Я не хочу жить дальше, мне страшно

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №432151 :: (30.03.2011 10:03) :: Ответов: 3; Комментариев: 27
Александра
Жен., 21 лет.
Россия Тюмень
Меня зовут Александра, мне 21 год. С начала нового года моя жизнь изменилась очень сильно.
Я была вместе с любимым человеком (ему 28 лет, не был женат, детей нет) пол года, а потом забеременнела. Сказала ему, вместе решили что нужно делать аборт, договорились встретиться на следующий день и он пропал. Я позвонила один раз, он не взял трубку. Больше я ему не звонила, всё решила сама. Очень помогала подруга, была рядом. Он позвонил через неделю, я не взяла трубку, он позвонил моей подруге, спросил что со мной, она передала по моей просьбе больше меня не беспокоить. Всё, на этом он больше не делал никаких попыток как-то исправить ситуацию.
Первое время было очень трудно, он я ушла с головой в учебу, по максимуму себя старалась загрузить делами, возобновила общение со старыми знакомыми. С бывшей компанией в которой гуляла 1,5 года вместе с ним не появлялась, хотя искренне считала их до этого своими друзьями. Сейчас я могу скакзать что для окружающих во мне нет никаких изменений, но я чувствую, что внутри меня что-то умерло. Я его люблю до сих пор, хотя и понимаю весь абсурд этого, но ничего не могу с этим поделать. Мне страшно жить дальше и я не могу сказать что есть особой желание жить. У меня замечательные любящие родители, но они не знают о случившемся, хотя мы очень близки. Я не хотела их ранить, ведь это моя ошибка. Я понимаю, что жаловаться на жизньнет никаких причин, но я не могу представить свое полноценное существование без него. Я не живу сейчас а просто существую, делаю всё автоматически, никакие занятия не приносят радость. Скоро лето, отпуск, а мне страшно. Я этого всего не хочу без него. Что делать?
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
позвонить и попросить прощения
Время создания: 30 Марта 2011 14:49 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 3
9n9n. no
no
Александра, в сложный период нужна помощь и поддержка близких. Мама и папа - самые близкие, их забота и любовь поможет пережить ту боль, которую Вы чувствуете. Друзья и знакомые помогут почувствоать, что Вы не одиноки. Обратитесь к ним за помощью и поддержкой. Вот только не стоит копаться в себе с вопросом "почему все так", это вряд ли поможет найти объяснеие поступкам этого человека. А вот вопросы "что мне делать дальше" и "как наладить свою жизнь" - правильные. Найти ответы на них Вам поможет специалист - психолог. Время и участие близких людей помогут Вам прийти в себя и начать снова жить так, как Вам хочется.
Время создания: 30 Марта 2011 16:11 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Александра!

Вам сейчас была бы очень полезна помощь специалиста-психолога.

Неплохо бы разобраться в своих чувствах.

Что сделал молодой человек, когда исчез в очень не простую для Вас минуту? Какое название Вы даете его поступку?

Какие чувства Вы испытываете, вспоминая то время? Есть ли в Ваших чувствах гнев, обида, раздражение?

Если да, то как они сочетаются с "я не могу представить свое полноценное существование без него"?

Неплохо бы поговорить с профессионалом в безопасных условиях психотерапевтического приема. Близкие люди быть психотерапевтами не могут - не умеют.
Время создания: 31 Марта 2011 00:49 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
Мнение зала
(Гость) Жанна 30.03.2011 15:11
Никита Михайлович! Скажите, а за что девушке просить прощения? Неужели за парня - неудела?? Потрясно!

Александра, у Вас действительно тяжелый период в жизни. Вы не одна в такой ситуации. Испытание на прочность и веру в себя, свои силы - наверное так стоит охарактеризовать сей фрагмент. Верьте в лучшее. Время лечит даже такие тяжелые ситуации.
Удачи Вам, любви и терпения!
   
