Я не хочу жить

Здравствуйте, доктор! Мне 16 лет, я заканчиваю 10 класс гимназии. Все эти годы я была отличницей. В прошлом году выиграла последний этап олимпиады по мировой литературе, в феврале этого года повторила свой результат. Когда меня спросили, как я это сделала, я ответила, что каждый раз писала работу, будучи полностью уверенной, что победитель – я и никто другой. Также в феврале я увлеклась поэзией Есенина, прочла практически всё о нем всего лишь за месяц. В это время я просыпалась в пять утра, с удовольствием читала книги и шла на занятия. После уроков ходила в музыкальную школу. А ночью снова читала любимого Есенина, правда, мама очень злилась, что я не сплю. А мне и не хотелось спать, настолько прекрасными казались его стихи.
Весной всё изменилось. Всё стало валиться из рук, я начала чувствовать слабость. Такое уже было осенью, и я думала, что это пройдёт, но мне становилось только хуже. Школьный психолог спрашивала меня осенью о том, думаю ли я о самоубийстве. Тогда я не думала, и меня раздражали подобные вопросы.
Я больше не могу учиться. Ничего не хочу, не могу ни читать, ни быстро думать, ни писать контрольные. Встать с постели утром теперь для меня огромный труд. Уже месяц болит, давит в груди, не даёт дышать, жить. Я не учусь, а лишь прогуливаю занятия, брожу тенью по коридорах, то медленно, шаркая ногами, то начинаю метаться. И смотрю в окно, но не плачу. Я посещаю только половину занятий, забросила учебу в музыкальной школе, больше не читаю Есенина, не танцую и не слушаю музыку. Несколько недель назад, рассказывая стих, я упала в обморок. Учительница выставила всех в шеренгу, моя очередь была в конце. Я стояла, у меня уже привычно болело в груди, а в классе было душно (два класса вместе, 60 человек). И когда пришла моя очередь, я начала декламировать, как обычно, с чувством, но вдруг сдавило в груди так сильно, что я очнулась только через пять минут.
После обморока я перестала ходить на физкультуру. Больше не было сил, да и боялась я, что о моем недомогании узнают родители: переживать будут, ругаться, что я сама себя довела. Вот я и скрывала всё от них. Правда, маме про мой обморок рассказала уборщица, и после этого я таки получила нагоняй.
В прошлую пятницу я еле поднялась с постели, а в вестибюле гимназии села на скамейке и 20 минут не могла подняться. Меня подняла подруга и повела в медпункт. Там мне измерили давление, оказалось 70/40, и мне дали кофеин. Было очень плохо, сильно давило в груди. Я пришла к психологу, но она начала мне говорить, что я психически больна и она не может за меня отвечать, ведь мне нужен врач-психиатр. Я была в шоке, начала плакать, а она и обрадовалась тому, что мне, видите ли, легче, раз я плачу. Я на неё обиделась, но больше всего боялась, что она расскажет всё это моим родителям и учителям. В тот день был экзамен в музыкальной школе, и я играла на фортепиано с закрытыми глазами: они не открывались.
Все выходные я училась. И если раньше я никогда ничем не болела, всё делала быстро, на лету, с вдохновением, то последние месяцы я все выходные трачу на то, чтобы не запустить учебу совсем. Учителя с пониманием относятся ко мне, дают написать контрольные после уроков в спокойной обстановке.
А еще у меня проблемы с одноклассниками. Я мало с ними общалась из-за того, что у нас разные интересы в жизни (я не курю, не пью, не хожу на дискотеки, не встречаюсь с парнями, не интересуюсь косметикой и не крашусь, у меня «немодная» одежда и телефон), хотя по жизни я была всегда общительным человеком. Меня дразнили «Радио Эра» за то, что я люблю много разговаривать, знакомится с людьми. Я была целый год ведущей на радио в гимназии, проводила уроки в 5-8 классах, выступала на вечерах, общалась со всеми учителями, у меня были друзья в музыкальной школе… А сейчас я сутками молча брожу, и только тоска в моей душе мучает меня.
