В чем причина?

Здравствуйте. Мне 23 года. Я нормальный человек без патологий, как психологических так и физических. Не нормальный явлением считаю свои отношения личного характера. Меня мучает один вопрос, на который я не нахожу объяснения. Это касается поведения моего...моего мужчины. Начну историю с того, что познакомились мы внезапно. Естественно был период ухаживаний, т.к.девушка я старой закалки. Видимо с саго начала, мужчина мой, надеялся на некое недолгое время препровождение не обязывающее - ночь или что то еще. Он старше меня. Когда познакомились мне было 21, ему 36. Он обоятельный, привлекательный для женщин, да и у него была звездочкой: симпатичная и веселая. Хорошо смотрелись. Я тогда работала. Когда уволилась, как-то ненароком переехала к нему. Приглашения на то не было. Потом узнала, что у него маленький ребенок. сплетни я не слушала - их было много. Неохотно объяснил, что ребенка будет воспитывать она сама. Слова из него лишнего не выбьешь. Он был женат давно. Поэтому совесть моя была чиста. Да и жили мы хорошо, я к нему привязалась - он ко мне, встречала его с работы так, как встречают самого любимого человека. Устал - массаж, пару минут для отсидки. В общем вся любовь моя женская ему. То, чего мне всегда хотелось - уюта. Про ребенка он как то заикнулся, я подумала рановато, через год быть может. Пока поживем для себя. Человек он - душа компании, уважаем и женщины на него всегда заглядывались вероятно. Хорошо зарабатывает.
Все у на с было хорошо. Все увлечения и выходные дни и часы проводили вместе. Всегда я его отпускала с мужчинами. В постели не скучали никогда. Я видела плюс в его возрасте. Кстати в его компанию знакомых я очень быстро влилась. Всегда все наготовлено, чай и к чаю, байки и рассказы. Никто без настроения не уходил. Я была, как та жена при муже, помощница. По уму старше своих лет. Но вот в один миг все разрушилось. После занятия любовью коленки подогнулись да так и остались...После душа взяла его телефон - он как на зло рядом лежал, брякнул и засветился. А так не было привычки, потому что я считала что скрывать нечего. Я девушка такая что лучше сразу разобраться. Читаю в телефоне:«Мне плохо без тебя...» Звоню: женский голос сразу меняется от ласкового до змеиного. Узнала, что это мать его ребенка, которому на тот момент было 2 года. Мол, так и так, я - разрушила семью, и много про себя... «Он ко мне приезжает и всегда будет, Ты его провожай, но знай что я встречаю...Да, мы с ним спим» Кстати говорила она еще и о квартире за которую она платит ипотеку и что работает она как вол. Да и дома она у нас была, говорит фото твое стоит на камине. А я возьми да и расплачся в конце... И все в миг превращается в карусель. Да он догадался с кем я беседую по телефону...Самое странное, что повел он себя холодно и спокойно. А еще собрался и уехал на работу. Я маме позвонила, собралась и уехала к ней. Сама думаю. что же дальше делать... И как понимать его поведение. Карусель заключается в следующем. ОНА : назовем ее Вика. Работает с ним от начала его карьеры - его правая рука, на ней половина его имущества от фирмы, 10 лет они вместе работают и ведут не понятные для меня отношения. У него была семья, дочке старшей 14. Эта Вика, у него ходила любовницей, когда он еще был женат. Кстати, жена (как говорит его мама) да и по моим умозаключениям, женщина хорошая, куда лучше этой Вики. Не представляю что она вытерпела, когда узнала, что муж ходок..что к любовнице ездиет. Да и семья разрушилась благодаря Вике.