Александра 30.03.2011 20:11
Спасибо за помощь!
Единственное, что действительно удивило, так это совет об извинениях. Извиниться за беременность? Или за то что я ему о ней вообще сказала? Или за то, что я была в его жизни и посмела причинить такие неудобства?
Это пафосный и наиграный жест, ничего, кроме злости не принесет и ему, и мне.
К тому же у меня его номера нет.
   
попросить прощения за эгоизм, а также за согласие абортировать плод

"Больше я ему не звонила, всё решила сама"

А вовсе не за "то, что я была в его жизни и посмела причинить такие неудобства"
   
Никита Михайлович, если и просить прощения за принятое решение, то, во всяком случае, не у сбежавшего молодого человека.
"согласие абортировать плод", - личное решение женщины, уверен - решение очень не простое. Если и есть какие-то оценочные воззрения на этот счет, то к психологии они отношения не имеют.
   
Кирилл Иванович, я не собираюсь с вами спорить на предмет психологии. Нас с вами хорошо известно, что существующие направления в психологии не согласованы между собой и часто вступают в противоречие.
Но вы пишите "у сбежавшего молодого человека", при этом читаем выше " позвонила один раз, он не взял трубку. Больше я ему не звонила, всё решила сама. Очень помогала подруга, была рядом. Он позвонил через неделю, я не взяла трубку, он позвонил моей подруге, спросил что со мной, она передала по моей просьбе больше меня не беспокоить". Из чего можно сделать вывод, что этот молодой человек был напуган, но хотел как-то исправить ситуацию, но не получил на это шанса.

Вот за это и надо просить прощения. За то, что своим эгоизмом, заносчивостью и самолюбием, Александра лишила его возможности найти своё прощение, объясниться и т.п. Однако она этим наказала и себя. Мы это видим по тому, что ей теперь приходится обращаться к психологам.
"согласие абортировать плод", - личное решение женщины, это верно. Но никто не говорит, что за это решение не нужно потом отвечать перед своей совестью.
   
Совесть, Никита Михайлович, штука личная, достаточно интимная. Специалист не может адресовать приказы и прямые указания к этой части души. Здесь - пространство принятия личных решений, пространство личной ответственности и личных смыслов.
В какой-то степени, к этой части может обращаться священник. И то, опытный батюшка сделает это мягко и деликатно.
Причем, непонятно, по какой причине молодой человек должен заменить собственную совесть девушки, почему именно у парня нужно просить прощения... Абсурд какой-то. Пишу свои размышления и возникает ощущение, что не стоит это долго обсуждать - что толку обсуждать абсурд.

А молодой человек, прекрасно знал, что от сексуальной близости может наступить беременность, и, получив известие о беременности своей девушки, исчез.

Не девушка должна была его искать и уговаривать. Нормальный мужчина сам должен брать на себя ответственность за происходящее и предлагать помощь.

Александре было нелегко. Очень нелегко. Вы, Никита Михайлович попробуйте представить ситуацию: молоденькая девушка беременна, родители не знают, а парень заявил, что не рад беременности и исчез.

Вы по-прежнему считаете, что Александре нужно У НЕГО просить прощения?
   
Кирилл Иванович, вы всё же хотите поспорить за психологию. Я не против, но данная ветка не самое подходящее для этого место. Впрочем, автору тему может быть полезно ознакомиться с нашими противоречиями и ходом их разрешения. Посему, отвечаю на ваши вопросы и комментирую утверждения.
1. "Совесть, Никита Михайлович, штука личная, достаточно интимная."
Спешу с вами не согласиться. Совесть адресует нас к социальным нормам. Словно говорит нам: "Хочешь быть хорошим членом группы, будь добр соблюдать правила, а не соблюдаешь, буду тебя мучить чувством вины". А личное дело, это решать, причастен ты к этой группе или нет.

