все жутко запутано!!!!!!!!!!!

Здравствуйте! Я просто даже не знаю с чего начать... я понимаю что мое письмо очень длинное, и у вас наверное нет желания все его читать, но я и так выписала самое главное. Просто мне очень нужна ваша помощь. Дочитайте пожалуйста!!!!!!!!!!!! Просто все так запутано и я уже сама не могу разобраться во всем что происходит вокруг, в отношениях в семье, с парнем, с другом... Я уже 2 с лишним года встречаюсь с парнем, ему сейчас 20. Я около года ждала его из армии, это был ужасный год - постоянные депрессии т.к. он там в москве попал в больницу, ему делали серьезную операцию на легких, я была сдесь и ничего не могла сделать - положение безисходности - наихудшее из положений! Матери у него нет - она бросила его в дет. доме когда ему было 2. сам он из района. отец после смерти бабушки и деда стал сильно пить. живет с другой женщиной, у них 2-е детей, ольга 12лет и ванька 4 года. отцу он никогда не был нужен, анька(мачеха) в детстве часто его била, не кормила с 10 лет приходилось работать. но на удивленье он вырос добрым, отзывчивым человеком, но очень уж не доверял людям. ему сложно было поверить что он кому-то нужен(мне). за эти 2 года мне удалось убедить его в своей любви. это страшно когда твой любимый человек не видит смысла в жизни, когда упрекает тебя в том чего ты не делоала, ревнует чуть ли не ек столбам. но отношения у нас всеже были хорошие. я еприложила для этого все свои силы, внимание, ласку, любовь и самые сокровенные чувства, у меня получилось!!!!!!!!!!!! сейчас он достаточно успешный в делах, целеустремленный, независимый, уверенный в себе молодой человек. но наши отношения потеряли новизну, мы стали часто ссориться, совершенно не понимаем друг друга. я столько для него сделала, нет, я не прошу ничего взамен, мне просто хочется немного понимания, ласки, нежности, любви, внимания. я ведь девушка - мне хочется романтики!!!!!!!!! да не спорю, так не всегда. иногда он бывает на удивление чутким и нежным, но он как оказалось - человек настроения. очень часто психует сам этого не замечая, случайно обижает мнея или говорит слова которые делают мне больно. два раза мы с ним почти расстались в порыве ссоры, но я так4 не смогла, и в первый и во второй раз я его вернула и даже не знаю до сих пор плохо это или хорошо. я всегда была четко уверенна в своей любви именно к этому человеку. сложивщиеся обстаятельства заставляют об этом задуматься. но я не хочу его терять, я просто не могу сказать прощай, у меня в буквальном смыслек не поворачивается язык.
еще у меня есть друг, женька. ему 18. мы знаем друг друга с того момента как я переехала в белгород(8лет назад) у нас хорошие отношения в детстве он мне очень нравился. сейчас я нравлюсь ему, но открыто он мне это не говорит, или делает это далекими намеками. когдасашка еще был в армии мне было очень плохо. часто болела голова. он приходит, мама ему откроет - я сплю. прпосыпаюсь, смотрю сидит на корточках против дивана, смотрит на меня и улыбается,через пару часов опять проснусь, он так же сидит, так могло по пол дня продолжаться.все знают что я ему нравлюсь, друзья, и даже моя мама. он встречается с девушкой, но это не серьезно - говорят от безисходноти.недавно у него умерла мама. он никому ниего не рассказывает - только мне. ко мне вообще многие приходят выговориться, особенно противополдожный пол, вс6ем подругам даю дельные советы. я хорошо понимаю людей. я творческая, найвная, сентиментальная. в то же время могу выть резкой, решительной. разносторонний интерес. с сашей у нас нет общих друзей, и вообще мы выходит совершенно разные. так больно это осознавать. сейчас я начинаю замечать за собой тягу к женьке,в нем есть все именно то, что я хотела бы видет в сашке. я чувствую к нему особую нежность, заботу, и к саше тоже и сейчас они мне кажется одинаково дороги.
еще в семье проблемы. отец с мамой рвзводится. мамина свекровь всегда не любила ее, называла проституткой и т. д. причем выговаривают все это обычно мне, я сказала что она не смеет так говорить о моей маме, мы сильно ругаемся. она внушила эти установки отцу. он мне сказал что я во всем виновата, что якобы я детства хотела ячтобы они разошлись. сейчас понимаю что в глубине души это было действительно так. я страшно боялась отца. в детстве он меня бил ремнем. я всегда хотела быстрее повзрослеть, может именно по этому с 12 лет я стала морально отдваляться от своей семьи. лет до9 - 10 я прияталась от него в туалете и закрывалась на защелку чтобы он меня не достал. а бил по мелочам, я как и все дети когда-то игрушки не убрала, не убралась дома, не помыла тарелку. я боялась и ненавидела отца, когда плакалшща взахлеб от болезненных синяков на ягодицах, я мечтала чтобы он от нас ушел, нельзя так думат, но я думала"чтоб ты помер!!!!!!"я радовалась когда он уходил на ночные дежурства или ночеваал в деревне.мне всегда нехватало мужского плеча, защиты, наверное из-за этого меня рано стали интересоват мальчики.
родители бы разьехались, но квартира в которой мы живем принадлежит бабке, котоорая в деревне. она перетащила нас сюда из якутска, сказала что подпишет ее не нас. но теперь сказала что скоро нас выгонет, а прав мы и правда никаких не имеем. мама свой дом там продала и денег на жилье нет. домой возвращаться не хочется - сдесь натуральная дурка! что самое главное, все свое душевное, домашние срывают на мне, будто я ничего не чувствую! я на пределе! у меня затяжная депрессия, уже месяца три. мне кажется отец меня не любит. он даеьт деньги брату(11лет), уделяет ему внимание, разговаривает. сейчас я понимаю что я гео люблю и мне не хватает отца - теоретически он есть, но на практике...
сашка меня не всегда понимает, когда у него проблемы и он в похом настроении и психует на меня - это нормальтно, а когда мое поведение меняется хоть чуть чуть я остаюсь виновата во всех смертных грехах. все на меня срываются!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я больше так не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! помогите пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!что делать??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!