Внутриличностный конфликт

Здравствуйте. Простите за навязчивость, но меня всё больше и больше беспокоит моё состояние. Сейчас я попробую полностью изложить волнующие меня на данный момент страхи. Я, мнительный, творческий, постоянно мыслящий обо всем и любитель поразмышлять на философские и религиозные темы человек. Несколько дней назад я почувствовал себя счастливым, уверенным и вспомнил цитату Билла Гейтса: «90% вещей зависит от нас самих и лишь 10% от внешних обстоятельств, которые на 99% зависят от нас самих». Тут я переоценил свои возможности самостоятельности и сказал себе мысленно: «Бога нет, все зависит от тебя, смогу сделать все сам, без Божьей помощи». Начал читать цитаты великих людей (надо же было убедиться в правоте своих суждений о том, что Бога нет). Прочёл цитаты атеистов и ещё прочнее убедился, что Бога нет (а цитаты я начал искать потому, что не могу воспринимать неопределенность, то есть либо Бог есть, либо нет). Спустя некоторое время меня окатил страх. В голове проскочила тревожная мысль: теперь я один, так как я не верю в Бога, вдруг не будет помощи со стороны родителей и у меня не получится избавится от страхов всяких болезней, вдруг у меня не хватит сил для преодоления психологических трудностей. Вобщем меня накрыло пополной. Я ощутил сильную тревогу, беспомощность, и как будто бы лишился «канала выплеска эмоций», когда просил Бога о помощи. Понял, что срочно надо вернуть веру в Бога, и тут страх: «а вдруг не получиться и я заболею до того, как верну веру в Бога?» В итоге у меня система из двух взаимных страхов: страх заболеть гипертонией, потому что разорван «эмоциональный канал с Богом и некому выговорится, и страх, что не верну веру; нет разрядки, следовательно у меня возникает скованное напряжение, от напряжения возникает страх и отчаяние. Когда вспоминаю, что надо вернуть веру в Бога, страх, что не смогу вернуть веру меня как будто сковывает и я не могу наладить канал общения и выплеска эмоций. Получается порочный круг: приступ страха о будущей гипертонии является проблемой, которой раньше я мог поделиться с Богом. Но я боюсь, что вера ко мне не вернется. Я даже выплакаться нормально не могу, ощущаю скованность. Скажите, может ли от того, что у меня пропала вера в Бога и у меня не получается выплеснуть свои эмоции возникнуть гипертония. Мне 16 лет. Гипертонией никто не страдет. Ожирения нет. Родителям говорю, что мне тяжело, даже плакал при них, говорят, что подростковый возраст и все пройдет, не накручивай и гони тревожные мысли. А я не могу просто взять и выгнать мысли, причина страха же не разрешена.