2. "Специалист не может адресовать приказы и прямые указания к этой части души. Здесь - пространство принятия личных решений, пространство личной ответственности и личных смыслов."
Во первых, с чего вы взяли, что совесть это часть души. Вы священник? Из какой религии\философии вы черпаете свои убеждения? Во вторых, почему нельзя к ней адресовать? Разве не совесть, в конечном итоге и есть та часть, с которой человеку нужно примириться, чтобы ощутить себя невиновным и свободным. Безусловно, работать с этой совестью, находить компромис, следует тому, кого эта совесть заела, но сфокусировать на ней внимание, я считаю, необходимо.
3. "Причем, непонятно, по какой причине молодой человек должен заменить собственную совесть девушки"
Тонкость тут в том, уважаемый Кирилл Иванович, что человек не имеющий прямого контакта с совестью, нуждается в посреднике для общения с ней. В неком реальном объекте для отправки своих посланий в эту "часть души". Данная группа состоит из трех человек: девушка, парень и их лишенный жизни плод. Единственным, через кого девушка может общаться с совестью этой группы, является её бывший молодой человек. Будь у неё малость побольше осознания (или веры), она могла бы направлять свои извинения и в адрес плода.
4. "Абсурд какой-то". Абсурд на русский язык переводится как бессмысленность. Но отсутствие понимания смысла не говорит об его отсутствии.
5. "и, получив известие о беременности своей девушки, исчез. " раз уж вас эта тема заинтересовала, пожалуйста, прочитайте ещё раз эту историю. Исчез, но появился позднее. Разве страх и временное помутнение могут быть основанием признать человека окончательным мерзавцем? Кроме того решение об аборте принимал не он. Парень пропал, но совесть группы заставила его вернуться. И он получил от ворот-поворот. Барышня взяла на себя право изгнать его из группы. Системным психологам хорошо известно, что за этим следует. Совесть группы начинает мстить тому, кто изгнал, осудил и не дал шанса исправится. Что мы и видим в этой истории. Парень не выходит у неё из головы именно потому, что она поступила с ним несправедливо.
6. "Нормальный мужчина" Нормальный-ненормальный. Это не термин для психолога. Норма определяется социально. Посмотрите за окно, там есть нормальные люди? Я вас уверяю, они соответствуют обществу, которое их породило.
7. "Вы по-прежнему считаете, что Александре нужно У НЕГО просить прощения?"
Да, я утверждаю, что для неё это самый короткий путь к успокоению и налаживанию своей дальнейшей жизни.
   
Никита Михайлович, мне есть с кем поговорить "о психологии". У меня очень хороший круг профессионального общения.

С Вами здесь я говорю только по одной причине: посетители сайта, ищущие ответы на волнующие их вопросы, должны иметь возможность увидеть, что безаппеляционные советы покаяться и просить прощения - не единственная рекомендация.

Обсуждать что-то по существу, боюсь, не получится. Ведь, Вы не задаетесь вопросами, Вам всё ясно. Очень, кстати, симптоматичная позиция.

"Если надо объяснять, то не надо объяснять", - пошутила когда-то Зинаида Гиппиус.

Осмелюсь только напомнить, что важным и обязательным условием роста специалиста-психолога и психотерапевта является прохождение супервизии и личной терапии.
   
"С Вами здесь я говорю только по одной причине: посетители сайта, ищущие ответы на волнующие их вопросы, должны иметь возможность увидеть, что безаппеляционные советы покаяться и просить прощения - не единственная рекомендация."
Разве вы не можете дать другой совет? Пожалуйста, никто не мешает. Но вы предпочитаете оспаривать мой совет, вместо того, чтобы заниматься консультированием. Цитирая вас, это очень симптоматично.

"Обсуждать что-то по существу, боюсь, не получится. Ведь, Вы не задаетесь вопросами, Вам всё ясно. Очень, кстати, симптоматичная позиция."
А вы не бойтесь, уважаемый Кирилл Иванович. Почему вас останавливает, что я не задаю вопросы? Задайте их сами. Тем более, что вы уже задали свой вопрос, а лишь отвечал на него.
Судя по всему, возразить по существу вам нечем, а соглашаться вам что-то мешает. И складывается ощущение, что вы пытаетесь перевести разговор в неконструктивное русло, которое уходит далеко за рамки запроса Александры. Должен вас заверить, я не мальчик и уж тем более не мальчик для битья. Займитесь своими делами.

