Я очень боюсь, что схожу с ума и у меня шизофрения

Здравствуйте. Очень прошу помочь мне.
Почти два года назад у меня начались панические атаки, которые проявились сначала только в физиологических симптомах: головокружение, ощущение обруча на голове, ватные ноги, тошнота, низкое давление. К причинам, которые могли бы привести к этому, наверное, можно считать непростую сессию (я сильно понервничала) и небольшое ДТП, но мне трудно верится, что это могло повлечь такие вещи. Все обследования привели лишь к постановке терапевтом ВСД (или НЦД), невропатологом - остеохондроза, и МРТ не показало отклонений. Невропатолог выписала лекарства (успокоительные тоже), отправила на массаж. Я пришла в себя (хотя ватные ноги и подташнивание всё ещё оставались), повезло устроиться на работу и в нормальном состоянии я пробыла до конца лета. На работе со временем начались проблемы, я очень сильно переживала и решила уволиться в середине августа (всё равно нужно было увольняться, так как я в университете учусь, а совмещать я тогда не смогла бы). Две недели проводила дома времени намного больше, чем раньше, да ещё и за компьютером. И дёрнуло меня влезть в интернет, наткнуться на информацию о психических заболеваниях и расстройствах. Тогда я впервые поставила себе вялотекущую шизофрению, очень сильно плакала (а мне такое проявление эмоций не свойственно).
Не знаю как, но с началом учёбы забыла обо всём этом. ПА мучали очень редко, единичные случаи, и я не обращала внимания на них. Но перед 20-летием у меня очень сильно стало портиться настроение, я очень нервничала, мне казалось, что 20 лет – это что-то ужасное, что я выросла (в детстве панический страх вырастать, так как я боялась смерти своих близких и своей собственной, и этот страх никуда не ушёл). Я долго хандрила, потом в декабре начались проблемы со здоровьем, которые добавили ещё больше переживаний и стресса, так как обследоваться пришлось в онкологии (к счастью, никаких страшных диагнозов не было). Начал вылезать страх шизофрении: я начала больше думать об этом и упоминать в разговорах с близкими, что мне кажется, что я шизофреник. А ближе к весне начали появляться очень сильные ПА, которые стали постоянными и с того момента начался ад. Я полностью погрузилась в свой страх сумасшествия, не могла находиться одна, передвигаться по городу тем более. Постоянное дикое напряжение, невозможность успокоиться, очень сильная тревога, навязчивые мысли.
Я сама нашла себе частного психиатра-психотерапевта (он один в городе, а в ПНД я ужасно боюсь идти), так решила, что всё – конец, дальше тянуть не куда, я уже и так на грани сумасшествия. Пошла к нему с мамой, он постарался развеять мой страх сумасшествия и шизофрении (и не раз мой приход к нему начинался именно с этого), вроде и получалось, но всё равно сидела тревога. Долго мучилась наплывами дереализации и деперсонализцаии (сейчас это очень редко), летом страдала от агорафобии (была работа на дому, что стало моей очень большой ошибкой), не могла выйти на улицу одна вообще, но с Афобазолом удалось это побороть.
Этой осенью повезло устроиться на работу так, чтобы не пропускать учёбу. Но так как там очень шумно, огромное количество людей, очень яркое освещение, а сама работа за компьютером, у меня начались ужасные головные боли, зрение и слух стали гиперчувствительными. С глазами совсем плохо стало: стали появляться какие-то блики, точки, пятная, молнии, вспышки, рябь. Окулист сказала, что это от перенапряжения + село зрение. Со слухом тоже плохо, так как каждый звук воспринимаю с большей чувствительностью. Голова болит, шея болит, долго мучилась головокружениями и состоянием словно пьяная. Также у меня полностью нарушился режим сна. На этом всём в разы подскочила тревога и полностью вылез мой страх шизофрении, к проблемам со зрением добавились зрительные иллюзии и сверхконтроль даже за боковым зрением, а также я стала вслушиваться в каждый звук в страхе, что это галлюцинация. Появились очень частые гипнагогические галлюцинации: мысленный бред в голове, когда засыпаю, какие-то диалоги, обрывки фраз… Это ещё больше усиливало тревогу и страх сойти с ума, хотя я много раз читала, что такое бывает и это не значит, что всё – шизофрения. Днём я постоянно находилась в напряжении, да таком, что иногда даже появлялись мысли как бы не впопад.