Ладно дальше живем. Посещения к ребенку - я против, только на улице. Особо я не командир, но считаю, что правда на моей стороне. Посоветовать мне было не кому, мама на хорошие советы не делец. Я - работаю, после работы он меня забирает, вместе выезжаем спортом занимаемся... все как обычно, только теперь он задерживается...занят порой. Что можно делать на работе целый день? У него другой график - он начальник. Прекрасно знаю, что время лишнее у него остается... Я и дома стараюсь убраться и милому время уделить...работа. Начинаются придирки ко мне: мол не все я успеваю..и секса утром мало и то не так, можно и получше. Я в отчаяньи! Я начинаю придираться - где был? У него заболевает отец- рак легких, вместе: он, его мама, я ухаживаем за ним. После работы едем в больницу, где моем его(я и он), кормим, я стараюсь приободрить, вывозим на прогулку...настроение жуть! Я держусь, порой срываюсь. Боже!!! Еще и подозрения. Внимания нет с ЕГО стороны. Иногда не захожу в больницу - вчера была. Может вы понимаете это отнимает много душевных сил. Его отец на уколах...боли в голове, быстро сгорает...жаль мне его жаль, я знаю что совсем чуть чуть осталась, говорю с НИМ об этом...а он как то мне и значения не придает. Как будто я нечно лишнее. Понимаю - ему не сахар. Но люди как то сближаются в такое время. А его буд то и нет...а я все тесней к нему жмусь.
Его семья ко мне благосклонна. И я к ним хорошо отношусь,если что-то и намечалось, все сглаживалось... Даже предлагала совместный выезд ЕМУ на турбазу с его дочей 14 лет. Проигнорировал.
Умирает отец. Меня на похороны не позвали. Куда там. Мне места нет Там его жена и любовница. ЕГО я вообще не вижу... Узнаю, что он частенько маскируется и заезжает на чаек к Вике: то с ребенком посидеть не с кем, то еще что-то, да и у него желание видимо с ней повидаться есть, как тут без этого? От знакомух от мамы узнаю. Как будто сыпется от куда информация. Жду его на Пасху целый день - он занят. Вижу его машина а ее дворе. В церковь вместе ездили. Я не удел? Дальше ссора. Почему, от чего, зачем так? Что происходит? Ни каких ответов. На этот момент нашим отношениям 3 года. 3 года мы вместе. Я узнаю, что ребенок ему от меня уже не нужен - у него свои есть, а если залечу - мои проблемы. Его совет - аборт.
Я решила не отходя далеко в это же время его проверить(живу у мамы, поссорились). Назначаю встречу для разговора на 12, он не приезжает, звонит в 14.00, отвечаю - занята я у бабушки с мамой. И отправила его словесно к его любовнице. И что вы думаете? выхожу на балкон ( ее двор на против маминого балкона) его машина уже тут как тут. У меня то стресса ноги подкашиваются...что происходит..череда обманов не укладывается у меня в голове. Мысли, бесконечные вопросы к самой себе, к нему( в голове, так то он не отвечает, говорит все мои выдумки и подозрения - ни к чему хорошему ни привели). Вообщем мои действия спонтанны, в голове шторм и отчаяние- ПОЧЕМУ ? Я звоню ему - он отвечает, спрашиваю: - Ты где? - Я по делам езжу. - Я вижу твою машину, я знаю где ты. - Ааа, ты меня обманула. Я на чай заехал и к ребенку. - Выходи. - через 10 минут. - Выходи!!!
Меня укусила больная пчела. Я вылетаю наспех одев куртку в подьезд - в ее двор. В бессильном рыдании беру большой камень и кидаю в его машину, что б хоть как то заставить его испытать негативные эмоции..а камни все пролетают мимо и мимо. Все как во сне... и рыданий своих не слышу и ноги не идут и кажется что на каждой ноге кондалы...и время замерло в тяжелом воздухе. Наверное, это мнгновение я буду помнить всегда. И рев сиглалки такой громкий и оглушающий. Не всем понятны эти чувства, чувства женщины, которая полюбила и была верна, которая не предала своего мужчину и считала его СВОИМ своим самым умным, самым хорошим, пусть иногда не прав - не беда, у каждого свое видение, иногда суровым, а когда нежным и часы нежности и часы лавки мной отдаваемой без остатка - бери, только и сам будь внимателен ко мне и я раскрываюсь как цветок, но ты совсем меня похерил последнее время. ПИК. Вот он...