"Осмелюсь только напомнить, что важным и обязательным условием роста специалиста-психолога и психотерапевта является прохождение супервизии и личной терапии."
Осмеливаясь напоминать мне прописные истины вы вольно или невольно стараетесь возвыситься за мой счет. Думаю что-то ещё объяснять излише, вы же и так, всё понимаете. Пусть это будет кусочек вашей личной психотерапии.
   
Никита Михайлович, по существу можно говорить, если есть такое обоюдное желание. Например, с консультантом Петром Юрьевичем Лизяевым мы неоднократно спорили на этом сайте и, несмотря на изначальную хлесткость формулировок, все же сходились в главном. И эти споры всегда были полезны посетителям, ищущим ответы на свои вопросы.

Только и всего.
   
Александра 30.03.2011 23:09
Эгоизм? Вы шутите?
Фраза «Не нам с тобой улучшать российскую демографию» должна была восприниматься как-то по другому? В чем проявляется мой эгоиз? В том, что я не стала унижаться и названивать ему и просить пойти в больницу вместе со мней?
   
Александра, я понимаю ваше раздражение. Я знаю, как не легко посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Но вы и сами знаете, что с вашей точки зрения ситуация дискомфортна и вы не видите выхода из этой проблемы.
Вы ведь сами пишите, что "я чувствую, что внутри меня что-то умерло. Я его люблю до сих пор". Между тем, ваша обида на него не дает ситуации развиваться ни в одну ни в другую сторону. Вы осудили его за то, что он исчез, но не дали ему возможности вернуться. Вы абортировали свои отношения вместе с плодом, но не даете себе возможности закрыть обиды и претензии. Осознание своей части вины, раскаяние и прощение могло бы подарить вам частичное избавление мук.
   
перед кем каяться-то, Никита Михайлович?
   
Надеюсь выше я достаточно подробно пояснил и обосновал свою версию происходящего. Я думаю вам понятно, перед кем и за что надо просить прощения.
   
Ольга 31.03.2011 15:17
3равствуйте!Александра поступила так как считала нужным,я считаю правильно.Её молодой человек взрослый мужчина и должен был знать о последствиях любви незащищённой!А бросить девушку в такой ситуации это низко,подло,тем что он сбежал и не пожелал в дальнейшем обсуждать судьбу плода,ребёнка,девушки-показал своё безразличие и полную непричастность.Ведь если ему надо было подумать и всё спокойно понять,мог бы сказать об этом Саше.Дорогая Саша,вы не в чём не виноваты,просить прощения не нужно.Пожалуйста,поправляйте своё душевное равновесие,будьте готовы к новым встречам,радуйтесь жизни и будьте счастливы!Только в дальнейшем заранее позаботьтесь о своем здоровье,возьмите вопрос контрацепции на себя(я пила таблетки по назначению врача).
   
"возьмите вопрос контрацепции на себя"
Главное не перегибать с препаратами. Неровен час, усердная контрацепция гармональными препаратами может закончиться бесплодием. Тогда, указанные в теме проблемы будут вообще невозможны.
   
(Гость) Солнце 01.04.2011 21:56
Конечно, аборт не так вреден, как, например, призерватив...Вообще сейчас очень много разных средств предохранения, кроме гормонов.
А Вы психолог и сами знаете, чем грозит аборт для женщины.
   
(Гость) Солнце 01.04.2011 13:12
А Вам нужен подлец, Александра? Вам нужен рядом человек, который бросит Вас в трудной ситуации? Вам хочется всю жизнь мучиться от его подлости? Вы привыкли к нему. Время вычеркнуть из своей жизни этого человека. Он предал Вас. Он поставил под угрозу Вашу жизнь и Ваше здоровье, не говоря уже о его отношении к собственному нерожденному ребенку. Нужно уважать себя в первую очередь, а не быть очередной подстилкой.
   