Но самые ужасные вещи пошли дальше. Однажды на работе буквально сразу же после запары, когда со всех сторон и люди, и шум, ещё и телефон звонил (а там противный звонок, похожий н гудки), у меня в голове зазвучали гудки. Я тогда панически перепугалась, что вот и всё, вот и конец, и продержалась лишь на самоуговорах не сходить с ума, пока домой не вернусь. С того момента сверхконтроль за своими мыслями, за всем, что я слышу и вижу стал очень сильным и мучительным. Появилось даже навязчивое действие закрывать уши, когда мне кажется, что у меня галлюцинация, ведь где-то на каком-то форуме я вычитала, что если боишься галлюцинации, то нужно закрыть уши, и если звука этого не будет, значит, всё в порядке, это не галлюцинация. Также однажды на работе мне послышалось, что меня окликнули и я до сих пор не знаю: это была галлюцинация или меня действительно кто-то позвал, а решила, что меня глючит.
Я снова начала перерывать все форумы и сайты, читать всевозможные статьи, часы тратя на это издевательство над собой. Все мысли теперь лишь о моём сумасшествии, получается лишь отвлечься, когда я чем-то очень увлечена или уставшая от всего этого настолько, что сил нет думать уже.
А этой ночью произошёл самый настоящий ужас. Я поздно легла спать, да и у меня очень сильно болел живот. Я долгое время лежала в состоянии на грани сна, но никак не могла уснуть из-за боли. Начала раскалываться голова, я начала бояться, что начнутся эти гипнагогические галлюцинации.. И, конечно, они начались: обрывки фраз, какие-то диалоги, но сути я не улавливала, просто старалась не паниковать и уснуть. Но в какой-то момент этого бреда я отчётливо услышала шёпот в голове. Это были две какие-то нелепые фразы, сначала я их хорошо запомнила, но сейчас уже не могу воспроизвести их вообще. Я до ужаса перепугалась, открыла глаза – всё в порядке. Легла обратно, уже на другой бок. Начинаю засыпать и тут тем же шёпотом: «Слушай меня внимательно». Я подорвалась, меня накрыл панический ужас и в голове лишь мысли о том, что вот и то, чего я так боялась! У меня начались самые настоящие галлюцинации, а значит, я не просто боюсь сойти с ума, я уже схожу с ума! Я в этом страхе даже не смогла понять, как я восприняла это. Я где-то читала, что если отреагировать на такое, словно действительно к тебе обращаются, то всё, точно шизофрения. И мне кажется, что вдруг именно так всё и было у меня. Я даже расплакалась от дикого страха и чувства полной безысходности. Меня накрыло страшное отчаяние, что это конец, что я потеряю связь с реальностью, что я никогда не буду радоваться жизни, вообще не буду жить нормально, все мои хоть и призрачные планы на будущее больше не имеют никакого смысла, и с семьёй я больше никогда нормально не поговорю. Я уже не верю, что тревога, страх сумасшествия и сверхконтроль вместе с разыгравшимся воображением могут дать такие явления. Причём я иногда встречала на сайтах информацию, что страх сумасшествия, особенно если он очень сильный, может быть при шизофрении.
Весь день сижу подавленная и периодически кидает в слёзы. Слух, конечно же, на пределе и голова болит от напряжения. Я очень устала от этого. Я понимаю, что сама виновата в том, что так запустила себя. И я знаю, что так мне диагноз не поставят, это нужно снова бежать к врачу. Просто прошу обозначить хотя бы рамки того ужаса, что происходит. Я очень боюсь, что я действительно больна шизофренией и дальше меня ждёт психоз. Ещё в моём доме живёт женщина, которая больна этим уже очень много лет. Я не видела её психоза, но и то, что я вижу сейчас, вызывает ужас, что такое вообще может произойти с человеком.