Я поднимаюсь на ее этаж(спросила у соседей) у меня всегда чутьё, как будто бы оно ведет меня. особенно сильно в такие вот не приятные моменты. Я останавливаюсь на этаже как раз во время. Щелчек замка, открывается дверь( я стою сложив руки в спокойной позе напротив, не имея мысли сделать шаг - просто наблюдаю, что бы запомнить их мимику, движенья рук, как они прощаются, что бы раскрыть секрет их отношений) ОН выходит спиной ко мне, она же стоит в открытом коротком халате, как только что полураспахнутом на голое тело. ОН такой родной, такой весь родной с ней тесно прощается...она улыбается и ее жидкие бесцветные волоса расрущены...и тут она замечает меня - я здороваюсь и понимаю весь комизм и трагизм ситуации... Опишу быстро: ОН делает разворот, захлапывает ее дверь ногой, берет меня за шиворот и кидает с пролета, телефон бьется, шлепки по шекам - я ему он мне. - ...Это я Лена, ты меня не узнаешь??!!!!! - Ты меня еще не знаешь сука! его отвлек мужчина, как раз во время и мне удалось убежать. Самое страшное то, что она стояла и слушала, как я бьюсь о стены... ее дверь закрылась когда я докатилась до второго этажа.
После этого я уехала в Хабаровск очень быстро. Стоит ли говорить о моем болезненном состоянии, когда что б уснуть я выпивала сильное снотворное для душевно больных а потом как медведь шатун ходила по квартире, вытаскивала себя на стадион, что б пробежаться и рыдала.. и думала о нем. Мама переехала вместе со мной в Хабаровск, мы продали квартиру и приобрели там. И целый месяц делали ремонт, а вечерами я думала о нем. Скучала по дому в котором я жила, по местам и выть хотелось от боли. А главное меня мучает всегда один и тот же вопрос: Как объяснить его поведение?
В чем заключается такая разительная перемена? Почему такая жестокость ко мне?
Время шло, с работой не складывалось, она то была, то ее не было, как и сил... Он приехал, предварительно позвонив однажды и спросил: Я приеду тебя поддержать? Остановлюсь у друга. в то время я устроилась на работу, но из-за приставаний начальника ушла. Вот тогда то меня совсем оставили силы.....и я позвонила ему что бы рассказать об этом. Больше не с кем было поделиться.
Он приехал. Букет роз и как всегда в хорошей форме. Как будто никогда не расставались. Он рядом. Но я держу дистанцию. За это не раз была попрякаемой. В итоге его приезды не однократны...и секс конечно есть. Нервная система моя истощена и я всегда на грани. Мы всегда ругаемся. И он говорит, что только я причина наших неурядиц... Прошу его не приезжать. Однако, вскоре он пишет так, как никогда не писал, что был не прав, понял, что я его женщина, напрасно обиженная и у меня есть все права так грубо с ним разговаривать...говорит, почему бы нам не пожениться, если мы оба не можем друг без друга? Это обдуманное решение. Но перед этим мы и наши общие знакомые едем к морю отдыхать. От моего поведения там, зависело наше будущее - он сказал мне это. Время проходит хорошо, прогулки, купания и компания, мы рядом. Вести себя более увереннее и спокойнее мешает одно чувство- нет веры, что дальше будет продолжение, что действительно он сделает то, что говорит. Хочу разговора, но его не случается. Возвращаемся в Хабаровск и я понимаю, что я остаюсь, а он уезжает. Понимаю. что все ложь и ждать его очередного приезда больше не могу. Люблю люблю люблю его, того кто был мне опорой, с чьей рукой я засыпала в первый год, того с кем наряжала елку, того к кому привязалась, того которого знаю едва ли не с каждой поры на теле. нет такого места, которое я не поцелую. Но как? Как я можно так ко мне относится? я не тряпка, но когда же он меня в нее превратил.