Вспоминается "Горе от ума"

... А судьи кто? - За древностию лет
К свободной жизни их вражда непримирима.
Сужденья черпают из забытых газет
Времен Очаковских и покоренья Крыма;
Всегда готовые к журьбе,
Поют все песнь одну и ту же,
Не замечая об себе:
Что старее, то хуже.
Где, укажите нам, отечества отцы,
Которых мы должны принять за образцы? ...
   
(Гость) Солнце 01.04.2011 22:06
Я все же останусь при мнениии, что МЧ поступил трусливо и подло. Я не верю, что женщина пойдет на аборт от любимого мужчины при условии, что может на него положиться в любой жизненной ситуации. МЧ не хотел ребенка и снял с себя всю ответственность за его судьбу и решение Александры. А такой поступок очень наглядно говорит о том, что продолжать отношения с этим человеком не стоит. Потому, что повторись подобная ситуация (пусть не связанная с беременностью), когда от него потребуется ответственное решение, МЧ снова исчезнет, а потом позвонит узнать как все прошло.
   
"МЧ поступил трусливо и подло" - страх не редкое проявление. Отважность вообще нынче не в моде. А подлость, разве не становится понемногу нормой? К сожалению, я всё чаще это замечаю. Но каждый имеет право исправиться, осознать свои ошибки, прогнать свой страх и раскаяться за подлость. Так происходит духовный рост человека. И не прав тот, кто закрывает двери перед тем, кто может быть уже готов измениться.
"Я не верю, что женщина пойдет на аборт от любимого мужчины при условии, что может на него положиться в любой жизненной ситуации" Слишком крутое условие... в любой ситуации. Женщина поступает не менее безответственно делая аборт, лишь потому, что ей не на кого положиться.

"продолжать отношения с этим человеком не стоит" - как видите, отношения продолжаются, вопреки желанию Александры. Отношениям вообще не свойственно прекращаться. Всегда остается некое чувство, созидательного или разрушительного свойства, разве это не отношения? Ведь это уже точно не безразличие.


"Потому, что повторись подобная ситуация (пусть не связанная с беременностью), когда от него потребуется ответственное решение, МЧ снова исчезнет, а потом позвонит узнать как все прошло."
не люблю предсказаний. вы так рассуждаете, буд-то вы по меньшей мере прожили с ним всю жизнь. Уверен, вы и себя так хорошо не знаете, как его.
   
(Гость) Солнце 02.04.2011 00:33
Я могу быть не права. У меня все кипит, когда такое читаю.
А Вы считаете, что подлость должна быть нормой? И что значит исправить ошибки? Прошлого не вернешь. И нельзя быть уверенной, что подобное не повторится. Взрослый дядя 28 лет.
Вот она была беременна. Теперь нет этого ребенка. Каким образом можно исправить ошибку? Попросить прощения? Удобно. Накосячил - извинился. Все супер.
А если, не дай Бог такое, автор не сможет больше иметь детей? Почему МЧ не подумал об этом? Почему они оба не сели и поговорили серьезно на эту тему.
Можно ли быть уверенной в человеке, который предал?
Какие могут быть после этого отношения?
   
Вы действительно очень эмоционально переживаете. И эмоции мешают вам внимательно прочитать историю от начала и до конца.
И Вы задаете мне вопросы, на которые может ответить разве что автор темы.
   
ника 10.09.2011 20:53
мое мнение что молодой человек и рад был что ему так сказали...понятно всем что когда молодой человек любит он ведет себя по другому.мужчины если действительно любят меняются на 99% в лучшую сторону для своей любимой.девушка просто сильная,поняла интуитивно что что ждать от него ничего не стоит и не стала бегать за ним и названивать.по мне лучше родить и сдать в дет дом.чем делать аборт.а еще лучше в нашем развитом веке предохранятся.так как есть куча возможности и способов.а без призерватива только с мужем
   
0 надеюсь ваш муж не читает сайт в вашей истории посещений...
или вы незамужняя?
   
ника 10.09.2011 20:55
я думаю последнее предложение правильно поняли...что до замужества нужно обязательно предохранятся,чтобы не делать абортов и вредить своему здоровью и делать большой грех-аборт
   
0 так это была лишь оговорка.