я молодая мама

Доброго времени суток! Не знаю с чего и начать.. два с половиной года назад мы познакомились с моим мужем. Считала и считаю что он лучший мужчина на свете и эта встреча - подарок судьбы). Мы конечно и ругались тоже, но не больше, чем на пару часов. Спустя 1.8 мы поженились. Один из счастливейших дней) уехали в путешествие на 2 недели и вернулись уже втроем) я была беременна, чего мы очень хотели ) на протяжении наших отношений нам было здорово вместе и никто больше не нужен.(Кроме малыша конечно)) Мы проводили вместе время, гуляли, отдыхали и просто валялись дома за просмотром кино. Но с наступлением интересного положения все начало меняться. Проводить время вместе на отдыхе мы стали все реже. Потому как на шумных вечеринках и встречах с друзьями до поздна быть мне уже удовольствия не доставляло, а на предложения совместного отдыха находилось море «-» и мы оставались дома, что чем дальше, тем скучнее было.. ну а супруг естественно с виноватой улыбкой бежал из дома при каждой возможности. После родов не говоря о физическом состоянии, моральное было ужасным.. усугублялось тем, что малыш с рождения был ручной и отказывался ( очень настойчиво и громко )) спать где то кроме рук. Максимум на подушке, не долго. первое время муж помогал во всем просто. Был рядом, делал все по дому, поддерживал. Я постоянно была раздражена, плакала чуть что.. общалась хорошо только с ребенком.. благодаря поддержке и терпению мамы и мужа я начала справляться с этим состоянием.) Через какое то время устал муж. Стал помогать гораздо меньше, но тут я его могу понять, раньше он этим вообще не занимался. У меня стало меньше молока. Он все говорил это потому что я не ем и не пью чай с молоком и пр народные методы.. от этого легче не стаовилось.. думать я начала что это все из-за меня, что я никчемная мать и даже прокормить ребенка не могу.. при этом выполняла пожелания мужа, уж не знаю кто и что ему нашептал... стала докармливать, при этом испытывая чувство вины.. опять раздражение и слезы.. на них он уже реагировал не так как раньше. Он сам стал раздразаться и говорить что я вечно ною.. потом в очередной раз, когда я говорила о своих страхах и плакала, он сказал что ему надоело что я вечно плачу, чтоб я собралась и он любит сильных людей..... вообщем опять слезы, но где то одна.. малыш заболел, сопли, опять чувство вины, усталость, прошу время отдыха для себя, минут 15, хоть раз в 2-3 дня.. не получается.. раз в 2 недели получалось раньше полежать в ванной 10 мин..) так 3 мес, с рождения малыша. от безумной любви к ребенку мне кажется я недостаточно о нем забочусь... ( по мнению окружающих это не так )) понимаю что это не нормально и чем дальше, тем я в этом глубже.. стала плохо спать и худею. Говорить об этом с мужем не могу, так как с последнего раза не получается, друзьям и маме тоже, не хочется «ныть» и выносить это.. как выбраться не знаю, кошки скребут.. хочу поймать ниточку позитива и задавить в себе сомнения, но не вижу пути... если можете, помогите. Спасибо.