Я ему не доверяю и смогу ли доверять - не знаю...

у меня такая ситуация - я не доверяю моему молодому человеку. Мы познакомились 2 года назад, начали жить вместе около года назад. Он турок. Я ему изначально не доверяла - хотя повода и не было - моя ошибка, думала я, я должна ему верить и хочу ему верить, ведь он даже повода не дает, все думала я. Но, как оказалось, недоверяла не зря. Недавно я уехала на 2 месяца к своим родственникам в др страну, навестить. Приезжаю - все нормально. как всегда и случайно (совершенно случайно, так как у меня нет такой дурацкой привычки шарить в телефоне моего мч или еще где-либо) узнаю о его переписке с многими очень непривлекательными особами - на тему втречи. Он у меня вообще очень придирчивый к внешности, у него очень много критерий отбора. Я, честно говоря, хоть ему и не доверяла, но всегда думала - нееет, ОН так ни за что не поступит! Поэтому у меня был долгий шок и противоречие. Я очень эмоциональный человек, но в этот момент у меня просто окаменение было, никаких слез. Я придумывала различные отговорки ЕМ, что может это его друг и что все эти девки не в его вкусе. Всю ночь не спала, утром, когда он уходил на работу, не могла на него смотреть, он, конечно, спросил, в чем дело, но я сказала - все нормально (просто ему надо было на работу, и я занал, что если начну, он на работу очень сильно опоздает - дааа, даже от себя такое странно слышать, раньше бы я тут же ночью разбудила его и начала бы!, но с этим человеком я очень изменилась. Хочу также сказать, что отношений у меня до этого было, пожалуй, слишком много, но втретив моего нынешнего мч, я поняла, что ВОТ настоящие отношения, и ВОТ она - ЛЮБОВь, и до него я ТОЧНО никого не любила. Но тут он позвонил (или я позвонила, уже и не помню) в обед, и он понял, что что-то не так, ну я и сказала. что обнаружила все его два месяца труда-переписки по соблазнению хоть кого-нибудь, НО в итоге у него ничего ни с кем не было, только одно свидание и все( в чем я и не сомневалась, судя по переписке). Вечером он пришел, просил прощения, я молчала, потом мы сели поговорить - из его пояснения - тебя не было 2 месяца (хотя знаете, я его знаю, мы с ним сексом можно сказать всего раз в неделю занимаемся, хотя я постоянно его прошу:)), что ему нужно было (а может даже и сейчас нужно) «новое тело», «ты же видишь, они все страшные, я просто хотел на раз», что я одна самая, что я «love of all my life», что такого больше не будет, что много соблазнов, а еще он сказал, что ему кажется, что жизнь проходит мимо (ему 33 и год назад его перевели вот в москву, куда он меня и взял с собой жить, и на этой должности он пашет как проклятый, он трудоголик у меня, и я могу с уверенностью сказать, таких людей, любящих свою работу и готовых торчать там сутра до ночи, я еще не видела, я очень им горжусь!) и вокруг столько соблазнов, на что я его спросила - ты считаешь, у тебя было недостаточно партнешь или еще чего либо в жизни - на что она сказал - думаю, достаточно. В этот момент я подумала, может он смотрит на своего приятеля. который имея девушку, все равно ходит по разным местам. где много девушек и не просто ходит, а действует. И я его спросила - ты хочешь жить как твой приятель - ответ был НЕТ. Еще я его спросила – как бы ты жил с этой изменой? Потому что я по себе знаю (был грешок, и то, с человеком, которого я даже не любила, но совесть моя – оххх – любит меня помучать даже в ненужных моментах). На что он ответил – я бы просто забыл и все (ох эти мужчины и менталитет), на что я дала ответный вопрос – а если бы ты захотл еще и еще – нет. Мне просто надо было на раз и я это знаю. Затем я сказала. Как ты так можешь спокойно об этом думать и жить об этом – потому что мы, мужчины – животные. И я ему ответила, что в такие моменты ты должнен думать не о том, что ТЫ потом бы забыл и все, а ОБО МНЕ, как бы Я себя чувствовала, что я была бы ПРЕДАНА!!! Он молчал... Сказал, что даже не представляет что было бы, если бы меня потерял, что всегда. Переписываясь с этими барышнями думал о том что я все это найду и прочитаю, что как бы ему стыдно было и как было бы мне больно (но что то его это не остановило!). И в конце я ему сказала - что если ты еще раз так сделаешь, и я узнаю - знай, что это конец, я просто не смогу на тебя смотреть даже. Но теперь я ему тааак не доверяю, что трудно описать - каждый раз, когда я ловлю его взгляд на девушках (везде - в тв, на улице особенно), я думаю, что он смотрит на них и оценивает - с кем бы переспал, а с кем бы нет, кого бы пощупал, а кого нет и тд. я схожу сума! НО я никогда я ему не говорю и не буду говорить таких фраз, как НЕ СМОРИ, КУДА ТЫ СМОТРИШЬ и тп - это глупо, ведь я до «измены» просто ревновала (возможно из-за неуверенности в себе, мне прост не все нравиться в моем теле, что одновременно я считаю бредом), а сейчас я боюсь, что вот опять я уеду к родственникам и все - он будет ходить по клубам(что он часто без меня делает), по барам, опять глазеть на всех (что он прооосто обожает, и это его право, глаза даны, чтобы смотреть на красоту людей и окружающего нас мира, что я себе тоже позволяю, просто ЕЩЕ я очень эгоистична, наверное:), раз мне можно, а ему бы я судовольствием запретила) и что он хочет «ДРГОЕ ТЕЛО» (эта фраза у меня засела в голове на долго, уверяю вас) и что опять подумает об измене. Как то раз, меня его взгляды так начали раздражать, что я опять завела эту тему про его «измену»...мы поговорили опять, для него все проще – он уже вообще забыл, как будто ничего не было (я знаю, у него мозг проще устроен), вроде на какое то время все наладилось, затем борьба меня и моего мозга продолжилась. Что мне теперь делать? Как вы думаете, есть вероятность того, что я ему смогу доверять? И как справиться с его взглядами?