Он уехал. Не звонит. Чувствую, что он с ней. Как так от одной к другой? Какие чувства он при этом испытывает. Говорит. что это плод моего воображения, дома он один. Я приезжаю, по иронии судьбы ключи снаружи в двери, я открываю дверь. Захожу - темно. Чувствую не знакомый запах. Слышу детский плач и женский голос - они спят на кровати втроем- там, где спала я . Я застываю и ноги деревенеют. Все ожидания оправдались. Я опять доказала себе его лживость. Она встает я слышу шаги. В темноте я прекрасно ориентируюсь по дому и в полной темноте убегаю в рабочий кабинет. Слышу ЕГО голос, она говорит, что дверь открыта. Недоумевают. Через отражение в стекле я рассматриваю дом в котором я жила, любила..вещи некоторые из них не на своем месте. Ни жива ни мертва. С наружи ждет такси.... по видимому она легла, он засел в зале и нет путей отхода.Выжидаю, что б уйти. Чувствую, что он сейчас зайдет и правда он заходит и я запоминаю его ошеломленное лицо и глупое выражение... Быстро выхожу прошу никого не будить, на улице ищу таксиста, отпускаю его. И меня отвозит Он. После того, как он меня вернул, он еще раз меня бросил. В этом доме я была после. Он придумал историю, буд-то она приехала и они обсудили - что быть вместе не могут. Блин, я купилась!! ут советчиком выступила мудрая бабушка, мол, все бывает, ты его любишь и он мне говорил. как любит тебя. Но в этом доме я ни могу....ни могу спать ни на кровати нахожу ее вещи - он их даже не убрал. Из -за этого мы ссоримся. Я перестирала шторы, как будто пыталась отмыть все следы...сколько слухов я узнала от первоочевидцев. Они все лето жили тут, он просто мотался в перерывах ко мне... И вот он говорит, что нам нужно разьехаться, я молю - помоги мне, у нас все будет хорошо, если мы приложим усилия. Дети есть дети, я никогда не против, просто не лги мне милый.
Теперь я в этом же городе, не знаю на сколько я тут. работаю на прежней работе. С ним я не сплю уде 2 месяца. Хожу в гости к его маме. Меня отпустила сумасшедшая тоска, а ведь я была на грани...мне не нужно было ни тело ни такая поломанная жизнь... наверное кому то мои органы принесли бы больше пользы, чем такой образ жизни. Он с ней и это ясно. Такая как она ни перед чем не остановится. И еще...я ходила к женщине, она сказала, что все 10 лет она ворожит на него, и ваши страшные ссоры на пустом месте, тоже плод ее стараний. Но знаете, это факт, после пары сеансов - а они были бесплатны, я благодарна женщине, я просто почувствовала себя легче и волчья тоска отпустила мое сердце, но в глубине живет любовь, сильная и правдивая, та, которая выживает. если она настоящая. На сегодня в свои 23, я чувствую себя женщиной и каждый момент жизни я люблю, будь то непогода или трудное положение, в котором я сейчас нахожусь, я везде чувствую себя прекрасно. Изменилось мое отношение. я как будто набралась какой-то мудрости и понимания ко всем...стала терпима и еще более сострадательна, не обижаюсь ни на кого и люблю близких...сейчас я плачу)))) И спасибо ему, все равно спасибо!!! На я точно знаю, что таких женщин как она - видимо они тоже нужны для баланса добра и зла- нужно обходить десятой дорогой, ибо нет у таких ни чести ни совести и ни сострадания. А любовь она жива... с ним я приветливо разговариваю, но не долго, оберегая свое душевное равновесие, боюсь что мой голос выдаст лишнее. Звонит он редко. а в отношениях я разборчива, у меня есть поклонники, но все они не те и не те...лучше быть одной чем с кем попало, знаете такую поговорку? ))) Хочется детенка, а то живу напрасно, буд-то. И хочется семьи. А он первый человек, от которого мне захотелось стать мамой. это тоже о многом говорит. Но это другой разговор.
Помогите мне, я всегда задаюсь одним вопросом: Что им руководит? человеком которому я отдала бы все... В чем причина...он же не кобыла, которую увели на веревочке. А может он примитивен и я напрасно считаю его глубоким человеком?