Одноклассники постоянно мучают меня. Обзывают матом, воруют вещи, пристают с тем, что я теперь «неидеальная», прогульщица, а мне всё сходит с рук. Они смотрят все мои оценки и пропуски в журнале. Мальчики бьют меня кулаками, колят циркулем, запрыгивают на мою парту, выносят мою одежду на мусорку. Я пыталась поговорить об этом с родителями и учителями, но всё было без толку. Они говорили, что я «психованная», веду себя странно, вот ко мне и придираются. А мне сказали пить валерьянку.
В понедельник я, как обычно, проснулась в пять утра. И первая мысль была найти веревку, дерево и повеситься. Я испугалась собственных мыслей, и видела только один выход – пойти к доктору. Я в пятницу говорила родителям, что мне, наверное, нужен врач, но они крутили пальцем у виска и разводили руками.
Я знала, что меня никто не спасет. Только я сама могла себе помочь. И я решила: либо я сегодня же увижусь с психиатром, либо убью себя. Я не пошла тем утром в школу, а пошла в больницу. В регистратуре я сказала: «Можно мне к психиатру, со мной что-то не так». На меня сначала не обратили внимания, но потом я заплакала, и они поняли, что я не шучу. К психиатру меня никто не отправил (его не было в этот день), но зато отправили к невропатологу.
Это был самый чуткий, добрый человек, с которым мне приходилось общаться. То, как внимательно он на меня смотрел, выслушивал пульс и мерил давление, держал за руку, очень мне помогло. Я передумала вешаться в тот день. Врач просто расспрашивал меня, как я сплю, как ем, как отдыхаю. Спросил, почему я такая худая. Я ответила, что не худела специально, но потеряла за последние два месяца 10 кг, и мне это не нравится. Сейчас я вешу 40 кг при росте 169 см.
После этого я пошла школу, а там столкнулась в коридоре с завучем. Она попросила посмотреть на неё. Я посмотрела. В общем, она выставила меня за порог школы со словами: «У тебя отдых – неделя». Родителям я сказала, что просто переутомилась, вот мне и дали немного отдохнуть.
Неделя отдыха закончилась, но мне не стало лучше. Всё тело дрожит. Но я всё равно решила пойти. Прихожу я в школу, а там – расспросы одноклассников: «Ты где была? Почему тебе учителя все оценки просто так выставили, а мы тут напрягаемся? Мы в журнале всё увидели. Иди теперь, пересдавай физкультуру! Ты же должна быть идеальной, раз ты отличница!». Я объяснила, что я болела, а оценки мне выставили учителя сами – все вопросы к ним. Но они продолжали меня доставать, а сил быть спокойной мне не хватало, и я сорвалась, начала кричать, ругать всех матом… Одноклассники грозились меня побить. Я испугалась и сообщила завучу. После этого случились разборки.
Завуч пришла и пригрозила моим одноклассникам, что если они меня тронут, то кары им не миновать: она испортит им аттестаты перед поступлением. Затем она ушла, а моя классная и любимая учительница по литературе выставили меня к доске и сказали: «Теперь каждый может сказать, чем ему не нравится Алена». Это был кошмар. Ужас. Я плакала. Все говорили, что я высокомерная, пользуюсь какими-то незаслуженными льготами, прогуливаю, а мне за это ничего не было, что я побила одноклассницу (а я её и пальцем не тронула!), матерюсь, а теперь скрываю, чем я болела. Учителя стали на сторону одноклассников и просили меня перед ними извиниться. Я считала, что это – абсурд. И да, классный руководитель рассказала, что я была у врача, что еще больше повлияло на мой статус «психа». Когда весь этот спектакль окончился и все разошлись, я осталась в классе одна. Мы были на третьем этаже, окно оставалось открытым. Я смотрела вниз и думала – выпрыгнуть или нет, но подошла уборщица и отогнала меня со словами: «За что ты так себя не любишь?». А я разрыдалась: «Я ненавижу себя! Ненавижу!».
По дороге домой я хотела смерти, но мне вспомнился добрый врач, который говорил, что всё обязательно пройдет. Только нужно потерпеть. И я решила пока не причинять себе вред.
Доктор, я не знаю, что мне делать, как дальше быть. Я не знаю, как долго я смогу сдерживаться, чтобы не убить себя, потому что я больше не могу так жить. Я всё-таки боюсь встречаться в живую с психиатром, ведь тогда мои родители могут всё узнать. И в то же время мне нужна чья-то помощь. Пожалуйста, подскажите, что мне делать?