всё очень и очень плохо!

здравствуйте. меня как вы понимаете завет Дмитрий. обращаюсь я к вам по той причине что нет у меня выхода из сложившейся ситуации!
начну наверное с того, как и всё началось... в 20 лет я пришел с армии и как и многие другие начал жить на всю катушку. девушки, выпивка, наркотики, с девушками я на долго не задерживался но спустя несколько месяцев я устроился в то еще время в милицию, там мне естественно пришлось измениться. работая в органах внутренних дел я повстречал Юлю которую я полюбил с первого взгляда и был готов ради нее на всё, прошло время и мы стали встречаться а чуть позже жить вместе. спустя некоторое время я узнал о ее проблемах с документами, она у меня сирота и после кончины родителей Юлю под опеку взяли родственники, но взяли они ее не из добрых побуждений а для получения беспроцентной ссуды и для дальнейшей эксплуатации несовершеннолетней девочки в отрасли торговли, стояла Юленька на рынках в -40 и торговала шапками меховыми. естественно опекуны не стали делать моей бедующей жене ни гражданство, ни паспорт, ни образование.... в ввиду специфики работы и коллектива на работе я обрел проблемы с алкоголем. но это еще не самое главное.... я стал насильно принуждать свою любимую выпивать со мной и как следствие с ней сориться и наносить ей побои. она терпела всё! прошло 3 года и меня вытащили из этого дерьма. я бросил пить и она тоже (ведь она и не хотела) мы начали усиленно заниматься решением проблем с документами, Юля в это время не сидела сложа руки а нашла малооплачеваемую работу и зарабатывала чтобы нам было легче, ведь у меня была зарплата маленькая а взятки я в жизни не брал. вообще мы с момента нашей совместной жизни на протяжении следующих 10 лет жили отдельно от ее опекунов и моих родителей в съемном жилье (разного уровня и качества), родственники были против нашего союза (с ними мы досих пор не поддерживаем связь). с горем пополам мы решили проблемы с документами и расписались спустя 5 лет нашей совместной жизни. настало время найти постоянное жилье. банки отказывали в предоставлении суды, администрация города игнорировала ходатайства с работы на предоставление жилья и Юля обратилась к юристам за помощью, так как государство по закону обязано предоставить ей жилье как сироте. еще 5 лет мы бились с инстанциями и организациями, в результате добились, но до решения этого вопроса мы захотели ребенка и не смотря на то что мы всегда и всё строго планировали и рассчитывали мы закрыв глаза на то что мы не имеем жилья родили в 2008 году прекрасного сынишку которого назвали Александром. и 2010 году мы въехали в предоставленное нам жилье. пока мы счастливо жили вместе у нас было все замечательно, мы приобрели 2 машины иностранного производства, у нас есть гараж и 2х комнатная квартира в капитальном исполнении в новостройке. это всё о том на сколько моя любимая хороша и сильна!
а теперь поговорим обо мне.. всё это время я был увлечен работой, даже не увлечен, а просто озадачен и как следствие постоянно раздражен и нервозен, работа там не мёд. мая любимая постоянно меня поддерживала во всем и терпела мой сложный характер, не смотря не на что! уделяла мне внимание как в морально - психологическом плане так и в интимном. я часто её отвергал по причине усталости и раздраженности, были у нас и ссоры (по моей глупой инициативе) я не раз пытался уйти из дома чтобы ей чтото доказать ( сам не знаю что...) всё время сдерживала меня она и возвращала в семью, я был с Юленькой по настоящему счастлив! но не разу не задумался на сколько для нее это сложно, как ей больно когда я на нее ору и игнорирую. я ведь даже ей подарки не дарил, я с самого начала ей доверил семейный бюджет и всегда говорил « котик что тебе нужно то и купи», я не говорил ей ласковых слов и признаний в любви (боялся что такие слова в итоге станут пустым звуком) я постоянно себя показывал сильным и мужественным (чтобы Юля чувствовала что она в безопасности). когда нужно было сделать чтото по дому, даже ремонт она просила меня ей помочь, но я жалея себя переносил всё на потом и она всё делала сама, а я глупец изза того что Юля делает мужскую работу был взбешен и принципиально ей не помогал. 27 сентября у нее было день рождения и не просто день рождения а юбилей! я задал Юле вопрос «что будем делать», а она ответила что не хочет его праздновать, я от не понятной обиды не стал ее поправлять и в итоге весь Юлин юбилей мы просидели оба за компьютерами в разных комнатах. я критин, ублюдок, тварь! нет мне оправдания и слова даже нет такого которое меня могло бы описать!!!
