Взаимозависимые отношения с матерью

Здравствуйте.
Постараюсь изложить свою проблему максимально кратко и связно.
У меня очень тяжёлые, взаимозависимые отношения с матерью. Я – первый ребёнок в семье, есть младшая сестра, разница – 7,5 лет. Отец есть, родной и общий для нас обеих, всегда жил с нами и в браке с матерью, но отношения между ними всегда были очень сложные и напряжённые, сейчас они уже, по сути, и вовсе никакие. Отношения с отцом ни у меня, ни у сестры никогда не складывались - нет ни диалога, ни понимания, ни, собственно, потребности в таковых.
С самого рождения я много и тяжело болела, при этом была ярким и одарённым ребёнком. Отношения с мамой сформировались исключительно близкие, мама всё проживала со мной, нередко – чуть ли не за меня. Скорее всего, как побочный результат – чувство ненужности, ущербности и отверженности у сестры, с которым она до сих пор не может справиться и которое распространяется на все сферы её жизни. Попытки отделиться, самоопределиться, решать за себя (не так, как решила бы мама) с момента их появления принимались в штыки. По окончании университета (22 г.) я ушла из дома - со скандалами, угрозами, запретами и руганью. Через год вышла замуж «от мамы»: до того момента близких и постоянных отношений с мужчиной можно считать, что не было, за вычетом первой школьно-поэтической любви длиной в 2 года. Мужа любила и потому полусознательно закрыла глаза на все те факторы, которые привели через 5 лет к разводу. Первый год жили с мужем отдельно, хотя и территориально недалеко от родителей – и я постоянно слышала упрёки от матери, что семья мне не нужна, что я с ними не общаюсь. Затем умерла моя бабушка, и я под влиянием момента (да и вообще, как в таком можно отказать) согласилась переселиться в 2к.кв. к моему деду, чтобы он был не один; с маминой стороны был резон, что, дескать, зачем платить за съёмное жильё, когда есть своё. Отношения с дедом – отдельная, хотя и сильно связанная тема.
С момента вселения к деду мама стала снова постоянно присутствовать в моей жизни: она ж должна заехать, проверить, помочь, поговорить, узнать. И работает недалеко. Когда мне было 26 л., родился сын: мама чуть только у нас не поселилась. Она очень много помогала, я ни от кого из знакомых не слышала, чтобы бабушка так помогала с ребёнком, да ещё и живя формально в другой квартире. Первый год она фактически уезжала на ночь домой только спать – чуть ли не каждый день. По идее, я должна быть только безмерно благодарна – и так и есть, и не принять такую помощь невозможно: и бескорыстно, и приятно, и делать самой в два раза меньше надо, если не в три.
Через год я развелась с мужем. К маминому внутреннему удовольствию и не без её влияния, которых она и сама, возможно, не осознаёт. Её присутствие в жизни только усилилось. Сейчас, спустя полтора года, я уже практически схожу с ума. Нет никакой возможности объяснить, что мне не надо помогать, что не надо покупать мне продукты, что не надо постоянно присутствовать в моей жизни. Когда она с нами, у меня даже нет ощущения, что мой сын – это мой сын, я себя чувствую при нём старшей сестрой, которая помогает настоящей маме в уходе и воспитании. При этом без её присутствия никак – отношения с дедом, так любимым в детстве, у меня сейчас самые ужасные, просто рассказывать стыдно, и мама служит своего рода буфером между нами. Я даже квартиру, в которой живу, не могу считать своим домом, при том, что много в неё вложила, и с материальной, и с любой другой точки зрения. Я не могу даже сама для себя понять, на что я способна – могу ли я воспитывать ребёнка, могу ли я себя обеспечивать, могу ли я принимать какие-то самостоятельные решения в вопросе хоть чуть более существенном, чем покупка продуктов и одежды. Когда я пытаюсь с ней поговорить, я натыкаюсь только на смертельную обиду, что я отвергаю её помощь и любовь, что я ей манипулирую и шантажирую, что я неблагодарная хамка. Я сама за эти годы превратилась в законченную истеричку и невротика, я ору на домашних самым постыдным образом, я срываюсь на собственном ребёнке. При этом если отношения с мамой напряжены после очередного скандала, я ничего делать не могу и в себя прийти не могу, пока с ней не помирюсь.
Самым верным, наверное, было бы просто взять сына и куда-то уехать, отделиться хотя бы на время. Но этой возможности нет: я не могу оставить 84-летнего деда, за которым нужен уход и контроль, и собаку, которую пять лет назад по дурости завела, чтобы деду было с кем гулять и общаться, пока мы с мужем на работе. У меня нет даже возможности сбежать замуж – потому что личной жизни как таковой нет, из дома я ухожу только на работу или мероприятия, непосредственно с ней связанные, туда меня мама отпускает – и тут без неё тоже никак, потому что активная работа не желает укладываться в период с 8.30 до 18.00, когда ребёнок в садике. Всё прочее – не по делу и не до этого сейчас, и мне бы только шляться, и семья мне не нужна. К себе никого водить нельзя - один раз попыталась, нарвалась на такой разговор, что я лучше как-нибудь сама, без компании, справлюсь.
В результате сейчас я в состоянии среднем между истерикой и полной апатией. Разговоры бесполезны – они меньше, чем за пять минут превращаются в ругань, обвинения и обиды. Она не желает меня слышать – и именно в этом же меня же и обвиняет. Обстановка в доме хронически накалена до предела. Среди всего этого – ребёнок, который совершенно не виноват, что родился в семье клинических идиотов, на всю голову травмированных жертвенной любовью. Последние полгода у сына регулярные астматические приступы – и у меня, естественно, нет ни крупицы доказательств, но я просто чувствую, что его болезнь – это следствие обстановки в доме.
Я не знаю, что делать. Я в тупике. Помогите, пожалуйста.