Вот и все. Жизнь окончилас, спасибо за участие.

Только не спрашивайте зачем тогда я тут. Не хочу, я сейчас в полной прострации. В прошлом году, когда началась черная депрессия я в интернете познакомился с взрослой замужней женщиной она помогла кое как успокоиться. Мы часто общались я рассказывал ей о своих проблемах. Думал что впервые друга нашел. Месяц назад она перестала писать и у меня снова поползли ужасные мысли. Я опять стал больше желать и думать о смерти своей и решил (да и сейчас в этом решении уверен) доделать все свои главные дела и покончить с жизнью. Уже все снова раздражает, хуже некуда. Все возвращается к тому ужасу. Недавно решил снова попытаться позвонить той женщине и она ответила и сказала, что была сильно занята - она живет на Украине и там у нее достаточно проблем с работой, мамой, да еще то что там творится. Я ей все рассказал и сказал что мне мтановится все хуже. В итоге вывела меня из себя я плохого наговорил еще больше - я ее не осуждал. Но она на следующий день, когда прочла обозлилась на меня и сказала больше не писать. Я извинился и пожелал удачи и удалил из друзей. Теперь переживаю. Я сейчас как потерянный и обозленный на себя. На тренировках в фитнесс зале даже сердце не смогразогнать и сердцебиение как бы нехотя росло. В итоге только физически травмировался и раздражение ото всюду лезло, уже в истерике был. Думаю никого больше не буду искать, как сделаю что будет в моих силах все прыгну под поезд в метро. Уже несколько ночей ворочаюсь и уснуть совсем не могу или плакать начинаю. Мне родители конкретно говорят, что совсем не могу испытывать эмоции и чувства к людями не умею сопереживать. Говорят книжки читать нужно. Я бы им сказал что не могу ничего испытывать в голове словно все вяжется ичувства своего рода не могут проявиться. Да и смысл в детстве меня отец избивал за то что эмоции проявлял. Сейчас если даже хочу как то их проявить постоянно начинаю нервно смеяться и как бы снять несуществующий негатив с того что я тоже эмоционирую. А теперь даже и проявлять их не хочется, хотя, когда говорят, что я бесчувственный это удары ножами по мне. Все думаю что будет то если ничего не скажу и просто сам жизнь закончу. Та женщина сказала, что я садомазахист из-за того что один негатив о смерти и сказала что это грех. Мне уже все равно. Ч вообще православный и мне сейчас все равно пусть лучше в ад попаду чем со всеми остальными в рай. Хотя уже не хочу верить во все это хочу что бы после смерти небыло больше моей души.