я понимал что моя любимая уделяет всё время мне и не куда не ходит, ни в гости, ни в кабаки, ни на корпоративные вечеринки, осознавая это я понимал что ей всеравно необходимо общение, я не раз пробовал познакомить Юлю с женами коллег и друзей, но она не желала, не любит она когда ей навязывают общение с кемто. исходя из этого я дурак сделал вывод что ей не плохо было бы себя попробовать в онлайн мире.... Юля со мной согласилась и попробовала, теперь за время моего эгоистического дебильства у нее там сформировался свой коллектив, свой мир, частью которого я не являюсь. как то при очередной соре милая мне сказала, что если я против онлайн игр, она их забросит, я не стал настаивать на этом. но при последней сорре о которой доведу позже она мне заявила, что не намерена бросать онлайн!
теперь наверное о том почему я это всё пишу...
в очередной раз произошла сора. эта сора длиться больше всех предыдущих, мы миримся и тутже опять соримся, дошло всё до того что любимая сорвалась и сообщила мне что не знает что именно ко мне чувствует, что внутри неё пустота и нам стоило бы пожить отдельно! я просил у неё прощения за всё, но она этого испугалась и напомнила мне что я никогда и ни за что не извинялся.... последний шанс она мне дала видимо из жалости потому что увидела в первый раз что под маской мужлана скрывается очень ранимая и чувствительная сущность. моя любимая мне сейчас говорит что всетаки меня любит, но я вижу что либо она в этом сомневается, либо лжет. я вижу что эмоций у нее ко мне практически нет, я чувствую когда я ей говорю что я её люблю и обнимаю и целую её ей на это уже плевать. только после последней соры я начал понимать как я её сильно люблю, я хочу ей кричать о любви, я хочу играть с ребенком, мне плевать на работу. мне плевать на мой характер, принципиальность и гордость, они для меня всё! самое страшное что я осознаю что она мне дороже чем родной сын, я Сашку тоже люблю, но к сожалению меня больше терзает то что я теряю Юлю. и даже не смотря на то что при интимной близости ей приятно я не думаю что это чтото изменит. Я ЕЁ ТЕРЯЮ и не верю в то что я её верну, хотя очень стараюсь это сделать, я сломал себя всего, во мне нет теперь гнева, нервозности и вспыльчивости, во мне теперь переполняющее меня чувство любви и невыносимой боли, боли не только изза того что я теряю свою любовь, но и изза того что я осознал кто я есть, каким критином я с ней был, сколько мучений и страданий ей принес. я не буду препятствовать её решению, я хочу чтобы она была самой счастливой на всём белом свете. и если она решит что это конец и с кемто другим ей будет лудше то я её отпущу потому что я на всё ради неё готов. я оставлю Юльке и Сашке всё! и ни крошки не вынесу с собой из дома! пусть только им будет хорошо!
но и без любимой я не вижу смысла в жизни. я не хочу без неё жить и не буду! пока мы пытаемся както всё исправить и наладить отношения я теряю веру в то что всё нормализуется, и посетил несколько сайтов посвященных суициду, ни один из них меня не воодушевил что мне есть ради чего жить! я испытываю невыносимую боль изза того что натворил, и не могу её стерпеть а моя любимая пока оправляется от полученных ран супружеской жизни и тоже не в состоянии мне помочь. я кричу но меня ни кто не слышит!!! мне очень больно! это конечно не что по сравнению с тем какую боль я причинял своей любви всей жизни, но я не могу! когда я пойму окончательно что всё кончено я планирую совершить суицид когда закончу с работой, мне осталось месяц до пенсии и я взяв отпуск уйду из органов, это не для того чтобы протянуть время. это для того чтобы оставить им всё что могу!
это наверное даже не вопрос, а мой крик, сомневаюсь что вы как и многие другие сайты чемто исправите ситуацию, ведь я уже всё решил и спланировал. большое спасибо за внимание.
я не заслуживаю прощения и не заслуживаю её нимания, поэтому думаю надо позволить ей жить дальше, Юля со временем забудет о моем существовании и всё у нее наладится!