Возможно ли мне стать нормальной?

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста,я не знаю к кому мне с этой странной проблемой обратиться...Мне кажется я больной на голову человек. Всю жизнь я была нормальным человеком,никогда не замечала за собой странностей,всегда была суеверной,но сейчас на этом я просто сдвинулась и это начало со мной происходить как только мы переехали в новую квартиру, тогда мне было 13 лет,со мной постепенно начали происходить странные вещи. Сейчас мне 22 и с каждым разом со мной все хуже. Я давно вбила себе в голову дебильные суеверия, что нельзя на ногу наступать, или переступать человека, через порог давать что-то и т.д..Я вроде понимаю что это бред,но если что-то подобное случилось,то это потом у меня из головы не выходит и становится навязчивой идеей. Все начиналось с суеверий и постепенно перешло в то,что я чувствовала не спокойствие в душе,как-будто все угнетает,давит,мне казалось даже что я одержима,думала в церковь пойти,но не решилась,мне стыдно такое рассказать.Я смотрю на людей,они не такие как я...они не обращают на такое внимание. Постараюсь объяснить,не знаю поймете ли меня...Например: когда я нахожусь рядом с родителями,я задаю тупые странные вопросы такого характера «А что ты сказал?, А говорил ли ты еще что-то?, А что ты еще имел ввиду кроме этого? А ты меня звал?, А я тебя не задела, не сделала больно?А ты мне на ногу не наступил? Мне кажется тебе в еду что-то попало.. А у тебя было что-то в руке,потому что мне кажется меня что-то укололо? То есть мне все время что-то кажется! И причем все эти типа галлюцинация у меня происходят только при своих родителях и муже. На других же людях я себя не веду так,потому что я знаю, что это не нормально и они обо мне плохо подумают. При родителях мне давно не стыдно и они давно уже считают меня больной и хотят положить лечится,но я упираюсь. Мне кажется нет такого больше случая на земле и если б психиатр услышал такую проблему,он был бы в шоке.Дело в том что из-за этого,я не могу нормально находится рядом со своими родителями,я знаю что я не сдержусь и начну задалбывать этими вопросами,потому что рядом с ними мне все это кажется звуки например, я боюсь к ним прикоснутся,чтоб не сделать им больно,боюсь рядом пройти,чтоб не зацепить! Я обхожу их на метр, потому что мне кажется что я сейчас задену. С другими такого нет у меня!Разве это нормально??? А когда я нахожусь с другими людьми,я вообще на такое не обращаю внимание.И поэтому чувствую себя как нормальный человек, который не обращает внимание на такие мелочи и мне тогда легко жить. Когда у меня появился любимый человек (сейчас муж уже),мне с ним было так легко, комфортно, я тоже себя с ним чувствовала легко.. как только мы со временем сблизились,я тоже начала задавать ему эти вопросы. Мне все время кажется что он мне что-то говорит и я его переспрашиваю. Он уже это терпеть не может,просит меня избавится от этой привычки,а я уже не могу. Мне кажется что он что-то сказал и если я не переспрошу я потом мучатся буду годами, что он все таки когда-то сказал,а я не услышала что именно. Это же не нормально! Люди могут чего-то не недослышать,и забыть про это,а я должна все услышать, каждый звук, если я вдруг не услышала,меня это будет грызть долго,я не смогу больше не о чем другом думать. А нормальные люди вообще не обращают на такое внимание. Мне легче сбежать от мужа,чтоб его не мучить и себя, потому что уже рядом с ним я чувствую что не могу из-за этой своей проблемы, точно как и не могу рядом с родителями... Почему-то у меня такое именно с близкими людьми. Я не знаю, что это такое. Но мне так плохо, я плачу, не знаю как жить дальше. Это сильнее меня стать нормальной.Но мне так жалко своих родителей и мужа,что они страдают от того что я у них такая. Мне так хочется спокойно и легко общаться с мамой,обнять ее и не думать о том что я могу ее задеть ногтем нечаянно или наступить на ногу,и чтоб мне не казалось что ей что-то в еду попало,когда мы сидим и пьем чай.Я хочу чувствовать со своей мамой легкость в общении и чтоб мне ничего не казалось,а не избегать ее из-за того,что если она ко мне сейчас подойдет мне начнет все казаться. И с мужем хочу чтоб было как раньше легко, понимать его с полу слова, не через каждую минуту его переспрашивать,а что он сказал,а говорил ли он вообще что-то и т.д. Это меня так убивает,я не знаю как жить... что делать... Скажите, как определить это шизофрения? Если так,то почему только с близкими я такая,с посторонними мне стыдно так себя вести,я знаю что так себя нормальные люди не ведут. А даже если я кого-то зацеплю ногтем или кому-то что-то в еду пылинка попадет,мне все равно на это,это же чужие мне люди,я за них не переживаю,а за своих сильно переживаю,хотя и понимаю,что даже если я задену нечаянно ко-то из близких,то это ничего страшно, я ж не ударила человека умышленно. Но все равно у меня какое-то чувство вины что я боль могу причинить,хотя я например даже не причинила,у меня только сам страх,что если я дотронусь то сделаю больно,не говоря уже о том,что если я действительно зацеплю,я тогда вообще боюсь представить как я расспереживаюсь,что возможно причинила боль человеку и буду долго об этом думать и даже если мне скажут мол да мне не больно,успокойся,я все равно буду переживать.. Я думаю если б это были галлюцинации,мне бы со всеми все казалось и слышалось или если б я была больной на голову,мне было бы все равно что обо мне подумают. То есть я могу это контролировать с другими, но когда я рядом с мужем или родителями,я вообще это контролировать не могу,я просто с ними по другому не могу,я вообще не могу с ними быть как нормальный человек,это сильнее меня,а с другими у меня автоматически этого нет.Поэтому мне так трудно с ними находится,я боюсь недослышать если именно они мне что-то будут говорить и боюсь что могу им своими действиями что-то плохое сделать,типа зацепить,когда мимо прохожу и т.д.С собой когда я наедине,меня посещают угнетающие и страшные мысли,которые я даже думать о таком боюсь,веду себя странно даже когда сама,мол если я сделаю вот так,например положу какую-то вещь в определенное место,то все будет нормально,а если нет,то нет.Ну как сделать так чтоб этого бреда со мной не было?Как-будто кто-то мной управляет. Я все это делать не хочу,но я не могу без этого!А еще сейчас я беременна,скажите это может как-то передастся ребенку?Я очень переживаю,чтоб он хоть родился нормальный. И вообще,я как подумаю когда ребенок родится,я ж могу еще дурнее стать,начну за ним переживать...
.Недавно мне делали МРТ, результат хороший,только 2 кисты в голове,но врач сказал,что это врожденное и нет никакой опасности от них,просто надо проверятся раз в 2 года.Если б было что-то у меня с мозгами,это б на диагностике показало?Скажите еще пожалуйста,возможно ли как-то вылечить себя самой не обращаясь к специалистам,может купить какую-то хорошую литературу как избавится от такого поведения и мыслей или кассету? Какого вы автора посоветуете?Помогите мне пожалуйста,что мне делать,как жить?