хотелось нравиться, и обернулось это слишком плохо. Мне было всего 12, когда случился перелом ней момент. Я искренне любила свой класс-мне в один прекрасный день ответили началом гонений. Тогда на меня накинулись все человек 15-никто не заступился. Дальше-лето, полная изоляция, каком не было никогда, несколько попыток суицида и разожженная ненависть. Ненависти тотальная и всеобъемлющая. Я жила только тем, что строила изощренные планы мести своему главному угнетателю и его стае. Сентябрь, полное молчание класса, насмешки и пара темных в прямом смысле слова. Ненависть, ненависть, ненависть. Она выжигала изнутри, этого невозможно передать.я на спланировала всю свою жизнь с расчетом на осуществление планов мести, а после-на смерть. Это превратилось в манию. Не было ни одной мысли, кроме способа мести. Ни одного чувства, кроме мучительной до невозможности, но не дававшей умереть ненависти. Да, пусть и столь юный возраст, но чувства бы ли именно такими. Где-то в декабре родители увидели шрамы на руках и отправили к психиатру. Мне реально поставили какой-то диагноз. Спустя несколько лет мама призналась, что хотели и положить, но не стали, опасаясь портить мне биографию, и ограничились таблетками. Которые я выкидывала непонятно зачем. Мне хотелось бы узнать, если возможно, о каком именно диагнозе шла тогда речь. Для чего могу рассказать историю далее.Это состояние длилось еще год, позже ненависть догорела, поглотила апатия. Депрессивные взгляды остались и доселе, смысла жизни нет даже теоретически(не представляю даже, карп он мог бы быть-уверена, его наличие невозможно), любви к людям-тоже, мягко говоря, не наблюдается. Если тогда (то есть, пару лет после той проблемы в классе) хотелось открывать глаза, обличать плохое и пропагандировать правду, то теперь и сама рамками морали не обременена. Только и делаю, что играю людьми, самоутверждаясь перед собой. Выбилась в лидеры по жизни, яркий контракт с теми временами, но ничего не меняется. Спустя три года после того времени я стала слышать голоса: сначала просто свое имя, потом и истошные крики, дальше и вовсе приказы убить себя или кого-то другого. Я не придавала этому значения, ведь оно мне не мешало. Но еще через полгода началось то, с чем я уже не могу жить.Депрессивные приступы, мизантропия и голоса не превращаются. Но прибавились иные симптомы.Во-первых, зрительные галлюцинации. Мне на короткое время мерещатся угрожающего вида люди или какие-нибудь смерти, например(вот идет человек, едет машина и его сбивает, как сне кажется-но вовсе нет, на самом деле она проезжает мимо), мне может казаться, что меня преследуют, что Прохожий говорят обо мне или что мне угрожают люди с картин/плакатов/фото. Я чувствую себя затравленным зверем в углу, просто на эмоциональном уровне ощущаю, что больна. Да, я человек логики и мне гораздо проще поверить в то, что что-то не в порядке со мной, чем в какие-то нелепые чудеса. Я вижу тени, я слышу шорохи. Внутри меня-ощущение того, что придет некое нечто и заберет меня. Паника безграничная, прям атака. А иногда бывает такое, что я сплю, но не сплю и ощущаю, что во что бы то ни стало надо проснуться. Я пытаюсь двигаться, закусить губу(чтобы проснуться от боли), до тянуться до бутылки воды на тумбочке-тело не слушается, каждый сантиметр движения дается с дикой болью, я не могу даже издать звука. Но я точно не сплю в это время. И состояние дикого страха обуревает меня. Я знаю только, что надо проснуться, или меня заберет нечто. В такие моменты мне мешает все: как-то, помню, еле вползла на пол-так объявят какие-то железные при виделись перед дверью. Досталась до ручки, открылва(все так де лежа на полу)-все белое, только цветок какой-то красный. В остальные разы просто не могла покинуть кровать и корчилась от мук. Это худшее, что может быть. Ведь я точно не сплю в это время, это какое-то пограничное состояние. Сны, кстати, никогда не снятся. Порой я даже вижу и чувствую еекий сгусток энергии, угрожающий мне. Галлюцинации настигают в любой момент, равно как и паника. Недавно впервые обнаружила неконтролируемый животный страх перед человеком(а ведь мы просто говорили ни о чем, но ее смех довел до паники). Еще недавно случился неконтролируемый приступ, когда я резала вены, специально выбрав нож с зазубринами, и смеялась тем сильнее, чем больнее мне было. Если случается что-то крайне не адекватное, то обычно приступает: неделю я не Мону выйти из этого состояния, а потом пару неделю будто здорова. Но приступы учащаются и удлинняются.Итак, что мне поставили врачи в детстве и что у пеня сейчас?