в замешательстве

Здравствуйте! Я не могу забыть прошлое и в этом моя проблема...Вышла замуж по любви и муж сам очень хотел ребёнка. Я всегда представляла период беременности как самый счастливый период в жизни каждой женщины. Ожидала, что с появлением ребенка у нас с ним отношения станут ещё крепче и нежнее. Для самой же это был самый тяжёлый период в моей жизни...как будто испытания на голову сыпались....мою мать забрали по скорой в больнице и необходима была срочная операция, а средств на неё у меня не хватало. Муж наотрез отказывался помочь. Я носилась по поликлиникам, аптекам...больница...реанимация...куча слёз. Муж еле еле с трудом одолжил недостающих средств. В это же время свекровь придиралась к каждому моему шагу. Я также узнала, что родители мужа уже мужу вдалбливали как я специально от него забеременела чтобы ребенком его к себе привязать. Когда я за всю беременность один раз взяла больничный они ему при мне говорили, что я симулянтка и меня с работы выгонят, а потом буду на его шее висеть и как я всё это продумала. Самое обидное было что при всех нападках его матери он всегда был на её стороне и повторял что она старша а значит умнее и права. Был несколько скандалов со свёкрами (муж мне всегда говорил насчёт всего разбираться с ними самой и он непричём), когда свёкры меня просто выгнали из квартиры. Муж просто отвечал что сама виновата. Дальше куча оскорблений с его стороны. Добрые подружки советовали мне делать аборт. Через пару недель он умолял меня вернуться к нему. Позже снимали квартиру и не хватало средств. Он часто срывался на меня из-за денег, я же всё это воспринимала сверхъэмоционально и то плакала, то сама срывалась. У нас день проходил отлично, день ругались. Пару раз его кулак просто летел в меня и то останавливался у меня перед лицом, то заезжал в стенку. На последнем месяце беременности всё же были унижения на уровне рукоприкладств (опять же пару раз). И я это всё терпела из-за того, что вернуться мне было некуда так как моя мать мне заявила, что с ребенком я ей не нужна и про обратную дорогу я должна забыть. Потом пришлось снова вернуться к его родителям. После рождения ребенка тоже вначале с ним очень ругались и снова пару раз были рукоприкладства (следов снова не оставалось либо небольшие раны).
Прошло 2 года...больше руку не поднимал...всё в прошлом. Но я всё равно иногда вспоминаю этот кошмар...Муж просил прощения и как он говорил раскаивается, а также просил больше не вспоминать прошлое и жить настоящим и будущим. Иногда во мне это накапливалось и я снова ему высказывала вначале, он же злился и спрашивал когда же я это забуду. я только понимала, что он не понимает, что для женщины такое забывается с трудом. Сейчас у нас всё хорошо...Но иногда я ловлю себя на мысли, что никогда этого не забуду и живя с ним у меня покоя не будет от этих воспоминаний, иногда я ловлю себя на мысли, что у меня 2 выхода - или выйти замуж 2 раз за другого человека или на самом деле забыть то прошлое как страшый сон. Муж говорил что со вторым ребенком у нас всё будет по-другому.....Я же опять себя ловлю на мысли, что хотела бы в будущем иметь второго ребенка, но боюсь с ним снова проходить через это. Я до сих пор поражаюсь как у меня ещё ребёнок здоровым родился. Я не хочу думать про второй брак. Насчёт второго ребенка я только точно решила, что если когда-либо и решусь, то только когда в финансовом положении не буду ни откого зависеть. Я хочу сохранить семью и люблю мужа, но порой меня гнетёт это прошлое, порой я его ненавижу за прошлое. Как с этим справиться или это прошлое всегда будет у меня перед глазами и придётся развестись?