Я очень запутался, очень!

Добрый день!
Постараюсь кратко и по делу описать, что меня беспокоит.
В школе рос толстым мальчик со всеми вытекающими.
Поступил в универ но относился к людям с недоверием к людям еще со школы (дразнили).
Замкнулся в себе, ни с кем не хотел общаться, а точнее боялся.
В одно время начал заниматься спортом и похудел достаточно хорошо, все это отметили.
Но голова осталась та же!
Были попытки познакомится с девушкой, но если я понимал, что старый я с большим весом, не суждено этого , то с новым было страшно и не понятно как это делать.
Только теперь я понимаю, что были попытки со стороны некоторых девушек на что-то большое, но я тупил очень сильно.
Я продолжал худеть и заниматься спортом, но с людьми наладить контакты уже не мог, мне комфортно на едине с собой или в маленьких компаниях, до двух человек)), после уже я молчалив и нелюдим.
Потом была попытка с девушкой, она отвечала взаимность и не просто ей а открыто говорила, что хочет меня , но я этого не понимал, где-то боялся и не верил , что такая хорошенькая девушка вообще могла мной заинтересоваться .
В результате она нашла другого и тут началось, я сорвался, было больно прекращать общение, которое шло к чему то большему.
Я снова впал в дипрессию, забросил спорт, стал набирать вес и вообще ничего не хотел в этой жизни.
Очень сильно переживал, что у меня до 25 лет не было сексуальных контактов вообще.
И только в 25 я перестал быть девственником.
Теперь у меня контакты с девушками, были, которые любят секс и при этом они замужем.
Я всегда думал, что хочу только одно , верную и быть верным и никого больше мне не нужен.
Но реальность совсем другая в нашей жизни. После своих похождений полугодовых, по сей день, после первого контакта я насмотрелся и попробовал такие вещи в сексе, к которым некоторые люди идут годами и из-за уже не интересе к нему.
Собственно контакты происходят, но ведь к этим девушкам ты не особо что-то испытываешь. Ну да ладно, секс был, я понял что это хорошо, начал понимать немного девушек и перестал их бояться.
Но всё равно с людьми не наладились отношения, я не стал более открытым, а ведь думал , что после секса я изменюсь. Голова так не подумала.
Устроился на работу , специально туда, где нужно общаться, взаимодействовать с людьми и достаточно много. НО боялся недели три спросить кого-нибудь о чем-то.
Такое чувство, что я остался в 14 летнем возрасте.
Боюсь принимать решения, общаться с людьми, ответственности.
Спорт и девушки это проблеск надежды, когда ты занимаешься и общаешься то понимаешь, что бояться нечего, правил как таковых нет, тебя окрыляет, но голова не дает реализовать все это в жизни,увы.
Но постоянные травмы и наплывы депрессии заставляют меня как маятник быть то в хорошем настроении и не бояться собственно много, то наоборот снова грустить и закрываться в себе!
Я хочу поменять рабочее место, мне не нравится но боюсь уйти, мне как то стыдно уходить, раз меня взяли. Я хочу отношений, но после таких встреч, мне хочется разнообразия в девушка , а не одну единственную и это меня пугает. Я боюсь даже дарить подарки другим, но когда делаю это и вообще когда осуществляю какую-нибудь деятельность, особенно если это инициатива, доставляет огромное удовольствие и начинаю на время смотреть на мир по другому, ощущать силу в своих возможностях!
25 а всё еще жуткий идиот , который полон комплексов.
Я всего боюсь, во всем сомневаюсь, Сейчас опять этот вес, но многие говорят, что нормально выгляжу, но я так не считаю.
Данный монолог получился больше чем я хотел и очень бессмысленным, а точнее бессвязным, но это эмоции без подготовки, накипело, хочется поменяться!
Есть люди которые просто уверенны в себе и чего-то добиваются, а ты сомневаешься в себе, но знаешь что получилось бы лучше, тольок ты боишься делать начать.
Попробую подвести итоги, иначе буду еще долго писать вспоминая все подробности.
Меня беспокоит вес, борюсь с ним и из-за него стесняюсь гулять на улице, знакомится с людьми.
Раздражает уже, что хочу что-то сделать или сказать, но по привычке боюсь и стесняюсь и не делаю много, что бы хотел.
Целенаправлено туплю с противоположным полом, так -как боюсь, а чего сам не знаю
На очный прием идти думал, но не пойду, боюсь и наверняка не заговорю о таких проблемах другому человеку лично,пусть и специалисту, а в сети ширма, лиц не видно.
Девушки говорят, что я очень хороший, но продолжения как правило не хотят!
Вот моя проблема, я много страдаю и ною! Мне жизнь не в радость.
Где найти людей с кем можно подружиться , ведь хочется кататься, гулять, смотреть новые места, записаться в спорт секцию, узнавать новых людей, мне все это очень интересно, но та скорлупа, что идет из школы меня не отпускает!
Живу в маленьком поселке, где я вырос, люди те же, все взрослые, но я их до сих пор ненавижу за их детские издевки, я и понимаю что все изменились, но искренне их ненавижу!
Хочется уехеть и начать все заново в другом месте, хотя возможно это не выход. Как вы наверное поняли из текста, меня переполняют эмоции, которые я держу постоянно в себе и безсвязная писанина , что накипело. Ещё странный факт, я боюсь делать все для себя, но если мне нравится человек и просит что-то сделать, то я готовдля него сделать многое не боясь людей, общения с ними и много другого.
В общем подскажите, что мне делать, как быть?
К специалисту готов идти только на условии анонимности, а лучше вообще пообщать на расстоянии, без визуального контакта, хочется выговориться и услышать отовет от специалиста.
И да, все стоит денег,которых не так много, а приемы специалистов дорогие. Написал не всё, на эмоция, возможно напишу потом нормальный, связанный текст,когда все обдумаю и отредактирую, но думаю данный текс более точно покажет мое состояние.
Я ЗАПУТАЛСЯ И НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАЛСЯ В ЖИЗНИ!