Я хочу жить, но мне ломают жизнь и из-за этого в голове возникают плохие мысли

Здравствуйте. Как быть, когда хочешь жить, но не можешь жить... и из-за этого думаешь о плохом..., но по большому счету тебе не хочется совершать подобного.

Меня доводит бабка моя периодически, в результате чего происходят обоюдные скандалы, опять же, только по ее вине, ибо она не следит за языком, говорит обидные оскорбительные вещи, думать и рассуждать серьезно не желает, жутко тупит, и делает виноватым меня, хотя по факту вина за ней, и вот когда, она не думая что-то говорит, то в результате чего у меня возникает гнев. а вот вам пример такой ситуации:

Живут у нас квартиранты, и вот, один из них спросил у моей бабки по поводу моего отношения к картошке быстрого приготовления, что употребляю ли я картошку, то бабка моя ответила, что я ее не ем, это не так, по факту я ее ем, только вот меньше чем лапшу, потому что лапшу я больше предпочитаю, но и от картошки не откажусь. А она сказала однозначным ответом что я такого не ем, даже заранее не спросив меня про это, а делая свои глупые выводы, по типу того, что я якобы не просил ее никогда, и никогда на ЕЕ глазах ее ни ел, да какая разница, что я ел или ни ел??! ТЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ МОЕ ИСТИННОЕ ОТНОШЕНИЕ К КАРТОШКЕ ЭТОЙ, так зачем говорить, что я ее не люблю?, ты у меня спроси, а потом говори, правильно?. Вот где логика у человека, если она знает, что я люблю обычную картошку, то по логике значит, что и быстро-заварную тоже употреблять могу любить я, короче не зная моего истинного отношения к этому продукту, она должна была ответить что по факту не знает ем или нет!.
Но она проявила глупую инициативу ответив решением по ее сугубо личному мнению, а ведь меня даже раньше не спросила, а делает какие-то идиотские умозаключения, что якобы я ее никогда не ел, не просил, и даже когда она у нас была я ее ни ел, а ничего, что это была картошка куплена моему брату, а ни мне? с какой стати, я должен вообще что-либо объяснять? это не твое дело, взял не взял, просил не просил, просто я ее ЕМ в принципе и всё, остальное тебя не волнует, по факту мне не понравилось лишь то, что она не зная моего отношения к картофелю быстрого приготовления ответила так, будто бы знает, что я ее не ем, а ну основная проблема не в этом, а, что, потом, по моей просьбе детально объяснить, почему она сделала такие выводы, она нормально не смогла мне объяснить, как бы не стала вдумываться в суть, а начала меня оскорблять типа: нормальный человек уже бы понял, или, когда ты с головой начнешь дружить, а потом уже съехала с темы картошки вообще в другую тематику, в результате чего получился грандиозный скандал, потому что она уже уехала с темы картошки на личностные проблемы, и так заранее уже оскорбляя всё продолжала это делать, обиднее всего то, что она как бы всю жизнь мне своим поведением внушала доверие доброго и терпимого человека, периодически она так себя и ведет, но и часто бывает так, что у нее возникает этот маразм, и она мне очень обидные вещи говорит, я как бы тем же отвечаю, потому что у меня бойкий характер, и я себя в обиду не дам.
Вообщем из-за этого всего так сказать предательства надежд, я как бы был о ней другого мнения и отношения, но из-за дурости с ее стороны, мне мысли в голову лезут нехорошие... я ее уже давно не уважаю, вот как раз по этой причине, и всегда на нее рычу, когда есть за что, ибо просто в глубине души, у меня есть на нее обида, за прошлые нанесенные мне травмы, еще больше обидно то, что она потом сама это признает, и когда я требую от нее больше так не делать, она мне в ответ говорит хорошо, не буду, все равно делает это, вообще все то, что я ее прошу не делать, то что неприятно мне, например подобные привычки говорить что-то не то, или не там где это уместно, она мне обещает что больше не будет, а в итоге делает это.
И вот из-за таких скандалов и непонимания, я невольно думаю, чтобы покончить жизнь самоубийством, отомстить всем, но я понимаю всё, что это ничего не решит, и лучше мне уж точно не станет, и я сделаю только хуже самому себе, в результате чего, я прихожу к выводу, что надо жить, и я понимаю, что в любом случае, надо терпеть, ибо пройдет и будет жизнь дальше, и я сам, просто понимаю, несмотря на эти мысли дурацкие, я все равно ХОЧУ ЖИТЬ, Я НЕ ХОЧУ КОНЧАТЬ С СОБОЙ! Но просто в результате всего выше сказанного у меня возникает такая мысль мимолетно все равно, вот раньше эти чувства были сильнее, в смысле мысль, что покончу с собой, или что-то в этом роде, это было не осознанно, и на аффекте, в результате кого-то психотравмирующего фактора, из-за чего я видел только выход умереть, ибо так может будет лучше без всего этого, но потом уже остывая, я начал понимать, что не надо кончать с собой и надо жить, ибо меня это не спасет, ведь по факту то я хочу ЖИТЬ.

короче жить я хочу, а петлю лезть нет, но мысли эти все равно происходят в голове..., правда уже не так ярко, как это было ранее. что мне делать? как вообще эту хрень выбросить из головы.

И в ссорах с матерью я помню, у меня такое же было, а было это еще потому, что возникало чувство того, что разрешить с ней какой-то для меня важный проблемный вопрос не представиться возможным, либо это будет не так просто, и опять через скандал. ПОМОГИТЕ МНЕ