внутренние противоречия

Добрый вечер. Я замужем 6 лет, есть сын - 2 года. До встречи с мужем я была очень влюбчивая, у меня было много поклонников, 2 раза чуть было не вышла замуж, но каждый раз понимала, что "не мое" и прекращала отношения. При этом нужно отметить, что я из верующей семьи, очень строго воспитана, и кроме страстных поцелуев ничего со своими поклонниками и женихами не допускала. Я когда встретила мужа - поняла, что полюбила, меня перестал интересовать кто-либо, существовал только ОН (муж), я разогнала всех поклонников, через 6 месяцев свиданий у нас с будущим мужем случился секс. Однако я понимаю и тогда понимала, что заинтересовал меня мой супруг не только своими качествами, но и тем, что в начале наших отношений любил другую (он до меня расстался с девушкой, и продолжал любить ее). Меня очень задело, что я – такая замечательная, у меня столько претендентов на руку и сердце, а я люблю только его, а он, наоборот, продолжает любить свою бывшую. Я ему очень нравилась, он говорил об этом, считал меня чудесной, но все равно не мог избавиться от любви к бывшей девушки (мне в этом прямо не признавался, но намеки были ясны). Я стала ревновать будущего мужа, т.к. он продолжал по-дружески общаться с бывшей девушкой (на тот момент она вышла замуж и родила сына). Я очень страдала, переживала, мучилась, но через некоторое время поняла, что не могу быть на втором месте, что я слишком себя уважаю, чтобы быть «запасным аэродромом», и я решительно сказала будущему мужу о расставании. Он был поражен, но умолил меня остаться с ним, а через месяц признался, что понял, что всю жизнь искал только меня, что любит и хочет жениться. Он перестал общаться с бывшей девушкой, и через 8 месяцев мы поженились. Однако ревность моя продолжалась, т.к. я видела, что он хоть и любит меня, но не разочаровался в своей первой любви. Дело дошло настолько далеко, что я закатывала истерики. Но в какой-то момент осознала, что пора остановиться, потому что я буквально сходила с ума. Я старалась держать себя в руках, контролировать ревность. Вскоре я забеременела, беременность была долгожданная, планируемая, мы безумно радовались. Родила сына, муж был на седьмом небе от счастья. Через два месяца после рождения сына, муж пришел какой-то странный, и я сразу поняла, что он виделся с «бывшей», но ничего не стала спрашивать. Еще через неделю он сам признался, сказав, что действительно все эти годы любил меня, но ее не забывал, а теперь встретил ее на переговорах (они работают в одной сфере) и разочаровался. Он сказал, что не может понять, как мог любить ее, что она совершенно чуждый ему человек, и как женщина непривлекательна. В общем, случилось то, чего я так ждала столько времени! Он, наконец, понял, что я – лучшая для него. Однако, как ни странно, особой радости я не испытала. Удовлетворение – да, но не радость, а даже некоторое разочарование: мне стало грустно, что столько времени я угробила на никчемную ревность, столько прекрасных мгновений были омрачены пустыми обидами.
Теперь ситуация такая: у нас замечательная семья, я знаю, что лучше моего мужа нет никого, до сих пор он остается для меня идеалом во всем. Он заботлив, ласков, хороший муж и отец. С сексом у нас тоже все хорошо. Но через полгода после разговора с мужем, я стала за собой замечать, что мне стали нравиться другие мужчины. Вернее, не все, конечно, а сначала один приглянулся на вечеринке (большое внимание мне уделял). Но просто симпатия - не более. Потом - еще один. А не так давно муж познакомил меня со своим коллегой, который тоже уделял мне серьезные знаки внимания на вечере. И я вдруг осознала, что меня к нему тянет, и сильно. Все это для меня ужасно. И речь даже не о какой-то гипотетической измене - для меня это невозможно, поскольку даже представить себя с другим мужчиной мне противно. И я бы никогда не смогла после этого взглянуть в глаза мужу, сыну, самой себе. Но меня гложет, что мне в принципе стал нравиться кто-то помимо мужа! Раньше я никого не видела - только его. Поклонники периодически появлялись, но я всем стразу давала отворот-поворот. А теперь...с коллегой мужа мы больше не общались, и я надеюсь, не будем (ни к чему это), но я понимаю, что мне стало льстить внимание чужих мужчин. Я не могу понять, в чем моя проблема. Возможно, это просто женское самолюбие, возможно, мне хочется, чтобы были поклонники, хочется покорять, но при этом оставаться недотрогой, верной и любящей женой. Но мне стыдно, что я думаю о других – у меня возникает чувство, что я предаю любимого человека. И в то же время не могу понять, почему, если люблю его, вдруг стали интересовать другие. Очень прошу, помогите! Это мучает меня…Заранее, спасибо и простите за длинное письмо.