Вопрос о самоповреждениях в прошлом

Здравствуйте.У меня такая проблема. я с детства росла очень впечатлительным и ранимым ребенком, было много страхов.Потом появился отчим и родители очень контролировали, из-за страха наказания нельзя было выражать негативные эмоции-все держала в себе.Была очень закрытой-еще и за это получала. В школе часто обзывали из-за внешности-была полной и нос с горбинкой. Всегда старалась учится по максимуму, чтобы хоть чем то нравиться другим. К концу школы внутри слишком много всего накопилось, уже не могла справляться, пошла к школьному психологу, родители узнали- наказали, сказали конфликты должны решаться в семье. Потом пошла дальше учиться, добивалась максимальных результатов, везде участвовала.Устроилась на работу по специальности, начальство также очень контролировало, требовало то, что я не знала как делать.Все в жизни просто не приносило радости, не было друзей нормальных, такое чувтво было, что пыталась у всех заслужить любовь и хорошее отношение.Также я начала заниматься спортом и вдруг случайно получила серьезную травму, положили в больницу, сделали операцию. Через некоторое время появилось стойкое желание не выздоровливать, начала специально делать себе уколы, чтобы все нагнаивалось. Через это я уже как будто могла полноценно выразить всю накопившуюся за долгие годы душевную боль и мне становилось легче. Через некоторое время уже не могла остановится.... это длилось довольно долго.никто ничего не знал, с родителями играла ту же роль, как и всю предыдущую жизнь, но за счет физической боли с душевной было легче, хотя отношения с родителями так и оставались ужасными. Была очень сильная депрессия, не хотела ни с кем общаться, не видела дальнейшего смысла в жизни, надеялась, что когда в очередной раз дадут наркоз-умру, не знала, как что то изменить. Решила, что кроме меня никто не поможет. я переехала в другой город, постепенно вылезаю из болячек, в которые себя загнала, очень нравится моя работа, появились очень хорошие друзья. В общем я счастлива и довольна жизнью.Но последствия- серьезные аутоиммунные нарушения в организме. И еще неизвестно сколько лечиться.. Какая то безнадега по поводу будущего, жалею, что все это наделала, виню себя.
Это мешает полноценно строить отношения и продвигаться по службе. Дело в том, что жизнь вроде внешне наладилась, но внутри куча проблем, которые не могу решить- все еще не умею выражать негативные эмоции и сама же страдаю от этого. Я часто болею и думаю, что это психосоматическое, т.к. всегда связано с происходящим в моей жизни. 3 недели назад начала встречаться с психологом, уже поговорили про родителей и я простила их. Сейчас я понимаю, что лучше рассказать ей всю правду про самоповреждения в прошлом и последствия этого сейчас, самой же легче станет, но ОЧЕНЬ боюсь... Боюсь ее реакции и очень стыдно... Может быть вы можете посоветовать, как лучше это сделать или не стоит? хотя планов много.
Как вообще все наладить? Очень хочу забыть об этом как о страшном сне, но как то не вовремя все опять появляется в памяти.